Здравствуйте, мне 20 лет, я являюсь студенткой, в семье относительно все хорошо, меня окружают любящие люди, я это понимаю и сильно дорожу семьей. Меня никогда не били, не кричали, даже баловали, я - вопрос №4783901

бы назвала это таким словом. Моя проблема в том, что жизнь разделилась на две части будто бы, а я ничего не могу поделать с этим. Я росла в хорошей семье, была очень активным ребёнком, очень идейным и открытым, всегда меня увлекали разные интересные занятия, я никогда не сидела на месте. В школе училась нормально, помимо обучения ходила в музыкальную студию и отдавала этому делу всю себя. Мой график был расписан по часам, но делала я это не из-под палки, а потому что горела этим. После окончания школы все изменилось. Я поступила в институт и стала другой. Меня перестала увлекать жизнь, друзей стало значительно меньше, выходов из дома тоже. Но тогда я списывала это на карантин и на всеобщую реальность. Через год, то есть в феврале этого года, у меня началась жуткая апатия, я вовсе перестала хотеть кого-то видеть, даже любимого человека. Постоянно выключала уведомления на телефоне, чтобы не получать смс. Мне было грустно, душно и одиноко, хотя я винила и виню себя за это чувство, ведь вокруг меня столько хороших людей.Также с февраля этого года я перестала есть, при виде любимой еды не возникало аппетита от слова совсем, больше 5 ложен в меня не лезло. Таким образом, всего за 2 месяца я потеряла 12 кг, хотя у меня медленный обмен веществ и раньше, если я хотела худеть намерено, то у меня не получалось. Моя кожа стала очень сухой, лицо бледным. Зубы стали буквально крошится, уже нет 3 или 4 зубов. Мне постоянно хочется быть за закрытой дверью, меня не увлекает ничего, даже фильмы и соц.сети, не говоря уже о хобби. Если раньше я училась, то сейчас на самые элементарные задания, которые могут занять всего 10 минут времени, у меня уходят недели. Я не могу себя заставить сделать это. Утомляемость выросла в 10 раз, после всего я чувствую усталость, будто отпахала 2 смены на работе. Я постоянно хочу спать, постоянно хочу реветь, хотя даже сама не знаю, почему так происходит. Ещё преследует чувство, что все это нужно закончить, мою жизнь тоже. Месяц назад я была на грани этого, когда стояла перед рельсами и поездом, но не решилась сделать шаг. Не потому, что хотела жить, а потому что боялась осуждения даже после смерти. Что все вокруг увидят мое тело, вдруг ещё дети будут, а им на такое смотреть точно нельзя. В любой неудачи я стала винить именно себя. Если я была в гостях у подруги, а на следующий день у неё случилось что-то плохое, то мне кажется, что виновата я, вдруг от меня идет плохая энергетика? Мне кажется, я всем мешаю, даже любимому человеку. Я не верю, что меня можно искренне любить, когда вокруг столько замечательных людей без вот таких вот проблем. И это случилось, ведь недавно я пережила и расставание. Наверное, это окончательно уничтожило меня. Я больше не вижу смысла в том, чтобы даже пытаться найти любовь, хочется оставить это другим людям. На меня все давит, под вечер голова всегда тяжёлая. Пожалуйста, помогите мне решить мою проблему, я устала сама от себя.

Вопрос задан анонимно июнь 6, 2022 г.