Психология

Решено

Здравствуйте. Моей маме 87 лет. Последние дни она не очень хорошо себя чувствует. Она никогда не любила меня, оскорбляла и даже получила фиктивные - вопрос №4978771

документы на льготную квартиру из-за моего якобы заболевания. Она всегда звала меня шлюхой, гадиной и т.д. Причину мне понять не удалось, похоже, это сходство с отцом (они развелись, скандалили и дрались. было много плохого). А еще я не соответствую ее желаниям, но она никогда не говорила их вслух, типа, я сама должна знать или подойти и выяснить, что она хочет. А еще одна ее одинокая подруга всегда меня при ней критиковала. Мама могла месяцами со мной не говорить. Она лежала почти два года, я ухаживала одна. Особенно тяжело почему-то дается проблема памперсов, хотя мне за это очень стыдно, но мама тяжелая для меня. Последние два дня я не могу спать, боюсь, что пока я сплю, ее не станет. И еще у нас всегда были конфликты, а мне кажется, что я могу и должна следить и успеть помочь, не отпустить как бы. И жутко, что не успею, и стыдно, что не любила, а боялась ее, ведь все нормальные люди любят маму, а я не уверена, что это так, я не могу забыть обиды, и мне горько и стыдно, но она меня уже почти не понимает.. Я знаю, что все люди умирают, но у меня просто паника, вчера ночью начала трястись челюсть так, что сломался зуб. Я чувствую себя маленькой девочкой и уверена, что без мамы не выживу, тем более, что пришлось ради ухода за ней уволиться, денег осталось мало, а мне 55, до пенсии далеко, а на работу уже не примут. И жутко, что ничего не изменить и не помочь. Даже уже не порадовать. Мне остался только уход. Родственники не хотят с ней общаться из-за склок. Я просто потерялась в этом кошмаре и не понимаю, что делать. Помогите, пожалуйста.

Вопрос задан анонимно ноябрь 25, 2022 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 5
Марина Александровна

42-й в Психологии

5.0 12 отзывов

ноябрь 25, 2022 г.

Здравствуйте.
Вы молодец что не бросили маму.
Забудьте всё плохое сказанное, это уже в прошлом то есть было и прошло.
И обиду на маму не держите!
По поводу любви к маме, это не так не все любят мам. Одно дело любить маму другое дело уважать.
Вы в любом случаи молодец! Держитесь!
Не волнуйтесь и не переживайте!
Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

ноябрь 25, 2022 г.

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и пытаетесь быть рядом с Вами, отсюда и этот страх потерять её — с её потерей, Вы утратите надежду на то, что сможете когда-нибудь получить принятие и любовь… ища это в маме до сих пор… внутри Вас так и нет опоры. Вы ищите её во вне, в маме. Мама отвергает от себя Вас, ей не нужны Ваши переживания, Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит.

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужна, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…
Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 264 отзыва

ноябрь 25, 2022 г.

Здравствуйте.
Вы описываете страх одиночества, комплекс вины. Это терзает Вас сейчас! На самом деле Вы ни в чем не виноваты. И Вы со всем справитесь! Вы можете выбрать специалиста и обсудить свое эмоциональное состояние приватно. Он поможет вернуть внутреннюю гармонию и уверенность в себе.

Лучший ответ по мнению автора
Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 527 отзывов

ноябрь 25, 2022 г.

приветствую

я бы сказал что вы отторгаете противоречивость своего отношения к маме. любовь и злость. эмпатия и отвращение. нежность и презрение. между ними нет смысла выбирать ибо всё это и есть вы
Мария Кушнир

486-й в

6 отзывов

июль 19, 2023 г.

Вам нужно очень сильно подготовиться к её уходу,, так как это всё равно рано или поздно случится