Здравствуйте, мне 24 года, и с 13 лет я люблю одного человека, любовь не прошла до сих пор. Мы общались 3 года по переписке, я жила в городе, он в деревне приезжал несколько раз в год на каникулы, мы - вопрос №4914648

гуляли, считали себя парой. В 16 лет он переехал в наш город, в свою квартиру, жил через дорогу от меня, тогда я пошла в один университет, он в другой. У меня была компания, друзья новые и мне стало стыдно за него, он был рыжий, в очках, заикался часто, и совершенно не вписывался ко мне, так как я считалась очень красивой девушкой. Я его бросила, знаю что он хотел меня вернуть, писал, ждал, но я отказалась, и заносила в чс. Через какое то время мы снова начали как друзья общаться, у него появилась девушка, и я поняла что люблю его, что он несмотря на внешность идеальный по характеру, спокойный, добрый, работящий, не ленивый, и все плюсы которые по моему мнению должны быть в парне. Да и мне тогда уже было пофиг на его внешность, я просто любила его и хотела быть с ним. Но он уже не хотел этого, я звонила, писала, ждала его, видела его с девушкой той не раз, мы поменялись ролями так сказать.Он ей изменял со мной, первый секс у нас случится с ним, когда он был с ней уже, у них тогда ещё ничего не было, так как она была младше нас на несколько лет. Потом он мог забить на меня на полгода, я снова видела их вместе, она прощала все ему, выставляли фотографии свои где они целуются, я чувствовала невыносимую боль. Потом они на несколько месяцев расстались, он звал меня не раз к себе в это время, я летела на крыльях, думала что это навсегда, и мы будем вместе. Но потом он сказал что они помирились и снова вместе. Я опять попала в чс, и мне было очень больно когда я узнала что она все наши переписки читает, он ей даёт. Полгода молчания, снова общение, снова секс, я уже выставила фотографии из его квартиры, она увидела их, устроила ему скандал, он устроил его уже мне, и снова занёс в чс, со словами это навсегда, мы никогда не будем вместе, как бы ты не хотела, я не люблю тебя больше. Я была на грани суицида, понимала что это нездоровые отношения, но сделать ничего не могла. Еле как продержалась, начала общаться с другим, залетела, и родила. Ребёнка люблю, с мужем на грани развода, он меня не понимает, не слышит, не зарабатывает нормально, работаю я и в основном за все все плачу я. После родов он мне написал, тогда мы не общались год. Сказал что скучает, я не ответила ничего. Через полгода он писал мне пьяный, говорил что ему жаль, что он не выбрал меня, что все так случилось, обвинял меня что встретил ту, и теперь с ней, и он должен с ней быть, так как он был на грани после расставания нашего, и другие ему отказывали, а ему просто нужен был близкий человек, он уже хотел умереть, но тут появилась она, и она с ним остаётся всегда, даже когда он её посылает, приходит, любит его. Я ответила что то, мы пообщались и все. Через полгода снова писал, потом опять молчание почти на год. И тогда я увидела его фотографии со свадьбы с той девушкой, через несколько месяцев написала ему в одной сети в которой он редко бывает, что безумно люблю его и хочу быть с ним, он ответил в начале этого года. Что так же любит, и не забывал никогда меня. Хочет увидеться, весной это получилось, и я тогда поняла что чувства не прошли, они лишь усилились. Я хотела быть с ним безумно, мне было пофиг что я оставлю семью, ребёнка, я просто хотела одного быть с ним. Он так же начал развод. Мы планировали съехаться, постоянно виделись, месяц назад он меня ошарашил тем что он передумал. Любви он не знает, просто чувствует ко мне заботу, и благодарность, что дала в школе ещё почувствовать что он кому то нужен. К ней тоже самое, но усиленное во много раз, так как они уже 8 лет вместе. Что у меня уже есть семья, ребёнок, а у него есть она, которую он бросить не может, по той причине что считает себя обязаным ей и вернётся к ней по любому. Даже если бы я переехала к нему, он бы сказал что конечно бы не выгнал меня, но виделся бы с ней, общался дальше и возможно бы водил её в моё отсутствие. Он хочет быть со мной, но это невозможно. Он боится что мы не уживемся, боится что не сойдёмся характерами, и расстанемся. А с ней же они будут всегда, так как уже знают отлично друг друга. Я плакала спросила его передумать, но он твёрдо сказал что решил в её пользу. И нам нужно попрощаться уже навсегда, так как до этого когда он выбирал ещё, я сказала ему что та, которую он не выберет, должна навсегда уйти из его жизни, так будет лучше и правильней. Сказал что я найду другого, который полюбит меня, даст мне больше, чем сможет он. Так же он сказал что в основном пользовался мной, хочет держит на длинном поводке, хочет на коротком, то приближает к себе, то удаляет, и так уже который год, и всегда действует, как собачка. Так же что он ошибся, развод был поспешным решением и вообще все это, он не знает зачем это все начал,, предложил прощальный секс, увидеться и попрощаться уже, я отказала, так как мне было бы ещё хуже, если бы снова увидела его. Мы прекратили общение, попрощались, я обвинила его во всем, он был согласен, сказав да я виноват, прости что начал вообще это все и сказал что прощает меня за все что было раньше, и я удалила ту сеть где есть, он осталась там, откуда он удалился ещё пару месяцев назад. Прошло 3 недели с этого разговора. Но я не могу попрощаться с ним, мне не хватит сил и я действительно боюсь что он мне больше не напишет, и что я его не увижу. Я каждый раз борюсь с тем чтобы не написать ему, попросить остаться друзьями, или снова стать той собачкой, понимаю что я унижаться буду, но я не могу иначе. Я настолько его люблю, и до сих пор хочу быть с ним что мне пофиг как это выгдять. В нашем маленьком городе нет шансов не встретится, и мне так же страшно, боюсь видеть его с ней. Тем более родители мои живут через дорогу от его дома, и я вижу его окна. Забыть не получится никак, переехать в другой город нет возможности. И я готова быть этой самой собачкой, унижаться лишь бы видеть его быть с ним, находится рядом. Я слишком слаба чтобы попрощаться с ним навсегда и и игнорировать его всю жизнь, как писала ему. Мне страшно от одной мысли что я никогда его не увижу, что он действительно никогда мне не напишет или буду видеть с ней, и ней дай бог с их ребёнком, но так же страшно от мысли что я буду унижаться, писать, и просить чего то, шантажируя, манипулируя чем то. Я знаю что это плохо, что это нездоровая любовь, но я не знаю как это прекратить…

сентябрь 29, 2022 г.