Эзотерика
Решено
Закрыт
vip
600
Здравствуйте! Дочь 13 лет, Татьяна 29.09.08, она отдалилась, интересуют только подружки. Что делать? Юлия 03.03.1973 - вопрос №4819901
июль 7, 2022 г.
-
Всего ответов: 24
-
Можно чистку сделать, гармонизацию ваших отношений, защиту поставить и направить её на правильный путь
-
Юлия, здравствуйте, есть много заговоров на любовь дочернюю и сыновию, по Степановой в т.ч., можете их почитать, а вообще- это особенности подросткового возраста, скоро это всё пройдёт, всё наладится…
-
Здравствуйте. Ребёнок сейчас не совсем понимает, что именно ему необходимо. Для неё подружки стали именно тем человеком, которые понимают и поддерживают её. Вы ушли у неё из доверия, она бы очень хотела к Вам открыться, но присутствуют внутренние блоки. Она не видит в Вас человека, который может её понять. Вам необходимо убрать её внутренние барьеры, недоверие, дать ребёнку понять, что Вы не загоняете её в рамки. В любом случае, не стоит на неё слишком давить, так как ей самой тяжело. Удачи Вам!
-
Так продолжится ещё три года тут только смириться переходный возраст у неё так себя проявляет но можно попробовать и очистить её от негатива
-
Можете лишь говорить с ней доверительно и по дружески — тогда услышит вас. Среди сверстников она набирается своего опыта , они понимают друг друга полностью . Это переходный возраст — когда дети отрицают авторитет родителей - что бы завоевать своё место в социуме . Это проходящее , не волнуйтесь. Главное наладить дружеские отношения с подростком - тогда легче пойдёт этот не простой период.
-
Здравствуйте!
Дома не все гладко, могут быть конфликты и запах алкоголя от мужчины. Сейчас ей комфортнее в своем окружении, с «своем мирке», плюс переходный период. Доверие вы не потеряете с ней, ничего бедового не натворит, будьте мягче. Уже спустя какое то время теплые отношения восстановятсяЛучший ответ по мнению автора -
Интересоваться так же подругами, каким бы не интересным в силу опыта это занятие не казалось не интересным =смотреть в одном направлении с тем же интересом. Проработка реальная отношений не может уложиться в один пост и в пару советов, это поэтапная работа и в результате приходит к решению собственных конфликтов, осознанию личных трамв, и по цепочке прорабатываются все ситуации, которые привели к настоящему.
-
Здравствуйте, это переходный возраст, тут важно знать психологию возраста, и правильно направить ее. Не давить, иначе пойдёт протест
-
добрый вечер. Никакого контроля. Это бесполезно и бессмысленно. Дайте свободу и именно сейчас. Не думайте, что Ваша дочь глупа. Подарите ей доверие, уверенность. Поверьте, она сама разберётся где хорошие люди, где плохие. Больше говорите с ней по душам, говорите особенно о том, что Вас не устраивает, если отвергает беседы, снова пытайтесь, но ненавязчиво. Прочь критику. Не задевайте, как личность. И в разговоре говорите не о том, что она плохая, а о своих чувствах, например: «мне не нравится, что ты мало времени проводишь дома, я скучаю», «мне бы хотелось, что бы ты… ». Поймите ей сейчас тяжело, тяжелее, чем Вам. Она в формате жёсткого неприятия себя, психика пока как качели. Её многое пугает. Дайте свободу. Пусть общается. Перегнёте палку потом не вернуть. И самое главное, любите. А любовь — это не контроль, это понимание другого. Дайте ей плечо друга, чтоб она точно была уверена, что в любой ситуации может прийти к Вам и всё рассказать, а Вы выслушаете и поймёте, без критики и осуждения. Да, это непросто. Но мама — это великий труд. Удачи Вам в этом труде.
-
Набраться терпения и стать ей подругой. Это нормальное явление. Девочка растет. И кроме вашего терпения и понимания ни чего не поможет. Вспомните себя
-
Здравствуйте, не переживайте, это нормальное течением подросткового периода. Дочь должна сейчас реализовывать себя в социуме, нарабатывать умение общаться, строить связи, отличать правду от лжи, изучать других людей. Для неё сейчас эта тема важнее, чем тема отношений с родителями. Этот период не продлиться вечно. Он идёт волнообразно. И она снова вернётся к Вам.
-
Здравствуйте Юлия. Не стоит волноваться это всё временно. Татьяна позрослеет и ваши отношения будут прежними. Всех благ!
-
Станьте для нее подругой тоже, она оценит это, вы будете и мама и подруга в одном лице, со временем это будет для вас ключом во всех отношениях.
-
Разговаривать с ней о ее подружках, спрашивать, куда ходят, какие у них интересы. Дочь сейчас в том сложном возрасте, когда нужно проявлять внимание, любовь и терпение к ней особенно тщательно. Станьте ей подружкой.
-
ничего не делать… у нее такой сейчас сложный возраст… если будете давить, то совсем закроется и все назло вам будет делать… старайтесь с ней по мягче, вместе поехать куда нибудь… заинтересовать ее тем что ей нравится… мы часто проявляем заботу или контроль, но всегда им нравится это… главное что на правильный путь встанет…
-
Добрый день, Юлия. У Вашей дочери подростковый возраст, поэтому некоторое отдаление от родителей является вполне нормальным явлением. Чтобы не отдалить ее от себя сильно, следует изменить постепенно модель Вашего общения, смещаясь к общению дружескому, без лишних нравоучений и наставлений. Чтобы было проще ее понимать стоит больше внимания уделять ее интересам и ставить их зачастую выше своих. В целом показали, что Вы вполне мудро поступите в этой ситуации и сможете сохранить с дочерью теплые доверительные отношения.
Буду рад принести Вам благополучие и удачу.
С уважением, ВЕЛЕС.
-
тут и гадать не нужно
начните наговаривать на фото
и проблемы уйдут -
все наладится
-
Здравствуйте
Изучить психологию подростка, понять и осторожно направить общение в нужное русло. Стараться стать другом и мудрым наставником, не корить и не ругать. Решать миром и не доводить до открытых конфликтов. У вас получится, исходя из просмотра вашего вопроса по энергетике и хорару.
-
Ничего намеренно делать не стоит, кроме как оказывать ей всестороннюю поддержку. Это переходный период и понадобится терпение для его преодоления. Постепенно вы снова начнёте сближаться и отношения станут тесными и доверительными.
-
Здравствуйте! Выполняя роль мамы- старайтесь стать ее подружкой, Этот период Вам придется приспосабливаться к новому формату общения с ребенком в переходном возрасте.
-
Здравствуйте. Это частое явление, здесь можно сделать только одно для сближения, стать ей подругой, поддерживать и разделять её интересы, если этого не сделать ситуация ухудшится и влияние подруг усилится.
-
Ни в коем случае не давить на нее. Уберите границы возраста, т.е. вы старше, значит знаете, что для нее лучше. Вспомните себя в ее возрасте, как вы относились к родителям, что вас интересовало. Посмотрите сейчас на мир глазами дочери. Чем она интересуется, с кем общается, что хочет от жизни, к чему стремится. Какие вообще сейчас дети и что их заботит. Причина ее отдаления от вас в непонимании, в разных взглядах на происходящее. Проводите выходные вместе где-нибудь на природе, сходите в кино, будьте в ее жизни. Ей нужно внимание и забота, чтобы она не чувствовала себя одинокой дома. Обсуждайте с ней проблемы, интересуйтесь ее мнением. Будьте с ней на равных и проявляйте к ней уважение. Но и до нее донесите, что уважение к вам с ее стороны тоже должно быть. И еще, обращайтесь к ней за помощью, любой, какая вам потребуется. Она должна чувствовать себя нужной и незаменимой в семье, понимать, что мама дорожит ею. Всё у вас с ней наладится, необходимо время и терпение.
-
Принять этот факт спокойно, это такой период, который нужно пережить. Потом дочь снова будет близка с вами…
Похожие вопросы