не хочу общаться с матерью - вопрос №488234

 У нас ужасные отношения с матерью, у меня жуткая обида на неё с детства, она ни раз говорила мне, что было бы лучше, чтобы я умерла в роддоме, упрекает, что я похожа на отца, которого ненавидит. Он всю жизнь пил, бил ее, долго не работал. Матери было тяжело, она работала уборщицей на двух работах, чтобы растить нас с сестрой. Мывыросли, сестра старшая ушла из дома лет в 18 к своему парню. Мне повезло меньше, я до сих пор живу сq родителями, потому что некуда уйти, снимать кв не могу пока. Каждый разговор с матерью на любую тему заканчивается скандалом, мать начинает меня проклинать, желать мне зла и несчастий и т.д. и т.п. В связи с этим я предпочитаю с ней вообще не разговаривать, хотя мы живём в одной комнате. Квартира двухкомнатная, родители разведены и с тех пор мать живёт в той же комнате, что и я. Когда мне было 14 кв приватизировали, все написали отказ, чтобы собственником была только мать. Теперь встал вопрос, что все захотели получить свою долю в приватизации, но мать категорически отказалась делиться правом собственности. Когда мы не разговариваем, мать постоянно всем жалуется, что я такая плохая не разговариваю с ней, а мне просто нечего ей сказать, и уже давно не интересно, что может сказать она, ведь будет очередной скандал и упреки. Я этого избегаю молчанием. Мы с сестрой предложили матери походить к психологу, чтобы хоть как-то наладить хоть какое-то подобие родственного общения. Она встала на дыбы, обо звала нас последними стервами, которые каждый день встают только с одной мыслью — испортить ей жизнь, упрекает постоянно, что посетила нас в тяжёлых условиях, что мы должны ей по гроб жизни, что мы должны ее содержать, ведь она хочет в арабские эмираты в отпуск, но все деньги вложила в дачу, которая никому кроме неё не нужна, и этим она тоже нас упрекает. Периодически раз в пару-тройку месяца начинает разговор на тему, когда она умрёт, чтобы мы не забирали ее из морга, потому что она убеждена, что мы будем плясать на ее могиле и т.п. Она постоянно видит во мне плохое, а я уже давно не пытаюсь ее в этом разубедить, потому что я устала от неё, мне уже просто все-равно, что она обо мне думает. Когда я начинаю пытаться объяснить ей, в чем моя обида на неё, почему я не верю, что когда-то была нужна ей, она начинает истерику на тему, что у неё самые плохие дети на планете, что мы ещё ненавидим, ждём ее смерти и т.д. Мы с сестрой всегда хорошо учились, были отличницами и в школах и в дальнейшей учёбе, работаем с 18 лет, я сама себе универ оплачивала, работала для этого на двух работах, никогда не курили, наркотики не принимали, не пьём особо, непроститутки., в чем мы такие плохие?? Да, мы избегаем общения с ней, потому что не слышим от неё ничего кроме упреков, просьб и требований, что мы ДОЛЖНЫ ее содержать, помогать, любить. Но я не верю, что она когда-либо любила меня, ведь я с детства слышу, как она жалеет о моём рождении, о том, что лучше бы был аборт. Она постоянно говорит, что потратила на меня больше сил, чем на сестру, потому что я болела в детстве постоянно, и это так и было, но разве я в этом виновата была? Разве я виновата, что на отца похожа, что не умерла при рождении, как бы ей хотелось, что я получила образование (не без ее, конечно помощи), а она нет, что брак ее был не удачным. И меня все чаще мучает вопрос, а обязана ли я любить мать, которая меня, как мне кажется, никогда не любила? Мне кажется, что она испытывает чувство вины за то, что не любила меня, и только поэтому заботилась обо мне и водила меня по врачам в детстве. Она считает, что избаловала меня, но чем? Мы жили очень бедно, я все детство донашивала чью-то одежду, меня водили в муз. Школу, которую я не любила, я плакала там после каждого занятия весь первый клас, она шлепала меня по губам за это и запрещала мне плакать, я перестала, но с тех пор я не могу вообще никакие эмоции при ней проявлять. Моя мать не монстр, у неё была тяжёлая жизнь. Но мы не любим друг друга и каждым днём напряжение все больше, я просто от неё устала, я хочу, чтобы она жила долго и счастливо, но чтобы мне не нужно было с ней общаться. Как нам быть, ведь мы вынуждены жить в одной комнате. Я в отчаянии, я не могу наладить личную жизнь, потому что я в постоянном стрессе, во мне копиться и нарастает ненависть к ней, и я не знаю, как с этим справиться

декабрь 7, 2012 г.