Психология
Здравствуйте! Всех с наступившим Новым годом! Моя ситуация следующая. С любимым человеком мы вместе 5тый год, летом решили жить вместе (семью не создали, вместе с 20ти лет, в раннем возрасте не - вопрос №5021689
думали, да и финансовые возможности у нас не большие, к созданию семьи идём только сейчас, когда нам 24-26) В наших отношениях всегда была проблема — ревность. При этом ревность к прошлому, к прошлым отношениям особенно. Были просьбы удалять все все все, что могло бы напоминать о прошлых романтических отношениях. Молодой человек обьясняет это тем, что часто видел прошлые подарки или фотографии и уде больше не может адекватно реагировать. А я вижу по-другому, он это специально искал, даже в переписках с подругами, будто ему не давала покоя пораноидалтная мысль, что у меня где-то в телефоне может быть что-то из прошлого. Я считаю это нездоровым. Мы боролись и боремся, но скажу честно, я просто всегда соглашалась на его условия после долгих разговоров и скандалов. Вот это и произошло в новогоднюю ночь. Он увидел фотографию в моем телефоне, фотографию бывшего молодого человека. А вышло так, я общаюсь с девушкой, которая стала его женой(находимся в одной компании).
Вопрос задан анонимно январь 3, 2023 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте.
«Я боюсь и без него, я боюсь и с ним» — иными словами, Вы хотели бы поработать со своими страхами, верно понимаю? Именно поработать, ведь советы не решат проблему тревожности. Не помогут избавиться от чувства вины. И советы не помогут Вам осознать того, что отношения, которые Вы называете «идеальными», таковыми не являются. А то, что Вы принимаете за любовь, на самом деле просто созависимость.
Возможно, именно в такой системе отношений прошло Ваше детство, поэтому то, что происходит, является для Вас обычным, нормальным, правильным. А выход за рамки — вызывает тревогу. Изменить это поможет только психокоррекционная работа.
В отношениях Вы «жертва», муж — «тиран». Описанный конфликт закономерен, а данная система отношений описана психологами как «треугольник Карпмана». Просто роли поменялись (Вы — «тиран», муж — «жертва»). Не хватает еще одной роли — «спасителя».
На самом деле, отношения очень даже можно гармонизировать (собственно, в этом и заключается работа психолога — помочь таким парам как ваша!). Но для этого вы (Вы и муж) должны обратиться к семейному специалисту. -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Похожие вопросы
У меня есть дочь 13 лет, она ходит в ванную каждый день по минут 40, вода течет постоянно и слышно что в пустую ванную, выходит голова сухая и на вопрос-что можно делать в ванной каждый день, почти
май 20, 2015 г.
Здравствуйте, что означает если во сне уронила телефон в туалет , и вытащила его и начала , мыть , сушить и звонить
февраль 13, 2021 г.