Психология
Как изменить отношение к пасынку - вопрос №49380
Мне 27, ищу работу, занимаюсь творчеством. Замужем 3,5 года, мужу 36, вместе 7 лет, отношения хорошие. У мужа есть 10-летний сын от первого брака, живет с матерью, у нас проводит каждые 2-е выходные, праздники.
Я равнодушна к детям, узнав о ребенке будущего мужа, была не рада, но, видя как он ему дорог, решила, что должна принять мальчика и полюбить. На
Год назад я, наконец, приехала к мужу. Отношения с пасынком пришлось выстраивать с нуля. Первые месяцы он находился с отцом 70% времени, он меня принял, я хорошо относилась к нему, делала все, что делала для нас с сестрой мама — готовила, стирала, помогала с уроками, играла, не задумываясь о том, чей это ребенок. Хотя приходилось иногда подавлять ощущение "не мое", целуя его, например. и запах — у каждого есть характерный аромат, — у него довольно неприятный. Мальчик гиперактивный, отстает в развитии, с проблемами концентрации внимания, упрямый, часами сидит у телевизора. Было тяжело. Сначала муж часто был рядом, но через 2 месяца поменял работу. Я оставалась вдвоем с его сыном. В сочетании с адаптацией к чужой стране, отсутствием работы и знакомых, это было ужасно. Стали сдавать нервы. Перед началом летних каникул, я попросила мужа не оставлять ребенка на мне, после некоторых непониманий муж устроил сына в летнюю школу. Потом мальчик уехал на месяц с матерью. Мы за это время поменяли квартиру, купили новую мебель, я почувствовала себя хозяйкой, а не гостьей в доме. По возвращении мальчика я заметила за собой нежелание его прихода к нам.
Меня воспитывали строго, привили сознание важности гигиены и порядка. Видеть "следы жизнедеятельности" мальчишки, не знавшего строгих правил, стало для меня душевной болью. Плюс любовь к тишине, нелюбовь к хаосу, чувство собственничества, эгоизм, необщительность, брезгливость. При мысли о приходе ребенка у меня портится настроение. В его присутствии я не могу расслабиться, невольно замечаю все его передвижения. Боюсь наступить в лужу в туалете, неизменных крошек на полу\столах, немытых рук в общей тарелке, липких ручек шкафов. Не хочется просыпаться, когда он здесь, либидо, интерес к жизни на нуле. Муж переключается в режим "отец", появляется вялость в наших обычно насыщенных и очень близких отношениях, перенаправление энергии и внимания ощущается почти физически.
Хочется исчезнуть или напиться, только он переступает порог. Муж старается пойти мне навстречу, ограничил пребывание сына у нас до возможного для себя минимума, но ждет перемен от меня. Для него-то сын лучший на свете. Не хочется ранить любимого мужчину, но и чувства свои изменить не могу. Пытаюсь сосредотачиваться на хороших качествах ребенка, но толку нет. Сама мысль о нем отравляет существование. Думаю, будь у меня собственный ребенок, было бы проще принять и этого, но я не готова пока к детям, не хочу и не уверена, что когда-либо захочу их иметь.
Подскажите, что с этим делать.
Спасибо.
декабрь 23, 2010 г.
-
Всего ответов: 2
-
Сразу всплыло противоречие: "Я равнодушна к детям, узнав о ребенке будущего мужа, была не рада..." "Должна принять" - ради кого должна? Если ради себя, а значит и остальных - это одно решение. Если только ради отношений (сама-то не рада), то это мина замедленного действия, каким бы искренним не было желание ее использовать. Она и сработала.
Воспитание мальчика - дело более сложное (для женщины), чем воспитании дочери. Тут без отца и умения целенаправленно видеть-строить единство в семье (обязанность женщины) - никак. Постарайтесь увидеть не хорошие качества ребенка (они у него есть, доказательств не требуют), а перспективу развития ваших качеств как результат в умелом участии воспитания дорого вашему любимому человеку сына. Ранить вам не хочется, но своим отстранением вы это уже сделали в самом начале, уложив на алтарь жертвенности взаимопонимание. Подменив его терпимостью.
Ни одна любовь по силе не сравнится с силой любви сына к отцу. Участие в развитии ее - огромное жизненное преимущество для женщины. Оно ни в какое сравнение не идет с умением сладить с бытовыми проблемами, терпением и тем более - тупой жертвенностью. Но никто не вправе требовать от вас принимать это безоглядно. Это право для уже счастливой женщины. Другим оно не по зубам.
-
Здравствуйте, Тин,
Мне кажется важным то, что вы можете для себя отследить свои негативные чувства и признаться в них - и себе, и экспертам. Часто говорят, что дети - это благо, забывая о том, что дети - это тяжелый труд.
Вам может помочь:
- расширение своего пространства в штатах, новые знакомства, работа, увлечения, все, что позволит вам на время "выходить" из отношений с мужем, все, что расширит ваш круг общения и круг занятий
- Сейчас ситуация такая: мальчик с вами на выходные и праздники, то есть классический "воскресный папа" - который несет с собой только развлечения, подарки и отдых. Тем не менее, задача отца - как раз в том, чтобы привить ребенку правила, рамки, задать границы. Это роль и обязанность отца, которую ваш муж по каким-то причинам не берет на себя (с ваших слов). Видимо, к его любви примешивается чувство вины перед "брошенным" ребенком. Папа должен осознать это, посмотреть, что в его стиле воспитания благо, а что - попустительство. Это не мальчик такой, и не мама у него такая, это папа такой.
- Вам нужен "плохой" полицейский - на время пребывания мальчика у вас. Может, няня? Воспитательница, которая задаст рамки.
- Следы жизнедеятельности. Домработница "уберет" эти причины плохого отношения. А вы не будете чувствовать себя униженной и оскорбленной необходимостью убираться за мальчиком.
С ревностью же и негативом нужно разбираться дольше.
-
Похожие вопросы