Психология
Решено
Здравствуйте! Около трёх месяцев назад начала встречаться с парнем.Поначалу он был очень обходителен, внимателен и по уши влюблён, хотя и по моему мнению, немного помешан, но на тот момент я считала, - вопрос №4802851
что видимо это то, как он проявляет любовь. Как только я дала понять, что тоже влюблена, отношения стали напоминать эмоциональные качели: человек начал ни с того, ни с сего начал злиться на пустом месте, взрываться по пустякам, угрожать разрывом если что-то не шло по его сценарию или если я подозревала, что он общается с кем-то ещё. Ко всему прочему прибавилось усиление чувства вины и стыда: так, когда он признался мне, что когда-то в прошлом по пьяни переспал с незнакомой девушкой в клубе, я решила, что тоже могу поделиться своим «пикантным» опытом, правда в моём случае дело дошло только до поцелуя. Что началось в этот момент, тяжело описать: он начал кричать «О Боже! Как ты могла!» и обвинять меня в легкомысленности. На мое возмущение, что в моем случае это хотя бы не дошло до постели, он сказал: «Ну по крайней мере я этого не хотел и я был пьян, когда это произошло!» Я не совсем поняла его объяснение, но вместо дальнейшего выяснения отношения решила просто извиниться.
Вопрос задан анонимно июнь 22, 2022 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте.
«Как найти в себе силы поставить точку?» — чтобы «поставить точку», «силы» Вам не нужны. Нужно просто перестать общаться (наоборот, общение отбирает силы). Какое-то время Вас «поломает», но это пройдет (как правило — период три недели).
Возможно, оставить партнера Вам мешают страхи? Страх одиночества? Или ложное чувство вины? Вот эти моменты можно обсудить с психологом лично. -
наверное он очень трепетно к вам относится
и идеализирует свои чувства и вас как представительницу прекрасного пола
сейчас много грубости в отношениях молодых людей
а другая нация имеет другое воспитание и отношение к женщине
наверно стоит дорожить этим
почитайте про обычаи этой нации
вам многое станет понятным
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Лучший ответ по мнению автора -
Добрый вечер!
Для мужчины привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Вы, конечно, можете поговорить и найти решение, но будет ли готов он к этому?! При разговоре можно использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если мужчина не меняется, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. -
Здравствуйте. Вы правильно решили, что вам с ним не по пути. Поставить окончательную точку вам мешают какие-то свои эмоциональные сложности. Преодолеть их можно просто усилием воли, запретом думать о нем, погружением в деятельность, хобби, другие отношения. Сначала будет тяжеловато, потом постепенно отпустит. Либо решить их с помощью психолога. В результате расставание с парнем вас эмоционально никак не будет тревожить, а подобные типы перестанут появляться в вашей жизни.
Похожие вопросы
Решено
У меня есть такая проблема. Я хочу и не хочу отношений. Когда они начинаются, мне вроде всё нравится, потом начинает всё бесить и раздражать и хочется отделаться от партнера. Моя влюбленность быстро
октябрь 2, 2020 г.
Здравствуйте!!Нижеприведенные особенности поведение человека характеризуют его либо как индивида,либо как личность.
январь 3, 2016 г.