Психология

• Всего ответов: 3


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
    Давайте, для начала, разберемся в терминологии. Что Вы называете любовью? У Вас любовь — это когда «поднимают руку», когда не работают и живут за Ваш счет и доводят до «психозов и неврозов». Это точно про любовь? Больше про мазохизм, на мой взгляд.
    Теперь, хорошо бы понять, почему Вы оказались в этих отношениях? Здесь нам поможет анализ отношений Ваших родителей между собой. Ведь дети перенимают поведение родителей и считают тот микроклимат, в котором росли, привычным (зоной комфорта. Она так называется не потому, что в ней комфортно, а потому, что человек привык так жить и иначе — просто не умеет!).
    И, разумеется, такие дети, воспроизводя впитанные поведенческие паттерны, приходят к тому же результату, что и их родители. И наша с Вами задача, если я верно понимаю запрос — изменить привычный сценарий. Т.е. не просто уйти от мужчины (ведь сценарий при этом не изменится), а избавиться от привычных поведенческих моделей, заменив их на более конструктивные, научившись, в идеале, построению гармонии в паре. А это возможно только(!) с помощью личной терапии.
    В этой статье есть пара тройка советов, как начать меняться самостоятельно.
www.liveexpert.org/journal/view/5040437-tri-lica-odnogo-boga
январь 28, 2023 г.

Анна Медведева
32-й в Психологии
4.8 157 отзывов
Онлайн
Доброй ночи!
В первую очередь необходимо понять «люблю» или «меня тянет в подобные отношения»? Нужно проанализировать свой прошлый опыт взаимоотношений, если таковой был. Если не было то, возможно, необходимо начать разбираться в модели взаимодействия Ваших родителей, их взаимодействия между друг другом и с Вами.
«нужно уходить, но я не могу» — нужно понять, что не существует такого понятия как «не могу», есть понятие «не хочу». Почему Вы не хотите этого сделать? Видимо, есть некая вторичная выгода от происходящего в данной ситуации. Возможно, потребность быть жертвой или  спасателем, или еще кам-то...

Не буду Вам лишний раз заострять внимание на том, что Вы и сами «головой я понимаю, что у таких отношений нет будущего». Будущее возможно, конечно, и есть, но оно крайне спорное с позитивной точки зрения.

«У него проблемы с психикой, он вспыльчивый, напивается, вьет все в квартире, поднимает руку на свою мать, на меня поднимал неоднократно, не работает и не собирается, доводит меня до психозов и до неврозов» — попробуйте перечитать это несколько раз. То ли это, что Вы хотите в дальнейшем видеть в близком и родном Вам человеке? 

«Но боюсь заводить в ним будущее». Будущее сомнительное. Вы и сами это понимаете, уверена. А о каком будущем Вы вообще мечтаете, если пофантазировать без привязки к данному молодому человеку? Как оно с ним может сочетаться?

«Плюс живем по соседству на одном районе» — и к чему Вас это обязывает? Сколько людей живут с Вами по соседству? Это же не значит, что Вы каждому чем-то обязаны или эти люди в праве решать Вашу жизнь.

Очень советую Вам обратиться к любому понравившемуся Вам специалисту, чтобы разобраться, в первую очередь, в себе, в своих эмоциях, страхах и сценарных установках. Поняв себя Вы сможете более ясно и продуктивно смотреть на сегодняшний день и строить планы на будущее.

Искренне желаю Вам ясности и позитивных эмоций
январь 28, 2023 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
 
январь 28, 2023 г.

Похожие вопросы