Психология
Решено
Закрыт
vip
600
У меня с мамой очень непростые отношения. Мы живем в разных городах ( поэтому отношения более менее хорошие), но второе лето я приезжаю с маленьким сыном к родителям на все лето и мы живем на даче. - вопрос №4878968
Первое время все хорошо. Позже начинается выяснение отношений и какие то обиды друг на друга и ссоры. Мама считает, что я ей могу сказать все что угодно, а она нет, так как знает что у меня сложный характер и мне нельзя ничего сказать. Но за собой она многое не замечает. Например, что она меня только критикует, а похвалы ниразу от неё я не слышала. Что и энергии у меня нет, что быстро устаю. А она сама по себе трудоголик. Я не жалуюсь, действиями она все правильно делает. Но все равно как то припоминает, что освободила от всех занятий меня, что и ничего я и не делаю и не помогаю особо. Маму воспитывала бабушка моя. Она довольно деспотичная женщина (Бабушка)и всю жизнь их растила в строгости. Могла вицей отхлистать или поварёшкой дать в лоб. Плюс у мамы свои обиды на мать. Она считает что она ее любила меньше чем старшую сестру и много моментов помнит, что и игрушки и одежду старшей сестре дарили лучше чем ей.
Дополнение автора от август 30, 2022 г., 09:05:10
На дачу я приезжаю не от того что мне нечего делать. От того, что здесь свежий воздух полезен и ребёнку в том числе. Родители сами просят, чтоб мы подольше оставались. Никто никого не ущемляет я этом плане
Дополнение автора от август 30, 2022 г., 09:07:03
Муж у меня к слову есть, но проблема же не с ним зачем мне причал про него в таком случае.
Анна август 30, 2022 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Анна.
Вам нужно просто принять тот факт, что Ваша мама такая и другой не станет. Никогда, ни при каких условиях. Ее «страдания» не зависят от Вас, Вашего поведения, способа общения. Вы можете просто изменить свое отношение к ней (для этого придется проработать детско-родительские проблемы со специалистом). При общении с мамой используйте «я-сообщения». -
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
Не стоит вам к родителям приезжать на все лето. И сына не нужно оставлять на все лето. На месяц сына можно оставить максимум.
Чем заняться летом, если ребенок маленький?
С мужем быть и с семьей. А про мужа вы не написали ни слова.
Даже если нет мужа, то нужно придумать другое занятие, а не ездить к родителям на все лето.
С родителями нужно поддерживать общение, благодарить их чаще, приезжать-навещать.
Длительная жизнь у них — нарушает их жизненные планы или ход дней.
Нужно их чаще благодарить.
Добра и счастья вам!
-
Добрый день, Анна!
Конечно, каждому хочется, чтобы с родителями было понимание, но не всегда это возможно. Каждый принимает участие в отношениях, не только кто-то один.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не всё осознаётся другим человеком, многие моменты могут быть не проработаны. В каких-то ситуация человек может осознать, что так делать нельзя, как поступили в детстве с ним, например, нельзя обзывать ребёнка, а другие моменты могут и не осознаваться, и повторятся уже в воспитании ребёнка.
Не стоит поддаваться на манипуляции, если мама применяет их. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть муж, сын.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. -
Здравствуйте, Анна! Маму вашу не изменить — это факт. Тому есть определенные причины — ее мать, ваша бабушка, которая ее не любила и не научила ее любить. И да, где-то она копирует неосознанно поведение матери. Обсудите спокойно с вашей мамой, скажите, что не обвиняете ее в том, что она плохая, расскажите о ваших чувствах — что вы чувствуете, когда она критикует? Когда не уважает ваши границы и интересы? Попробуйте донести все это до матери. Ну и в конце концов, можно приезжать на дачу на то самое «первое время», пока вы еще не начали ругаться. Потом уезжать. Потом опять приехать.
Похожие вопросы
как намекнуть тёще о сексе? меня разрывает из нутри! меня к ней тянет! уже 3 месяца думаю о сексе с ней! жену ценю люблю и уважаю,но как быть? поддаться и приступить к действию? но если она откажет?
сентябрь 11, 2018 г.
Решено
У меня есть такая проблема. Я хочу и не хочу отношений. Когда они начинаются, мне вроде всё нравится, потом начинает всё бесить и раздражать и хочется отделаться от партнера. Моя влюбленность быстро
октябрь 2, 2020 г.