Психология
Здравствуйте, мне 25 лет, недавно уволилась с работы, работала в офисе с документами и снимала жильё. Так как уволилась, пришлось вернуться жить к - вопрос №5071889
маме. А мама у меня сложный человек, всю жизнь учила, что нужно экономить, довольствоваться малым. И её подруга предложила мне работу, а там совсем маленькая зп, хватит только на проезд и еду. Я ищу с более высокой зп, чтобы можно было снимать жильё и на свои нужды. Дома совсем стало тяжело находиться, хотя я живу пару недель. Но за вторую неделю из-за морального давления мамы, уже плачу по ночам и болит сердце. Упрекает, что я не пошла на ту работу, что я никчёмная, что я ничего не найду. А если найду, то мне не оплатят и через месяц выгонят. Это слова моей мамы. У меня сейчас такое состояние, что я уже боюсь отвечать на телефонные звонки с предложениями о работе, потому что не могу взять себя в руки и не хочу опять слышать упрёки в ответ, на подобии какую ерунду я опять нашла и зря трачу время. Уже совсем перестала верить в себя, всю неделю на успокоительных.
Вопрос задан анонимно февраль 14, 2023 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте! Чтобы не так сильно реагировать на слова мамы, предстоит отделиться от мамы эмоционально. Увидеть в ней не только маму, которую Вы так сильно любите, но увидеть и другую маму. Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? -
Здравствуйте.
Не пропускайте слова мамы через себя.
Ваша мама в своё время тоже совершала ошибки.
Это Ваша жизнь, не позволяйте никому прожить её за Вас.
-
Здравствуйте, Аноним.
По какой причине Вы уволились с прежней работы? Вы жили отдельно, снимали квартиру… Были самостоятельной девушкой. Так чего, вдруг, решили вернуться к маме? Уверен, там где Вы работали, были предложения. Может, даже, с высокой зарплатой. Почему новую работу нужно искать, живя с мамой? Это очень важный вопрос, на самом деле. Вы должны понять истинные причины своего возвращения домой!
«Только настроюсь на собеседование, как мама начинает эту тему, что я никчёмная и плохая дочь, что меня сглазил кто-то, ведь я была хорошей, а тут не поступаю, как она хочет. И не получается сходить на собеседование» — получается, мама «виновата» в том, что у Вас нет работы?
В этой жизни, у Вас что-то получается, если Вы принимаете личную ответственность за происходящее («Взрослая» позиция). Вы же находитесь в «детской» (т.е. отрицаете эту самую ответственность). Вы сможете избежать влияния мамы только находясь во «Взрослой» позиции! Выстраивая диалог с нею по принципу «Взрослый — Взрослый». А пока между вами (в Ваших отношениях с мамой) диалог «Родитель — ребенок» (в котором всплывают все детские обиды с Вашей стороны, и попытки Вас «перевоспитать» с ее. Неконструктивно это!).
Вы можете винить во всем маму, говорить о том, что она Вас «не понимает», не хочет с Вами конструктивного диалога. Это все — «детская» позиция! Вам нужно взрослеть! Начать понимать тот факт, что никто не обязан Вас «понимать», «поддерживать» и содержать! Зрелая личность сама принимает решения, сама несет за них ответственность.
Вы просто идете и устраиваетесь на работу. Начинаете себя обеспечивать. И, параллельно, искать ту, которая соответствует Вашим запросам (а не сидите на шее мамы, говоря что «подходящей» работы нет).
А вот детско-родительские отношения нужно проработать с психологом. Отпустить обиды, избавиться от убеждения, что мама чего-то Вам должна. Заняться личностным ростом. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
Похожие вопросы
Решено
Меня Изнасиловал мой бывший молодой человек
Вопрос задан анонимно июль 24, 2011 г.