Суицид..Это тупик?! Умоляю,помогите.Над пропастью во лжи - вопрос №500622

Здравствуйте!
Я выросла в неполной семье, меня воспитала мама и бабушка, дед постоянно пил и бил их, всё это происходило на моих глазах. У меня было сложное детство, но всё же оно было счастливым, мама меня очень любила, и бабушка.
В детском садике у меня хорошо складывались отношения только с девочками, мальчики меня постоянно дразнили по фамилии, мне это дико не нравилосьи бесило. Та же ситуация была и в школе: я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков, хотя и не выглядела замухрыжкой и была не дурна собой. Пела в хоре. На любых концертах всегда выручала класс, участвовала в олимпиадах и т.д.
Сначала всё было безобидно: соврала где-то маме по мелочи или просто пошутила. В 6-7 классе(не помню четко) был первый «звоночек»: я соврала однокласснице, с которой мы близко и хорошо общались, что я обладаю экстрасенсорными способностями и могу на расстоянии «увидеть», что делает ее парень. Я приходила к ней домой, мы лежали у нее на кровати и целовались, а потом я делала вид, будто я вижу, что делает ее парень, сколько у них с н им будет детей и так далее. И она меня целовала, думая, что я ее парень. Я не знаю, зачем я ее обманула, мне просто было интересно и смешно. Но целоваться с ней мне не нравилось. Потом мы резко прекратили общение, и я понимаю, почему. Она меня раскусила. Впоследствии я покаялась перед Богом об этом и попросила у нее прощения. Мы сейчас переписываемся типа «привет-как дела». Но она сказала, что якобы меня прощает, типа, мы были маленькие и так далее. Но осадок остался и доверие потеряно. Потом, обучаясь в музыкалке(10 класс) я как-то решила сдуру отправить смс со своего номера знакомой, сказав, что я – ее давняя любовь Ваня. Потом меня опять раскусили. Об этом я очень пожалела, покаялась и очень переживала. Не знаю, какой черт меня дернул это сделать. Она пришла ко мне в школу, я даже отпираться не стала и во всем призналась, т.к. испугалась. Это ужас был.
Мальчики в классе считали меня непривлекательной, и пресекали любые мои попытки познакомиться, сразу отшивали или вообще говорили, что я некрасивая и смеялись надо мной, когда я открыто давала понять, что они мне симпатичны. И тогда я снова начала придумывать (маме рассказывала), будто я встречаюсь с парнем из класса.думала, как он ко мне относится, сама покупала себе подарки и говорила маме, что это от него, ридумала ему богатых родителей, будто его воспитывает один отец, а мама погибла в аварии. Я сама ничего не знала о его реальной семье и придумывала всё это. И растянула этот обман до сих пор, рассказывая маме, что этот парень сейчас учится в Америке, хотя на самом деле он учится в Украине на моряка.И он – моя безответная любовь, он только смеялся надо мной и не любил никогда Я даже ходила с ним на виртуальные свидания и рассказывала маме, что он мне заказывал в ресторанах. У меня были попытки познакомиться с парнями в жизни(еще в школе даже), но они, как правило, ничем не заканчивались. Потом выяснялось, что у них есть свои девушки, а я — так, убить время. Но подругам я не врала и говорила, что у меня никого нет. Одна из них познакомила меня со своим одноклассником(тогда она ушла в другую школу), но это тоже не закончилось ничем. Короче, все реальные отношения с парнями – псу под хвост. Потом, когда был выпускной, я не пошла только потому, что боялась, как на меня отреагируют мальчики с класса. Маме соврала, что обиделась на Л, т.к. он не вышел со мной на вручение аттестатов, а одноклассникам соврала, что еду поступать в Питер.
Но это полбеды. Потом, поступая в универ, я познакомилась в клубе с парнем, он был на лет 8 старше меня, безумно целовался, звал с ним в Киев, но в итоге опять куда-то пропал и я осталась ни с чем. Потом по Интернету я познакомилась с другим парнем-он сам меня нашел. Мы с ним переписывались ночами напролет, мне с ним было интересно.Я выдавала себя за другого человека. Я опять врала маме, будто мы с ним встречались реально, как он ухаживал, что он попал в аварию потом и уехал в Питер, хотя собирался сделать мне предложение. Я говорила об этом всем знакомым, даже маме, но этого не было.Долго. На 1м курсе я жила на съемной квартире, и когда меня спрашивали в группе, есть ли у меня молодой человек, я опять врала, что есть. Что это якобы тот самый парень, который сам меня нашел по Интернету и мы с ним живем вместе. Мне просто надоели вечные расспросы про наличие у меня парня и секса и я снова начала врать. Рассказала все одногруппникам про него, что он юрист и т.д., что он со мной жил, и что уже и поступала я с ним вместе и он мне помогал.Маме – то же самое. Я уже почти свыклась с этой ложью, я действительно его полюбила и просто «перенесла» в свою жизнь.
Одноклассникам же я говорила, что живу одна. В универе я говорила, что у мамы свой бизнес, что живу на квартире и с папой мама в разводе. Потом я всё же призналась подруге с универа, что папы нет, типа бросил маму и пропал без вести(хотя на самом деле я его видела только по фото и на данный момент знаю, что у него другая семья) – про семью я тоже сказала. Но даже самая близкая моя подруга в универе думает, что у мамы свой бизнес, а это не так. Дни рожденья свои я не отмечаю уже 4 года. Мне по телефону звонят друзья (те, что еще пока верят), а я вру, что отмечаю с парнем, т.к. друзей звать на ДР дорого и мама не может мне давать столько денег, т.к. я учусь на платной форме обучения.Я сама в этом виновата. В группе в универе я соврала, что ездила в Германию работать няней. А няней ездила работать не я, а дочь маминой подруги. Соврала, потому что преподаватель по английскому спрашивала, кто как провел лето и я сказала что тоже была в Германии, т.к. боялась, что если я скажу правду, меня засмеют или еще чего хуже. Теперь мне постоянно приходится постоянно обманывать, чтобы не было заметно большей лжи. А другие одноклассники и друзья о Германии не в курсе. Это просто кошмар какой-то. В итоге решила признаться хотя бы 1 подруге в том, что солгала по поводу кабинета и заграницы, маме призналась в этой лжи. Но другим одногруппникам – не призналась.
Я вру даже близким друзьям. Соврала, что якобы ездила в Москву на практику, хотя всё это время сидела дома. Ужас!
Близкой подруге соврала, что у меня роман с известным телеведущим, хотя это не так. И маме точно также соврала. Схема та же: телефонные звонки в молчащую трубку, надуманные разговоры.Это продолжалось 3 года. Так досконально, что сейчас, когда я призналась в этом маме, она считает, что я просто потеряла память. Причем я узнала адрес этого мужчины, имена его родственников и будто бы проблемы, которыми он живет. У подруги близкой заказала его портрет написать.Она написала, я ей сказала, что подарила его этому парню, хотя на самом деле он у меня дома. Причем написала этому ведущему в соцсети, что подруга сама мне подарила его портрет и сейчас он у меня дома. И что может быть когда-то даст Бог, я подарю его Ему. Но я понимаю, что это вряд ли возможно мозгом. И признаться подруге в том, что я не подарила этот портрет – не знаю, как, т.к. она уверена в обратном. И подругам рассказывала, что с ним встречаюсь, и маме, и всем. Звонила сама себе, нашла его страницу ВК, делала вид, как мы общаемся с ним и при маме типа как будто с ним говорила.
Другой своей крайне близкой подруге я сказала, что встречалась с актером в Москве, который друг этого телеведущего в реальной жизни, выдумала, что он мне изменил и так далее, что приезжал ко мне домой.Это всё – в универе распространила. Потом сказала, что это шутка, но там дальше еще вранья с три короба.
Другой знакомой говорила, что живу в Германии и приглашаю ее в гости. Потом призналась, что типа сейчас уже не живу, нашла ее сама и извинилась, но доверие опять же потеряно. Я сказала одногруппникам также, что была во Франции. Это тоже неправда.
И мама уверена в правдивости всех моих слов.Я не живу реальной жизнью, отсюда все мои проблемы. Маме и бабушке- вру, подругам – вру. Просто вовремя не сказала себе «СТОП» и вот результат. Идиотка! Я тупо завралась до крайностей. Признавшись во всем маме и бабушке, я облегчения не почувствовала, начала думать о суициде. Они считают, что я потеряла память. Думаю об этом давно. Придя в храм, поняла, что признавшись в намерении батюшке, я даже не чувствую раскаяния за свои слова.Я тупая бестолочь, которая просто жила всю жизнь для себя, не имея за душой ничего святого.Как я так могла? Я – их единственная надежда, а сама так выстроила свою жизнь, что никто не знает меня настоящую, даже родители. Мама рыдает, бабушка рыдает – а мне хоть бы что. Единственное – я слишком поздно опомнилась.Ведь я помню, как всё было хорошо в детстве и мыслей таких у меня в помине не было, Я жила по Божьим заповедям, чтила старших, у меня были друзья, с которыми всё было хорошо.И никому не врала. А потом просто искусилась и начала всё время совершать грехи. Предавала людей, обманывала близких, воровала деньги, обижала всех кругом. Я просто идиотка. Мы же сами творим нашу жизнь такой, какая она есть. Вот я и сотворила ее таковой. Вместо того, чтобы любить ближнего, помогать маме, которая меня воспитала одна, я всё время на них орала и была чем-то недовольна, хотя всё было для хорошей жизни. Вещи мама мне покупала самые лучшие, я всегда была одета лучше нее. Она меня безумно любила. А я воспринимала всё как должное. Мама меня учит в дорогом вузе, бабушка в 65 лен работает, чтобы помочь ей. ВУЗ очень дорогой. А я так им сру в лицо.
Дело в том, что я постоянно придумывала то, чего не было и рассказывала об этом маме и другим знакомым. Выдумала, что встречаюсь с телеведущим, на протяжении 3х лет врала об этом маме, делала вид, будто он мне звонит, рассказывала ей про него, мы ждали его домой. Я соврала ей, что он – мой первый мужчина, хотя я на самом деле девственница. Другой подруге — что в 16 лет был первый раз, еще другой – что в 18.
Я врала об этом всем и жила этим. Одной, другой, 3ей подруге… У меня и подруг-то настоящих нет, т.к. сама наговорила им того, чего не было.Маме – также. Мама в шоке, думает, что я память потеряла, впала в уныние. А я просто дожилась до того, что предала самых близких людей. Мама рыдает, бабушка рыдает, а мне – хоть бы что. Я если сделаю это – сведу их в могилу. Мама или наложит на себя руки, или ее посадят. Потом – дом престарелых. Бабушка – тоже. Дед у меня алкоголик, он тоже может покончить с собой.ма повела меня в храм на соборование, потом на службу – а я ничего не чувствую. Призналась батюшке в своем намерении, он говорит – все мы грешны – и что? Да, я понимаю, что суицид – смертный грех. Но я его воспринимаю как логичный финал за свою земную жизнь, т.к. уверена, что априори буду гореть в аду в вечных муках, я исповедовалась чисто формально и продолжала жить такой греховной жизнью и не говорила себе: СТОП! У меня плохая карма за мои земные деяния.
Как я так могла? Раньше я чтила старших, радовалась жизни, было куча друзей, с которыми могла всем поделиться и не врала ни о чем. А потом начала врать и обманывать всех, как скотина. Я как иуда, который предал Христа и наложил на себя руки потом. А самоубийцы попадают на самое дно Адово, и другие грешники давят их, а муки самоубийц вечны. Бог всемилостив и всем дарует спасение, если его чтить и жить по его заповедям. И никого он не наказывает. Человек сам себя наказывает, вот и я дошла до такого. Самый большой враг -я сама.Это конец. Как так? Почему бы вовремя не остановиться, сказать нет самой себе и стать нормальным человеком? Вчера стояла перед закрытым окном 16 этажа и даже страха не почувствовала. Но не прыгнула. Смотрю в инете видео и фото суицида, и всё нормально ощущаю, хотя, по идее, эти фото не похожи на прекрасные творения и смотреть на них ненормально. Сегодня залезла 1й ногой на балкон общаги. Это же смертный грех на 6 колен. И если я совершу его – погублю весь свой род. А у меня даже зазрений совести нет. Я обижала всех, кричала на маму, била их, воровала деньги у них.
Ловлю себя на мысли, что завидую тем, у кого нет таких проблем и они не предают собственных родителей. Расплата за грехи- вот она.
Это конец. Как так можно жить?
Если я покончу с собой – я буду первой таковой в нашем роду. Ужас. Я уже почти не ем. Ем через силу, пью воду. Какая дура. Маму и бабушку довела, они говорят, чтот сдадут меня в дурку. И что я должна им вернуть все те деньги. Которые они в меня вложили. Почему я это не ценю? Где мое человеколюбие и любовь к ближним? У меня вместо души – какашка.Мне будто все равно. Сейчас в меня влюбился парень, дарит мне цветы, пригласил на свидание завтра – а я даже идти не хочу. Никакого интереса к жизни. Просто всё у приходит вовремя к тем, кто умеет ждать. А я хотела все и сразу. Вот результат.
Маме ни разу суп не приготовила, только орала вечно. Самодур. Самым близким делала зло И с бабушкой точно так же,

Спасибо тем, кто прочитал этот душевный понос. Если напишите что-то в ответ – хорошо.

декабрь 21, 2012 г.