Психология
Здравствуйте,хочу обратиться к Вам по такой проблеме.И я не могу понять,может со мной что то не так.Я не люблю моего молодого человека семью.В его семье рулит везде мать,если мама сказала ,сын пошёл - вопрос №4862546
и сделал.Я наполовину русская, а он полностью не русский.Только после определенного времени находившаяся я в отношениях с ним об этом узнала.Моему молодому человеку 25 лет, мы с ним в отношениях уже полных 2 года и считаю, что это уже вполне хороший срок. Дело в том, то что я воспитывалась только мамой, она с отцом развелась, когда мне было 5 лет. И у нас с молодым человеком практически постоянные ссоры насчёт его семьи. То жена его старшего брата просит отвезти привезти, даже не спрашивая есть ли у него дела в этом момент или нет. То за отцом приедь с другого конца города до дома до которого идти 5 минут, потому что шёл дождь. С этим я немного смирилась, но насчёт племянниц никак не могу смирится, только от этого дыбом волосы встают.Я не могу смотреть как он их обнимает, не могу сидеть смирно зная, что он находится с ними в одном дома.У меня просто бешенная истерика насчёт них.Я не хочу видеть, чтоб он как то проявлял любовь к ним.
Вопрос задан анонимно август 13, 2022 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте.
Вы рассказали, чего не можете (не могу понять себя), чего не хотите (делить его с его семьей), кого не любите (не любите его семью). А чего хотите? Вы должны, хотя бы для себя, четко обозначить запрос!
Пока Вы ведете себя как ребенок, который хочет получать все внимание и злится, если этого не происходит. Значит, стоит начать с того, чтобы научиться занимать зрелую позицию в отношениях (позицию «Взрослый»).
Про «нелюбовь к его семье»: наверное, это можно назвать ревностью? Желанием занимать все его личное пространство? И, наверное, это, все же, не про «любовь», а про страх, что он их любит больше, что они для него ценнее (страх конкурировать с родственниками, потому что можно «проиграть»). Вы ревнуете племянниц, потому что считаете их женщинами, которые могут «отбить» у Вас парня. «Я не хочу видеть, чтоб он как то проявлял любовь к ним.Когда он больше обнимает их, чем меня, когда больше говорит с ними, чем со мной, мне начинает казаться, что он меня любит меньше, а их больше. Мне кажется, что он смотрит на них как на девушек».
Это все про тревожность (Вашу). Вы хотите решить проблему своей тревоги, подчинив парня, контролируя его личное пространство. Т.е. ведете себя как узурпатор. В Вашем желании вообще нет любви (это невротическая привязанность, зависимость. Все что угодно, только не любовь). Но проблема Вашей тревожности родом из Вашего прошлого. Она не решается через контроль. Она решается работой над собой (а не над мужчиной!). И здесь Вам необходима помощь психолога.
Вы выросли в неполной семье. Не было у Вас модели для подражания, чтобы научиться выстраивать отношения с противоположным полом (поэтому Вы можете только копировать «материнскую» позицию в паре, что не есть хорошо, для построения гармонии. Гармоничные отношения выстраиваются на партнерской основе. «Материнская» же позиция — это позиция доминирования, вызывающая отторжение у мужчины!). Этот пробел необходимо устранять. И тоже с помощью специалиста.
Разумеется, у вашей пары должно быть личное пространство и его необходимо обозначить и оберегать (это вовсе не означает, что можно вторгаться в личное пространство мужчины. Оно неприкосновенно. Так же неприкосновенно Ваше личное пространство!). Правила, приемлемые в отношениях внутри пары, обсуждаются обоими партнерами (т.е. это вовсе не диктат: я сказала — ты исполнил!) и принимаются на основе компромисса (решение должно устраивать обоих, а не только Вас!).
«И чувства свои не могу понять, да и ему объяснить, чтобы он понял» — с чувствами Вам поможет разобраться психолог. А вот донести их до партнера Вы можете, используя «я-сообщения» (но, «донести» вовсе не означает, что он подчинится Вашим требованиям. Как уже сказано выше — решения в паре принимаются на основе компромисса!). -
Здравствуйте!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Похожие вопросы
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
Нужен совет по отношениям. Парень беспричинно считает меня шлюхой. Он у меня первый. Ему не изменяла, встречаемся почти год. Есть один неприятный случай(слишком лично чтобы рассказывать), но это было
июнь 25, 2019 г.
Решено
Уважаемые эксперты. Если женщина только отдает в отношениях, мужчина рядом с ней не чувствует себя мужчиной? Почему?
Вопрос задан анонимно август 14, 2016 г.