Психология
Здравствуйте! Нахожусь в отношениях с молодым человеком, ему 28, мне 21. Ещё на начальных порах стала замечать, что он иногда упоминал маму (не просто в историях, а как человека, который дает ему - вопрос №5047055
советы). Мы полгода в отношениях. Первый раз это был выбор врача. Его родители живут в другой стране, мама врач. И он отправлял ей на выбор 3х специалистов и спрашивал «какого выбрать?». Потом отправил мне и спросил моего мнения. Но, в итоге, выбрал того, который ему приглянулся (не мой и не мамин вариант). Следующие ситуации стали происходить, когда мы приехали в гости к его родителям. 1)Он в первый день вслух сравнил наш рост. 2) Когда мы гуляли вчетвером (его родители и мы), шли по скользкому льду, он, видя что мама немного скользит, сразу же побежал к ней помогать. Уточню: мама шла под руку с папой, он ее вел. На слова мамы: иди лучше Юлей помогай, я сама смогу. Он сказал: да нет, Юля сама справится, а вот ты… 3) Его мама убирается в его комнате без спроса. Как я поняла, родители и входить могут без спроса и стука, но не делали этого, потому что я приехала и тоже в комнате.
Вопрос задан анонимно январь 23, 2023 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте.
А как закончились первые отношения? Там тоже мама была камнем преткновения?
«Хочется попросить рекомендации, говорить ли с ним об этом?» — что Вы ему будете «говорить»? Вы можете говорить только о своих чувствах относительно ситуации (используя «я-сообщения»).
«Я перестала хотеть секса. Не чувствую эмоциональной близости» — Вы боитесь отношений и это защитная реакция психики. А вот почему Вы их боитесь, лучше разобраться. Возможно и первые отношения распались по той же причине (и если не найти решение, то и эти и следующие — тоже распадутся. Это лишь гипотеза, так что паниковать рано!).
«Если честно, мне страшно заканчивать отношения, потому что я боюсь остаться одной» — и это единственное, что Вас удерживает? Печально. Рекомендовал бы пообщаться с психологом, чтобы разобраться в себе. -
Здравствуйте, Вы хотели бы с ним поговорить об этом, но понимаете, что можете и не стоит этого делать, верно. Вопрос в том — чего бы Вы хотели от этого разговора? показать ему насколько он зависим эмоционально от мамы? но он сейчас не видит этого и для него это НЕ проблема, поэтому вряд ли Вы поможете ему увидеть это. Вы хотели бы, чтобы он смог сам это увидеть и выйти из этой связи с ней, чтобы стал более самостоятельным и взял на себя ответственность за его отношения, а не бегал к маме — НО этого бы хотели Вы, а не он… вот в этом и проблема. Вы перестали хотеть секса, потому что воспринимаете его скорее не как мужчину, а как мальчика, который привязан к маме и пытается ей угодить. Вы всё это осознаете, но боитесь. Боитесь, что снова будете искать, что будете одна. Но при этом выбираете мужчин, с которыми Вы будете страдать.
Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
Похожие вопросы