Психология
vip
Проблемы в отношениях с родителями - вопрос №506775
Здравствуйте, уважаемые эксперты! Я-Алексей, мне 19 лет, я живу с мамой и с бабушкой, отец живет в другой области и к нас не приезжает, я его только на фотографиях видел. Я понимаю, во всех семьях бывают конфликты, но у нас они ежедневно, особенно с бабушкой. Моя бабушка из тех людей, про которых насмешливо и презрительно говорят «нужда», а еще «типичный
Моя мама-это тоже что то с чем то… Она просто маниакально помешана на чистоте. Когда она лежит на разобранном для сна ливане-к этому дивану нельзя даже подходить близко, только когда диван собран для сидения-на него можно сесть кому то кроме мамы. Протирает стол каждый раз, даже если зашла просто налить чай. Терпеть не может когда до нее дотрагиваются, ее это раздражает. Если я захочу просто поговорить с ней о чем то, то от нее можно услышать либо «отстань, голова болит» ( почти ежедневно ), либо она дослушает до конца, а потом скажет «я не знаю». То что я ей рассказываю-для нее настолько неинтересно и скучно, что если она во время прослушивания лежит-то неприменно заснет. Понимаете, это похоже на анекдот! Это было бы смешно, если б не было так грустно!
Как я уже говорил, мне 19 лет, но то что она сделала когда мне было 8 лет, у меня до сих пор психологическая травма, я до сих пор не могу забыть об этом! Она хотела сдать меня в детдом из-за плохих оценок. И отговорил ее от этого посторонний мне человек, ее знакомый, с которым она тогда была в довольно тесных отношениях. С тем ее знакомым я как то сразу наладил контакт, и он как то всегда был на моей стороне. От чужого мне человека я полуал большую эмоциональную поддержку чем от родных родителей. Она уже начала собирать мои вещи и пошла за моими документами ( на тот момент-только свидетельство о рождении и мед.карта ), ее знакомый заметил, и начал отговаривать от этого, у нее началась итстерика… В общем, еле отговорил. Я с тех пор не хочу с ней об этом говорить, боюсь просто. Это с детства страх.
Я гей, из за чего подвергался травле в техникуме. О моей ориентации знает только мама, но ее это не волнует. когда я рассказал ей, что я гей, ее реакцией было «ага, ясно». Я конечно рад, что она не устраивает мне скандалов по этому поводу, но и эмоциональной поддержки я от нее не видел. В школе у меня тоже не было друзей. Не знаю почему. Я общался в детстве только с воображаемыми друзьями. Это были как персонажи книг, так и выдуманные мной люди. Почему то в основном выдумывал я бродяг и беспризорников, а из книжных героев моим вымышленным другом были Маугли и персонажи древнегреческой мифологии. В моей фантазии они все были как бы в одном, моем мире. Чуть позже, когда я стал подростком и осознал свою ориентацию, мои вымышленные друзья подросли вместе со мной, и в моей фантазии они все тоже стали гомосексуальны. Я сразу принял свою ориентацию, но я мало знал о гомосексуальности, и потому выпросил у мамы подключение к интернету и начал там искать информацию. На сбор инормации я потратил несколько лет, перечитал тысячи статей, побывал в сотне разных чатов. В общем я читал очень много и это отразилось на моей речи так, что люди в чатах думали, что мне лет 25-30 и отказывались верить, что переписываются с 14-летним подростком. Мне это шло только на пользу, никто не предполагал, что общается с малолеткой и свободно обсуждали со мной вопросы сексуальности, т.к. думали, что мне больше 18. Но вернемся к ситуации в моей семье. Жить с такими людьми очень трудно, контакта не получается. Я не знаю.что мне делать. Я из маленького подмосковного городка, довольно нетолерантного к геям. Геев я вижу только через монитор компьютера. проблема и в том, что я финансово зависим от родителей. Я же учусь, планирую поступать в институт на преподавателя английского языка, работы у меня нет, да и не возьмут на прибыльную работу с ПТУшным аттестатом. Не знаю что делать, либо знакомится с кем то на сайте гей-знакомтв из другого города, сближаться и переезжать к нему навсегда, т.е. поменять все в жизни кардинально и навсегда, или… Не знаю. Подскажите что мне делать, пожалуйста. Очень надеюсь на Ваши ответы и заранее благодарю за ответы.
декабрь 27, 2012 г.
-
Всего ответов: 11
-
Здравствуйте, Vagabond!
Вам пора отделяться от бабушки и мамы. Вы и сами это понимаете.
Вы сделали Ваши выводы о них. Вы достаточно подробно изложили их здесь… А дальше, жаловаться или обижаться, или — считать, что они Вам что-то должны, это уже будет по-детски.
Поэтому, Вы правы. Нужно отделяться. Находить какие-то пути в жизни, уже — по Вашему разумению. Пришло время.
-
Доброго времени суток, Алексей.
история очень грустная, но я слышу слова взрослого разумного мужчины, и это значит что Вы сможете принять правильное решение для себя.
Пишите в чат, если будут вопросы. с радостью помогу. -
Здравствуйте, Алексей.
Вы молодец, что так подробно и красочно описали свою ситуацию. Я читала и передо мной вставали яркие картины из Вашей жизни.
Алексей, Вам уже 19 лет и Вы имеете полное право начать жить отдельно от мамы и бабушки. на прибыльную работу сразу. возможно и не получится, а вот устроиться на работу, которая Вам поможет хотябы материально немного отделиться от родителей — возможно.
Все в Ваших руках!С уважением.
-
Здравствуйте!
Вы смогли собрать информацию про геев. Теперь соберите как можно договариваться с разными людьми, как находить общий язык. Это поможет вам в будущем, очень поможет. Сейчас у вас есть возможность научится и применить это на практике, т.е. найти общий язык с мамой и бабушкой. Это будет сложно, но конечный результат будет интересным и полезным.
Тогда вам и можно будет начинать свою отдельную жизнь, тогда вы сможете договариваться с другими и добиваться успеха с помощью общения. И вы точно не пропадете!
Будут вопросы -пишите!
Добра вам!
-
Здравствуйте. Я не усмотрел в содержании письма признаков зрелости «взрослого мужчины», к сожалению… Скорее, Вы излагаете как бы языком своей бабушки… адаптированным, конечно, но по сути им. При этом Ваше повествование и грамматически, и стилистически безупречно, что говорит о таланте, вкусе, образовании. В общем, о достаточно развитом интеллекте, что вселяет оптимизм. При чтении письма у меня даже возникла ассоциация с известной повестью «Похороните меня за плинтусом». Похожие нотки показались, но сами прочитайте.
Что делать? Взрослеть со всеми вытекающими. Жить самостоятельно, о чем уже писали выше. Ну и кардинально изменить свое отношение к старшему поколению. Если не будет получаться, обращайтесь за помощью.
-
Час добрый! Вы немалую часть своего обращение отдали описанию того, как Вы решили стать геем, да именно стать, а не родиться. Раздавленное мужское у мальчика с рождения, подавляющими женщинами — мамой, а особенно бабушкой, что ненавидят мужчин, Вы решили искать во вне, и в фантазиях. Дальше фантазии перевели в виртуал, и уже сочинили для себя такую жизнь — быть в пассиве и искать своего папика, что вытащит, что решит, чтобы самому ничего не решать.
Возможно, у Вашей мамы был тогда другой импульс, когда она хотела Вас отпраивть в детдом — она хотела спасти Вас от Вашей доминантной железной комиссарши-бабушки?! Если загубила свою жизнь, интутивно желала спасти сына?
Отсюда и начало движения к себе настоящему научиться находить ресурсы в своих предках, в тех, что живут с Вами, а особенно, что далеко от Вас, особенно это касается Вашего родного отца. Вы уже взрослый и вполне бы могли сделать первый шаг ему навстречу. Я думаю, Вы уже близки к пониманию — почему Ваш отец не живёт в этом железном царстве. И верно сделал в своё время, что вырвался их этой колючей проволоки давящих его недоженщин.
А Вы сегодня недомужчина. И здесь я не говорю о выбранной Вам ориентации, любая ориентация, как учит классика психоанализа — это невроз. Надеюсь, что эти мои слова вызовут в Вас хотя бы злость и что-то возле агрессии!? И это может быть теми первыми сигналами Вашего настоящего Я, что Вы так глубоко упрятали внутри себя, да, мальчику было нужно выжить, когда вокруг него все всё решают и вместо него знают как правильно. Но не пора ли Вам уже начать жить, а не выживать. И перестать быть пассивно ожидающим — кто выстроит Вам жизнь, даст верный совет, потащит за уши и и пинками, к Вашему счастью...
Начните с бесплатных материалов, аудио видео тренингов коих немало в сети по теме мужской инициации. В частности, Вадима Шлахтера, начните с его статьи которая как раз описывает Ваш случай, почему мальчики вдруг становятся… ну, дальше, сами прочтёте.
С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.
-
Доброе утро. Алеша, позиционируете себя взрослым человеком. Но пока вы, увы, рассуждаете и ведете себя не как взрослый человек, а не как маленький мальчик-подросток.
Первое. У вас не получается "Жить с такими людьми очень трудно, контакта не получается". Вы уж либо на тренинги эффективного общения походите, чтоб научиться общаться, либо -переходите жить в общежитие. Всего -то стоит обратиться к куратору группы в техникуме.
Второе. Вы утверждаете, что вы- гей. Ваша сексуальная ориентация может определяться только специалистом и специальными тестами) Для примера, ответитьте на вопросы: «Вы имели сексуальные контакты с женщинами?», «Какие сексуальные контакты вы выберите при возможности: женщину старше себя, женшину моложе себя, сверстницу?», «перечислите эмоции и чувства, которые у вас вызывают женщины?» Ваша тяга к мужчинам и интерес к однополой любви, вы, наверное, удивитесь, легко объясняет психология.
Третье. Вы хотите стать финансово не зависимым от своих родственников -женщин. Устраивайтесь на работу, прибыльной ни ждите (у вас ни опыта и ни знаний). Зато будете, как миллионы других студентов, и учатся и работать, и финансово ни от кого не зависеть.
Четвертое. Вы хотите воспользоваться чувствами другого человека с " сайта гей-знакомтв ...". Пользоваться чужими чувствами для реализации собственных целей, это молодой человек, как минимум, подло. Удивлю вас, но геи испытывают такие же глубокие чувства, как и остальные нормальные пары. Например, на Западе, с такими позициями вам было бы ооооочень сложно. У нас уважают чувства любого человека. Кстати, геи позиционнируют себя, как нормальную личность, но уж не как «товарно-денежного» эквивалент «расплачусь собой с тем, кто мне поможет»
С наступающим вас Новым Годом! Я желаю вам настоящего взросления и самостоятельности, встречи только с самыми прекрасными эмоциями и исполнения всех ваших мечт и желаний!
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
-
Судя с того, что вы описали, ваша бабушка страдает психическим нарушением. И как следствие «заражает» этим состоянием вашу маму и вас. Единственно правильное решение в вашей ситуации — это отделиться от них, жить своей жизнью и разобраться в себе. У вас много моделей, которые подавляют не только вашу мужскую идентичность, но и личность в общем. Причины, по которым вы не можете съехать от мамы и бабушки, являются всего лишь причинами ничего не менять в своей жизни. Это тоже своего рода модель, где есть установка не брать ответственность за свою жизнь на себя, а оправдать свою бездеятельность внешними факторами. Решать вам, потому что вашу жизнь, кроме вас, никто не проживет. И как вы ее себе создадите, такая она и будет.
-
Здравствуйте!
Жизнь сейчас бросает Вам вызов-через поведение бабушки, матери и отца-увидеть то, что именно Вам, а не им нужно изменить в своей жизни.
Для начала увидеть, что причина такого к Вам отношения-в Вашей чрезвычайно низой самооценке, страхе перед жизнью, неуверенности в себе, полного неприятия себя и как мужчину, и как личности-это понятно, у Вас не было образа мужчины, отец с Вами не жил, а образ женщины Вы сейчас отвергаете по причине неприятия матери и бабушки, поэтому Ваша ориентация-это следствие Ваших убеждений, бегство от себя по всем аспектах, страх перед отношениями с девушками-ведь за ними стоят непринятые Вами образы бабушки и матери, которые Вы переносите на всех девушек и женщин. Ваша финансовая зависимость-это отговорка, причина в Вашей зависимости от других, прежде всего от близких, в целом, а не только в финансовой-ведь Вы можете устроиться на работу, пусть пока не прибыльну (для прибыльной нужно изменить свое сознание!), но которая сможет дать Вам финансовую свободу-но Вы сейчас к этой, да и любой свободе не готовы, Вы боитесь ее, и все, что с Вами происходит-это добровольный Ваш отказ от личной свободы. Найдя кого-то для Вашего содержания-это не кардинальное изменение, а замена одной несвободы на другую.
Поэтому, кардинальные изменения для Вас будут тогда, когда Вы поднимите свою самооценку, уверенность в себе как мужчины, как личности, примите себя таким, какой Вы есть, перестанете концентрироваться на недостатках и негативах как своих, так и Ваших родных, научитесь отвечать за свою жизнь, за все, что происходит с Вами, и обязательное условие для изменения-научиться прощать и простить искренне себя, мать, бабушку и других и полюбить сначала себя по настоящему, а потом и других, и начать жить полноценной жизнью в радости, счастье и настоящей любви!
-
Увы, Вы не одиноки, Vagabond. Такое, действительно, бывает. Но это НЕ означает, что у Вас все плохо, и не будет светлого будущего.
Первое, что Вам нужно понять – это то, что Ваша ситуация в семье НЕ нормальна (в смысле, не соответствует среднестатистической норме).
Ваша бабушка тоже НЕ нормальна (как, впрочем, и ее мама, судя по всему). Такое поведение как бы говорит: «Если вы меня не любите, значит, я сделаю так, что вы будете во мне нуждаться». Т.е. этим своим поведение она «выпрашивает» любовь, которую не подополучила в свое время.
Ваша мама тоже, к сожалению, НЕ нормальна (не соответствует норме). Что совсем неудивительно, учитывая поведение ее мамы. В ней уже живет страх отрицания собственного существования.
Второе, что Вам нужно очень сильно понять, что причина их поведения – далеко не в Вас. У них свои проблемы. Нет никакого смысла объяснять бабушке, что у Вас нет игр на компьютере. Потому что причина не в играх вовсе. И уж тем более не в Вас. Что, в принципе, не особо утешает, потому как Вы, как и все нормальные люди, нуждаетесь во внимании, тепле и заботе.
Но важно понять, что ОНИ (мама и бабушка) не могут вам дать то, что Вам нужно. «Как из высохшего источника не утолить жажды, так от опустошенного человека невозможно требовать любви». Просто потому, что у них этого НЕТ. Ведь, как можно дать то, чего нет?
Вам, действительно нужно отделяться. Стать «свободным художником». Вам дали жизнь, которая прекрасна сама по себе.
Смотрите по сторонам, наблюдайте реальность в ее первозданном виде. Вдыхайте воздух. Ощущайте дорогу под ногами. И время, которое выстраивается с каждым шагом по ней.
Принимайте заботу и внимание от каждого на Вашем пути. Не отказывайте и от общения с девочками. Пусть в дружеской форме, но не отказывайтесь. Просто принимайте, как трава принимает дождь, как Ваши легкие принимают воздух.
Ваша проблема может стать для Вас источником роста и вдохновения, между прочим )). Потому как рост сопряжен с разрешением противоречий, которыми так богата Ваша жизнь.
-
Доброго вам дня, Vagabond!
Во всем мире все семьи состоят и людей разных поколений. У каждого поколения есть свои «идеи», которые не понимаются и не принимаются другими поколениями. Вам, видимо, известно многое о проблеме отцов и детей. Вы противопоставляете себя бабушке и маме, но, на самом деле, вы живете по тому же сценарию, что и они. Да, ваши интересы находятся в разных сферах, но каждый из вас на своем интересе зациклен. Если, действительно, хотите вырваться из этого порочного круга, придется вам приложить немалые усилия и поработать. Лучше, если воспользуетесь услугами эксперта и в индивидуальных беседах разберетесь в настоящия проблемах и примете конструктивные решения.
Удачи вам и всех благ в новом году.
Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.
Похожие вопросы