Психология
Решено
Закрыт
Как научиться разделять отца и молодого человека? При разногласиях и ссорах все размывается, и я реагирую так, будто это мой отец (он жестоко обращался, поэтому я защищаюсь и "нападаю"/молчу и - вопрос №4792956
боюсь), хоть это мой парень, и все хорошо.
Вопрос задан анонимно июнь 13, 2022 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте, для этого вам необходимо проработать все ваши травмы и обиды на отца с психологом.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте, конечно нужна глубокая проработка вопроса. Проработка травм в связи с жестоким отношением. Необходимо будет прийти к тому, чтобы выстроить здоровые границы доверия к партнёру, где Вы не позволяете себе вступать в абьюзивные отношения, но при этом способны выбирать партнёра, с которым Вы будете ощущать себя в безопасности и доверии. При этом уметь самой ощущать и воспроизводить доверие.
-
Здравствуйте, предстоит пройти путь исцеления Вашего внутреннего ребёнка от той боли и тех травм, которые родились в прошлом и которые до сих пор преследуют Вас в настоящем.
Важно пережить эти ситуации внутри себя, увидеть их с разных сторон, сконцентрироваться на травме в тот момент, когда она зародилась — ведь она рождается тогда, когда человек чувствует себя слабым и не может как-то изменить ситуацию, разрешить её иначе для себя. Ситуация проходит и становиться частью прошлого, а обида, уходит глубоко внутрь, вместе со временем.
Поэтому, работая с травмой, важно вернуться в те моменты «рождения» её и изменить эти воспоминания, проиграть ситуации иначе, чтобы след после неё остался не в виде травмы, а в виде разрешения ситуации, в силе, в свободе! -
Здравствуйте.
Проработать детские психотравмы, переосмыслить негативный опыт и завершить внутренние разногласия с отцом. Освоить новое поведение в любовных отношениях, где Вы спокойно разговариваете с парнем и договаривайтесь по спорным вопросам, учитывая взаимные потребности. Сосредотачивая внимание преимущественно на достоинствах своего избранника. -
Здравствуйте.
Сам вопрос поставлен не корректно. Дело не в том, «как научиться разделять» (Вы ведь видите кто перед Вами!), а в том, как выработать новые поведенческие реакции и в том, как «избавиться» от старых (а значит решить проблему «триггеров», включающих «старые реакции»).
Новое поведение вырабатываете многократным повторением (как танец). А что именно «повторять», решается на индивидуальных сессиях с психологом. С ним же решается вопрос «выключения триггеров».Лучший ответ по мнению автора -
Добрый вечер!
Вам важно проработать то, что было в детстве. Вы ведь пишите: «он жестоко обращался». Возможно, Вы сейчас боитесь, что с парнем всё может повториться, т.к. ситуация не проработана, возможно, есть обида на отца, страхи и т.д. Если это проработать, то это уже не будет переходить на парня, Вы уже не будете реагировать так, как Вам привычно.
Парень и Ваш отец — это два разных человека, Вы это понимаете, но то, что было в детстве не даёт Вам возможность воспринимать это «по-другому».
А что именно было в отношениях с отцом?
Что происходит в ссорах и разногласия с парнем?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
