Психология

Всем добрый день. Мой бывший молодой человек сейчас находится в зоне СВО. Расстались плохо, много врал, долго ждала, когда обещал приехать и не - вопрос №5040009

приезжал. Даже перед отправкой в зону СВО не выбрал времени, чтобы увидеться. Гулял с друзьями. А сейчас звонит оттуда, плачет и признается в любви, и ещё к тому же обвиняет меня в таких мелочах, что я его удалила из соц сетей. В такие моменты мне об этом говорит. Идёт из крайности в крайность, например, если на следующий день не позвонил, то умер и т. п. К счастью он жив, но не звонит и что говорил, все его слова пусты. В очередной раз мне очень тяжело это всё пережить. И отвечать на его звонок было тяжело. Но мне говорят родные, что это война и я должна радоваться, что он вообще вышел на связь. Я желаю ему скорейшего возвращения живым. Но он мне причиняет боль своим пустословием и чувствую манипуляции. Даже в том, что просил добавиит, я это сделала, а он заявку не принял в соц сетях. Я не понимаю его поведения, для чего так себя вести.Я не хочу с ним общаться. И сказать, о том что он мне причиняет боль я тоже не могу. Как в таких ситуациях быть?

Вопрос задан анонимно январь 18, 2023 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, он продолжает использовать Вас — когда ему плохо и он боится, он звонит, а когда у него всё нормально — то Вы ему не нужны. Он всё также не думает о Ваших чувствах.

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

январь 18, 2023 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 277 отзывов

Онлайн

Здравствуйте.
«И сказать, о том что он мне причиняет боль я тоже не могу» — почему? Боитесь конфликта? Боитесь чувства вины? Можете давать обратную связь, используя «я-сообщения» (Вы говорите о своих чувствах относительно ситуации. Никого не обвиняя, не задевая чувств собеседника).

январь 18, 2023 г.

Дмитрий Шерстюк

36-й в Психологии

4.7 74 отзыва

Здравствуйте!

Можно представить, в каких условиях он находится, и тогда многое становится объяснимым.

В зависимости от обстановки, типа личности и психики, разные люди справляются с нахождением в экстремальных условиях по-разному. Многие люди в такой ситуации испытывают тревогу, страх, гнев, тоску, бессилие и т.д. А также боятся за жизнь свою и однополчан, пугаются обстрелов, скучают за семьёй, тоскуют по дому, переживают одиночество, раздражены бытовыми условиями, грустят по поводу потерянных возможностей мирной жизни, сомневаются в собственных действиях и т.п.

Поэтому, наверное, можно (условно) понять, что сейчас с ним происходит.

Но тем самым я не пытаюсь его оправдать — вы вправе совершать свой собственные выборы. Если вы выбрали прекратить с ним общение, я бы исследовал, что именно побуждает вас в этом общении оставаться

январь 18, 2023 г.