Психология
vip
Расставание в абьюзивных отношениях, как отпустить и действительно ли человек был абьюзером? - вопрос №4865194
Здравствуйте! Помогите пожалуйста понять себя и отпустить ситуацию, открыть глаза. Встречались с МЧ почти год, общение закрутилось быстро, первые месяца полтора виделись почти каждый день, человек каждую встречу дарил цветы, были маленькие подарки, говорил.как рад, что я естьв его жизни, что я его «лечу» своим теплом от прошлых больных отношений. Ухаживал, мог приехать и решить любой вопрос, забрать с работы и тд. В начале я понимала, что это не особо мой типаж и внешне, и по поведению, как-то чувстваоала, что все через чур приторно, но дала шанс. Спустя 2 мес начались мелкие претензии ко мне, то музыку я не ту слушаю, то мало времени ему уделяю и остаюсь ночевать у него, хотя я обясняла почеу мне неудобно. начал вести себя так, что чуть что не по его начинал молчать, уходить в себя, как со стеной говорила, выскзывать мне то, что я всем вечно недовольна и он все будто делает не так, я создала такую картину. Начали случатьс конфликты серьезнее на почве того, что приходя к нему домой я не готовила и не убирала там, хотя он знал, чтоя это не делаю в чужом доме и вообще буду делать это только при совместном проживании и быту, и то, не всегда.
Вопрос задан анонимно август 15, 2022 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте.
А какой совет поможет Вам обрести равновесие в душе? Такие вообще бывают? Равновесие, гармония — следствие работы над собой, переосмысления жизни. Вот и начинайте.
— Вы все письмо только и описываете его и его поведение. НО! Отношения строят двое! И если что-то не получается, это не вина одного, а обоюдная ответственность. Т.е. Вы должны принять личную ответственность за происходящее с Вами.
— "… я его «лечу» своим теплом от прошлых больных отношений" — т.е. его прошлые отношения были больными. А поскольку их строил и он, стало быть есть и его ответственность в том, что они «были больными». И он нисколько не изменился (не работал над собой, не обращался к психологу), значит и в отношениях с Вами он делал те же ошибки. Вообще, любые сообщения насчет плохой прошлой девушки, плохих прошлых отношений, другие были дуры, а ты особенная — должны настораживать, как минимум.
Ну и «я лечу» — говорит о том, что на Вас возложена роль «спасителя» (треугольник Карпмана). А когда Вы не смогли оправдать его ожиданий — он превратился в тирана, что, собственно и закономерно. Можно на этом и закончить (он виноват, ты не виновата, живи спокойно), но: Вы тоже выбрали такого мужчину, стали выстраивать отношения с ним, стало быть и у Вас есть склонность вступать в невротические отношения. От парня можно уйти, а вот привычка выстраивать отношения в определенном ключе — остается с Вами. Этот момент и нужно проработать с психологом. -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте.
В начальный период расставания Вы можете испытывать разные эмоциональные переживания, от чувства вины, обид и сожалений о произошедшем. Проживите свои эмоции, чтобы завершить несложившиеся отношения, отпустить, оставив в прошлом.
Доверяйте себе, своим чувствам и ощущениям. Вам не было комфортно в отношениях с ним? А красивые ухаживания начального периода были способом заинтересовать Вас, далее человек снял «маску» и показал своё отношение к Вам. -
Здравствуйте. Мне хочется поддержать вас. Расставание, даже в деструктивных отношениях это утрата. А утрата всегда переживаете болью и грустью. Но, вы уже сделали первый шаг навстречу к себе, написав здесь запрос разобраться в себе и отпустить отношения с помощью совета. Но, вот в чем суть. То, что ваш партнер так много эмоционально деструктивно инвестирован в вас, говорит о том, что возможно это не проработанные конфликты ваших родителей, которые отыгрываются внутри вас и затем уже проэцируются наружу. А также недополученное в детстве от отца по отношению к вам, через материнские интерпретации. С последующей обидой и фиксацией вашего внутреннего ребёнка на недополученном и одновременной невозможностью получить желаемое, по причине запрета. В этом случае разрешением внутреннего конфликта будет анализ отношений с отцом. В данном случае может помочь анализ ваших отношений с отцом. Но, поскольку, ваши отношения с отцом вытеснены и замещены интерпретациями матери, условием анализа является совместная работа со специалистом. В этом случае, вы сможете понимать и знать ваши мысли чувства по отношению к отцу. И безопасно проявлять себя в отношениях с другим.
Мира и добра.