Психология
Возможно ли отношения спасти? Или остаётся принять неизбежность и проплакаться? Мой парень говорит, что я за год ему помотала нервы, что ему со мной тяжело и мозг выношу. Виновато мое тяжёлое - вопрос №4861183
прошлое. Сейчас я общаюсь с бывшим просто по переписке, так как работаем в одной сфере, чисто на проф.темы. но в прошлом бывший избил меня и изна***ловал, будучи под алкогольным и не только опьянением, за то что я сказала что мне такой образ жизни надоел и мешает. В его жизни мало что изменилось. А я год наЗад встретила прекрасного парня который вытащил из болота, помог начать другую жизнь. Помогает вылечить гастрит, платил за обследование. Но вчера сказал что не любит и когда выздоровлю я должна буду уйти, потому что я «ничего не хочу делать со своей жизнью, не слушаю его советов, хотя от них мне же лучше». Да, мне тяжело перестраиваться. И прошлое тянет назад. А бывший просто все осознал и просто общается, не желая со мной быть или типа того. А мой парень говорит что если я общаюсь значит люблю до сих пор и должна идти к нему. Конечно, если выгонит, то это один из вариантов, но не хотелось бы.
Вопрос задан анонимно август 12, 2022 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать! -
что вы сами из себя представляете
почему вы все вемя висните на других людях -
Здравствуйте, Аноним.
Получается, что прошлые отношения, что настоящие, не являются гармоничными. В первых Вы были жертвой (физическое насилие). Другие отношения — это связь со «спасителем», который «вытащил из болота, помог начать другую жизнь». Т.е. имеем: жертву, тирана, спасителя. Классический треугольник КАРПМАНА.
Вам необходимо перестать быть жертвой. Проработать травмы, научиться любить себя, решить психологические проблемы и научиться выстраивать зрелые гармоничные отношения. Рекомендовал бы начать работу с психологом.
«Я люблю нынешнего парня» — это не любовь, а невротическая привязанность. Ваш способ привлечения партнера: изобразить «жертву» и привлечь внимание «спасителя». Вы «вызываете жалость к себе» и этим удерживаете партнера. Но чтобы «изобразить жертву» — нужен и «тиран» (поэтому Вы все еще поддерживаете связь с бывшим, не осознавая того!). Когда «жертву» не «тиранят» и не «спасают», она сама превращается в тирана («парень говорит, что я за год ему помотала нервы, что ему со мной тяжело и мозг выношу»). Этот шаблон и необходимо изменить.
Похожие вопросы
Моя девушка постоянно общается с мамой бывшим,это нормально? Причём каждый день
август 24, 2020 г.
Моя девушка очень часто мне грубит, унижает. Часто считает меня глупым, не умным ( не начитанным). Иногда просто потому, что у нее нет настроения. Или ей его кто то испортил, она срывает весь свой
март 26, 2015 г.
Решено
Здравствуйте, что делать? Просто дико ненавижу ребёнка мужа от первого брака. Когда сошлись с мужем ещё хотела, чтобы ребёнок жил с нами, но весь огонь во мне потушили глупые поступки и поведение его
январь 27, 2021 г.