Психология

• Всего ответов: 6


Анна Медведева
32-й в Психологии
4.8 157 отзывов
Добрый вечер, Юлия.
Вы задаете вопрос, на который сложно ответить. «Как уйти из дома, в котором мне тепло, хорошо и уютно?!»
В своем сообщении Вы не даете ни единой зацепки, чтобы дать возможность Вам чем-то помочь. Чтобы ответить на Ваш вопрос, необходимо иметь информацию от Вас: для чего? почему? с какой целью? по каким причинам?.. Если вопрос задаете по этическим принципам, то Вы их устанавливаете сами, имея представление об «общепринятых». Но и они у всех разные, с тем или иным отклонением.
В Вашей ситуации (во всяком случае, изложенной, в данном обращении) получается: я его люблю, он меня тоже. Как все разрушить и прервать?!
Или дополните, пожалуйста, детали в вопросе или попробуйте обратиться лично к любому специалисту, который специализируется в этом направлении. Сможете разобрать Ваш конкретную ситуацию.
Искренне желаю Вам положительного для Вас решения вопроса.
январь 16, 2023 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Юлия.
    А Вы хотите уйти? Знаете, описан у Берна сценарий, который так и называется: «а не попробовать ли Вам...? Да, но...!»
— как уйти из отношений, где ты любовница?
— а не попробовать ли Вам...? 
— Да, но («я искренне люблю его»)!
   Изучите данный сценарий, поймете и мотивы и выгоды, которые получаете в этой связи. 
   Обычно, в подобные отношения вступают дамы, имеющие проблемы с самооценкой и бессознательные страхи (страх перед серьезными отношениями, браком). И проблема решается не выбором между расставанием или продолжением, а проработкой первопричины. И когда она решена, вопрос «как уйти» решается сам собой. Вы просто уходите и не спрашиваете «как». Принимаете решение и уходите (тут ведь нет ничего сложного, в самом процессе).
январь 16, 2023 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Вы априори выбрали  с ним отношения Без обязательств, что сложно назвать именно отношениями. Но, Вы сами того, возможно, не ожидая, стали зависимой и ждете именно отношений. А значит, Вы не были готовы просто к романтическим встречам.

Для него такой формат скорее приемлем и он не ждёт большего, а  вот Вы начинаете растворяться.

Возможно, стоит проанализировать то, почему Вы пришли к таким встречам, какую пустоту внутри себя хотите заполнить? Внутри Вас есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Попробуйте проанализировать, для чего Вам нужны были эти встречи и на самом ли деле они Вас спасут от самой себя и того, что происходи внутри Вас, от Вашего чувства уязвимости?
Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.
 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
январь 16, 2023 г.

Марина.
43-й в Психологии
5.0 13 отзывов
Здравствуйте.
Присмотритесь к свободным кандидатам.
Всего доброго Вам!
январь 16, 2023 г.

Дмитрий Шерстюк
37-й в Психологии
4.7 74 отзыва
Здравствуйте, Юлия!

Не обессудьте, но ваш вопрос напоминает что-то из серии «как перестать есть торты? я их просто обожаю, но я от них толстею».

Здесь классический конфликт: «стабильность» против изменений. С одной стороны, статус любовницы бесперспективен, а с другой — в этих отношениях вам важно чувствовать себя любимой и любящей.

Я бы исследовал обе стороны, их привлекательность для вас и страхи (страх неизвестности и страх потерять такую любовь).

И ещё. Каков бы ни был сделанный выбор, нам всегда приходится сожалеть по поводу утраченных возможностей
январь 16, 2023 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер!
Если мужчина любит, то почему Вы всё ещё любовница?
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живет на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но у него всегда будут какие-либо обстоятельства не разводиться с женой. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: «нет».
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы «играть» в его игры или Вы готовы принять решение «здесь и сейчас».
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношения, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и поэтому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
январь 16, 2023 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы