Психология
vip
1500
Мужчина недавно развелся (10 лет был в браке), хочет строить со мной отношения. Половину времени проводит с бывшей женой и ребёнком (2,5 года). Я тоже в разводе, 2ое детей, но нет никаких контактов с - вопрос №4924894
бывшим мужем. Отношения хотим строить спокойно и без спешки, но мужчина настаивает на том, чтобы мы не торопились с юридическим браком и детьми, а также на том, что хочет сохранить отношения с бывшей в таком формате, чтобы всегда ему можно было в них вернуться. Обосновывает это страхом остаться совсем одному. Меня пугает такая постановка вопроса потому, что непонятно зачем тогда мы вместе. Говорит, чтобы попробовать построить семью. Вопрос: такое ощущение, что при каждом удобном и неудобном случае он не будет бороться за наши отношения, а будет сливаться в прошлое. Это мои комплексы или он не знает чего хочет?
Вопрос задан анонимно октябрь 9, 2022 г.
-
Всего ответов: 20
-
Здравствуйте, Аноним.
Чтобы построить новые(!) отношения, необходимо завершить старые. Ваш же мужчина не готов к этому (вывод сделан исключительно из того, что Вы пишете: «хочет сохранить отношения с бывшей в таком формате, чтобы всегда ему можно было в них вернуться»). Он еще не отпустил прошлое. -
Здравствуйте.
1)Я бы всё таки уточнила у мужчины какой именно формат отношений с бывшей супругой он имеет в виду. Отношения на основе воспитания общего ребёнка или что-то ещё? И в каком смысле «вернуться», начать с бывшей женой заново строить семью или сохранить дружбу? Если он не собирается отказываться от первого ребенка, то полностью прекратить общение будет очень сложно.
Страх перед неудачей в новых отношениях вполне понятен, особенно если есть такой опыт в первом браке.
В любом случае это его позиция.
2)Вам видится это как способ «усидеть на двух стульях. Тем более, что вы со своим бывшим мужем прекратили любые контакты. Я правильно поняла, что это была ваша инициатива? Поэтому, желание партнёра окончательно не „сжигать мосты“ воспринимается вами ревностно и тревожно. У вас своё видение ситуации. И вам в отношениях должно быть комфортно.
Вопрос в том, подходит ли вам такой формат, на какие компромиссы вы готовы или не готовы и как вы себя будете при этом чувствовать. Если готовы, то с партнёром нужно проговорить как можно больше деталей. Например, сколько времени он будет уделять вам, а сколько ребёнку от первого брака. Если вы против того, чтобы мужчина общался с бывшей супругой, скажите ему об этом. На какие компромиссы он готов пойти ради отношений с вами.
3) Прислушайтесь к себе, что именно хотите вы? Самостоятельно или с экспертом. Это важно сделать до разговора с партнёром, чтобы поставить свои условия и посмотреть на его реакцию.А дальше принимать решение. Оно за вами)! -
Здравствуйте! вы пишите, что «Меня пугает такая постановка вопроса потому, что непонятно зачем тогда мы вместе» Да вы имеете право на эти чувства! У вас правильное ощущение, что «при каждом удобном и неудобном случае он не будет бороться за наши отношения» Да и вполне может быть, «он не знает чего хочет».
-
Добрый день! Вы написали, что мужчина хочет строить с Вами отношения. Но в это же время он много времени проводит, судя по Вашему письму, в бывшей семье. Незавершенная история с прошлыми отношениями и не развивающиеся отношения с Вами — сигнал о том, что мужчина совершенно не готов к новой жизни, он погружен в свои прежние связи и никакой развод в его голове ещё не состоялся. Не ясно, что послужило причиной разрыва с бывшей женой, но оставим его и поговорим о Вас. Вы пишете, что мужчина не скрывает — при любом удобном случае он готов вернуться к бывшей жене. Что он не готов к новому браку, новым детям. То, что он боится остаться одному — это очень сомнительное объяснение. Вы встретили мужчину, которого принимаете и терпите с его багажом страхов, второй семьёй и готовностью сбежать в прежние отношения. Вопрос — для чего Вам это терпеть? Нравится ли Вам кататься на таких эмоциональных качелях? Что Вы чувствуете, когда мужчина уходит и возвращается? Иногда мы застреваем в детских сценариях, где нас постоянно покидают, пренебрегают нашими чувствами, и во взрослой жизни отыгрываем эту ситуацию, встретив такого человека. Иногда мы попадаем в ловушку созависимости — играем роль спасателя, для человека, который давно уже должен заботиться о себе сам. Тем самым мы не даём человеку шанса построить нормальные человеческие отношения на основе взрослого осознанного выбора. Вам нравится спасать своего мужчину? Как долго это может продолжаться, как Вы думаете? Не ждёте ли Вы подсознательно, что Вас опять покинут, в этот раз навсегда? И тогда Вы сможете начать новый сценарий, видимо, с другим человеком. Не будет ли это опять спасательством? Важно прояснить иного вопросов, чтобы понять, насколько Вы склонны к такой драме отношений, где один бесконечно уходит, возвращается, а Вы прощаете. Вы можете обратиться к психологу, но не за тем, чтобы изменить своего мужчину, а за прояснением своих мотивов долготерпения, принятия, согласия на деструктивный сценарий отношений. Возможно, нужна проработка самооценки, изменение взглядов на то, каких мужчин Вы притягиваете и с какой целью, завершён ли развод с первым мужем в вашей голове. Будьте счастливы и здоровы!
-
Здравствуйте, Вы правы, мужчина открыто говорит, что хочет с бывшей строить отношения в таком формате, чтобы иметь возможность всегда вернуться — т.е. он будет эмоционально держать связь и с ней и строить отношения с Вами. При этом, он ни там, ни там — ни с бывшей, ни с Вами. И по сути, САМ выбирает строить Новые отношения на таких условиях, чтобы женщина его оставила и чтобы он вернулся к бывшей! Пока мужчина будет так видеть свою новую жизнь и новые отношения, то он их не выстроит или если рядом будет та женщина, которая будет готова принимать мужчину именно с этой позицией.
-
Здравствуйте!
У мужчины есть определенные страхи. Один из них он озвучил: боится остаться один.
И нельзя сказать, что совсем нет оснований для страха. Он не знает, как будут складываться отношения с Вами.
Хорошо известно, что не редки случаи, когда до брака все было хорошо, а стоило расписаться и отношения начали ухудшаться. Поэтому конечно разумно не бросаться в омут с головою, а проверить отношения на прочность.
Его предложение попробовать притереться вполне разумно. Если все срастется, то замечательно! А если нет, то никакой брак и дети не удержат...
Так что наслаждайтесь общением и не торопите события. -
Добрый день!
Мужчина развёлся недавно, т.е. он ещё не до конца пережил развод. Он не отпустил отношения с женой, он всё ещё в них, он не поставил точку. Бывшего мужа и бывшую жену должно связывать воспитание детей, в случае с мужчиной, он пытается быть всё ещё в бывшей женой, находится рядом часто. Да, он понимает, что развод произошёл не просто так, он общается с Вами, пытается строить отношения с Вами, но он не до конца поставил точку в отношениях с бывшей женой, поэтому он всё ещё в той семье.
Вы пишите:
«мужчина настаивает на том, чтобы мы не торопились с юридическим браком и детьми, а также на том, что хочет сохранить отношения с бывшей в таком формате, чтобы всегда ему можно было в них вернуться.»
А как долго Вы так будете не торопиться с юридическим браком и детьми? Получается, мужчина всегда будет в отношениях без юридического брака, чтобы жена знала, что он свободен и ему было куда вернуться, ведь он так боится остаться один. Если с Вами не получится отношений ему есть куда вернуться, удобно. А Вам как? Он не завершил отношения с бывшей женой. Ведь До бывший жены он был как-то один. Поэтому, о каком страхе он говорит? Или ему страшно остаться без бывшей жены?
Вам нужно задать вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он поставил точку в отношениях с бывшей женой?! Когда он будет готов жениться на Вас? Через год? Два? Пять лет? Т.е. Вам нужно понять, сколько Вам ждать и есть ли вообще что ждать. Конечно, сейчас мужчина не даст ответ, он ведь никуда не торопится и всё ещё в той семье. Если он не готов ставить точку, то Вам не нужно разбираться, почему он не готов, в этой ситуации Вам нужно послушать себя и понять — нужно Вам это или нет и зачем Вам это?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. -
Это не Ваши комплексы. И мужчина явно знает, чего хочет. Судя по описанному рассказу, он готов в любой момент вернуться в семью, в которой прожил 10 лет. Проводя много времени с бывшей женой и ребенком он скорее всего надеется вернуться. А вот вопрос — зачем Вы вместе? Я бы действительно задумалась. Можно в любой момент остаться ни с чем.
-
Здравствуйте.
Да, согласна, есть ощущение, что хочет и с женой сохранить отношения, и с Вами.
Я бы рекомендовала:
1) обговорить как часто, каким образом он будет общаться с женой. При этом вам в дружелюбной форме сказать о своих пожеланиях и о том, что вам подойдет-не подойдет
2)задать ему вопрос- а зачем действительно он тогда с Вами? Что его пугает в Ваших отношениях? что останавливает от брака с Вами?
3) что значит «попробовать» построить семью? Как он ( и вы) будете понимать, что семья построена? А как Вы поймите, что не построена?
( здесь, наверное, про ответственность- возможно, Ваш мужчина оставляет себе «лазейку»- " ну не получилось… попробовали… не построили")
Вот здесь должна быть четкость в критериях
Самое важное то, что Вы серьезно думаете о ваших отношениях и понимаете, что то, что делает Ваш мужчина- это не про «построить семью», а какой-то его страх ( в том числе остаться одному) и манипуляции из состояния этого страха.
Поэтому задайте себе вопрос: А как Вам самой, что Ваш мужчина так себя ведет?
Вы готовы принять его такое поведение? что Вам хочется от этих отношений? будут ли они надежны для Вас?
готовы ли Вы всегда доказывать мужчине, что Вам можно доверять и с Вами можно «попробовать построить семью»? -
тут конечно, надо понять, удобно ли вам такое отношение — что он будет одной ногой в прошлом, одной ногой с вами. если для вас это не вызывает больших комплексов, то можно и согласиться на такой формат отношений. живут же некоторые семьи на две семьи, или, например, восточные мужчины — частенько так делают, одна семья на родине, вторая — в России. если же вам это неудобно, то не стоит соглашаться на такое его поведение.
надо договариваться на берегу. либо это официальные отношения, пусть женится, и раз в неделю по выходным, например, посещает ребенка, либо вы просто время от времени встречаетесь, а остальное время он путь созревает для серьезных отношений. конечно, когда вы пара, хочется стабильности, и уверенности в нем, а не так, что он будет туда — сюда метаться.
соглашаться на такое его поведение — будет ли вам от этого комфортно? или вы будете постоянно н а нервах?
подумайте, конечно, надо и интересы партнера соблюдать, но все же свои интересы надо ставить на первое место. подумайте. а пока все еще так зыбко, не торопитесь сожительствовать. вам будет сложнее. всему свое время. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте.
Начну с конца: «знаю, чего хочу» — это шаткая позиция, часто неоправданная. Наши желания очень сильно зависят от разных обстоятельств и нередко вводят нас в конфуз. Например, «хочу тепла и уюта», живу в благополучной обстановке… но! Что-то вдруг захотел встряхнуться, получить новые впечатления и… затеял авантюру… новые впечатления, устал, набегался… хочу опять уюта. Так что, желания — очень непредсказуемые феномены и рассчитывать, что мы вполне знаем, чего хотим в долгосрочной перспективе не стоит. С комплексами та же картина: психологические феномены очень нестабильны и часто плохо идентифицируемы. Будет ли он сливаться в прошлое? Вполне возможно, что и будет. И бороться за ваши отношения тоже. Но результат этой борьбы — это будет результирующая многих переменных. И от Вас тоже будет зависеть результат. В общем, бояться тут нет смысла, надо изучать партнера и приноравливаться к его характеру. А то, чем он это обосновывает — это большого значения не имеет. Мы всегда прибегаем к рационализации того, что плохо понимаем. Часто бывает неудачно: глубоко рационально не получается, ограничиваемся правдоподобными рассуждениями.
В целом ваша ситуация вполне типичная: в меру неопределенная, немного тревожная, но совсем не безнадежная. Вполне может что-то дельное и получится. -
Добрый вечер. Скорее всего мужчина сам не знает чего хочет, он и с вами хочет быть и возможно имея опыт неудачного брака, бриться что и в новых отношениях ( с вами) это повториться, опять будет развод и он останется один, поэтому бриться разорвать связь с бывшей, чтобы она была у него как запасной вариант и он всегда мог туда вернуться. Так как развод был недавно, возможно ему нужно немного времени, чтобы полностью оправиться и закончить эту связь с бывшей женой. В любом случае Вам следует с ним поговорить об этом серьёзно и откровенно, для того, чтобы понимать сколько времени ему нужно и готов ли он отказаться от этих мыслей о будущем с бывшей женой и жить в настоящем с вами.
-
Добрый день, анонимка!
Вы пишите «меня пугает такая постановка вопроса..» — если честно, то меня тоже.
Если мужчина способен вернуться к бывшей жене, тогда зачем он с ней разводился? Очевидно, не из-за невыносимости жизни в браке, не из-за чувства неприязни или обид.
Есть подозрения, что молодой человек находится в поиске «идеальной семьи», ищет то, что устроило бы его полностью. Удовлетворяло бы его потребности на сто процентов. Но при этом он понимает, что такого чуда можно никогда не найти, а страх одиночества тоже силен.
То есть, все, что мы как специалисты скажем вам со стороны — это будут наши ощущения от вашей истории. Так, как мы ее понимаем в силу своего опыта, компетенции и личностного устройства.
Мой опыт мне говорит, что мужчиной движут два чувства: желание создать очень комфортную семью для себя (лучше, чем прежняя) и страх остаться одному, если это не выйдет. О любви, видимо, не идет речи.
Более того, мужчина не видит в этом ничего плохого или особенного, раз открыто вам признается. Полагаю, рассчитывает на понимание с вашей стороны.
«Это мои комплексы или он не знает чего хочет?» — попробуйте спросить у него, какую семью он хочет. Какая в его голове картинка? Спросите про роли в паре: что должны делать жена, а что муж. А еще лучше — про то, чего они делать не должны, что не нравится.
Я думаю, молодой человек знает, чего хочет. И у него нет комплексов по этому поводу. Есть некий потребительский подход к семье.
"… при каждом удобном и неудобном случае он не будет бороться за наши отношения.." — не обязательно. Он может попробовать «перестроить» вас под себя, под свои привычки. Он так же может не возвращаться в прошлое каждый раз, а искать новую пару для эксперементов. Вы можете быть не единственной девушкой, которая у него на примете.
В любом случае, лучше откровенного разговора пока еще не придумали ничего. Поговорите с парнем, задайте вопросы. Понаблюдайте за ним.
Если нужна будет помощь специалистов, вы можете выбрать любого на этом сайте.
Удачи! -
Здравствуйте.
Мужчина развёлся недавно и проходит период адаптации, возможно не готов отпустить семью, привязан к ребёнку и желает активно участвовать в воспитании. Может быть так, что он не уверен в правильности произошедшего, есть сожаления, но и терять полностью не хочет, считая их своими.
Если новые отношения сложились при таких обстоятельствах, то прежнее остаётся незавершенным и оказывает влияние.
За этот период Вы можете присмотреться друг к другу, узнать получше, предоставить возможность мужчине проявить себя. Определите для себя, какой период времени можете находиться в неопределённости. Это поможет Вам понять, в каком формате хотите продолжать с ним отношения. -
Здравствуйте!
Здесь речь, конечно, не о ваших комплексах, а о неопределившейся позиции мужчины, и вашем здравом рассудке.
Мужчина не отпустил прошлые отношения, не готов к этому. Психологически эмоционально он «еще там». Здесь важна и причина его разрыва с женой. Если речь об обиде жены, и расставании на этой почве, то ее прощение может стать открытой дорогой к прежним отношениям.
Стоит обратить внимание на то, чего хотите ВЫ? Если вы согласитесь на условия мужчины, они изначально будут проигрышные.. -
Здравствуйте.
Он сам незнает чего хочет. Нет уверенности. Поэтому держит скажем так подушку запасную.
А решать Вам надо нужны такие отношения или нет.
Не волнуйтесь. -
Здравствуйте. Судя по заявлению мужчины, Ваши чувства и ощущения оправданы. Такое поведение с его стороны не внушает доверия, чувства надежности и опоры.
Интересно почему Вы заподозрили себя в каких то «комплексах»? -
Здравствуйте.
Я вот не знаю вашего партнера, не знаю вас. Наверное, он был очень убедителен и искренен, раз вы так спокойно говорите. Но вот я, абсолютно чужой человек, читаю и очень сильно удивляюсь такому поведению вашего партнера. Для меня это что-то из ряда вон, что-то до смешного абсурдное. Пытаясь примерить эту ситуацию на себя, я не могу представить ничего, кроме недоумения и моего выхода из отношений от такого «перестраховщика».
Если бы вы не знали, что с вами произойдет такая ситуация, и мы бы вернулись в прошлое и кто-то бы вам пересказал эту историю, как ваше будущее… допустим, гадалка бы нагадала. Сказала бы нечто вроде: «Ты встретишь мужчину, но он не захочет прерывать контактов с бывшей женой, чтоб в случае чего к ней вернуться. Он не будет врать, прямо так тебе и скажет в лоб.» Вы бы как отреагировали..? Позолотили бы ручку? Или бы подумали, что она чокнулась?
Попробуйте посмотреть со стороны на вашу ситуацию, как на рассказ подруги / знакомой / незнакомой.
В конечном итоге, все, конечно, зависит от вашей ценностей и целей. Входят ли в них такие отношения..?
-
Ситуация, которую вы описали, может быть сложной и требует внимательного анализа. С одной стороны, мужчина явно не готов к быстрому юридическому браку и объясняет это своими личными страхами и опасениями. С другой стороны, его желание сохранить отношения с бывшей женой может вызывать у вас беспокойство и неуверенность в будущем вашего отношения.
Важно понимать, что каждый человек имеет свою историю и свои опасения. Мужчина может быть неуверен в своей способности построить отношения с вами или боится потерять возможность вернуться к бывшей жене. Возможно, ему просто нужно время, чтобы принять решение и построить с вами крепкие отношения.
Советую вам открыто и честно поговорить с мужчиной о ваших ожиданиях и опасениях. Объясните ему, что вы не хотите, чтобы он держал связь с бывшей женой, если это будет негативно влиять на ваше отношение. Попросите его подумать, что для него важнее — сохранить отношения с бывшей женой или построить отношения с вами.
Если мужчина не готов бросить связь с бывшей женой и продолжает вызывать у вас неуверенность в отношении к вам, то может быть лучше сначала подождать и посмотреть, как развивается ситуация. Не стоит торопиться в брак, если вы не уверены в отношениях и не готовы к компромиссам. В конечном итоге, решение о том, продолжать ли отношения или нет, должно быть принято обоими партнерами.
