Доброго времени суток уважаемые специалисты! Хочу рассказать свою историю. И услышать от вас как быть дальше, как вы оцените ситуацию со стороны. Мне нужна ваша помощь. В общем я с самого детства - вопрос №5091257

была серой мышкой. Надо мной издевались в садике, в школе. Насколько себя помню была в депрессивном состоянии. Семья была нормальной, только мать была токсичной. Постоянно сравнивала меня с другими девочками, всегда говорила что я такая сякая тупая и тд. Что мне нужно было от жизни не понимала. Всегда была слаба на счёт мужчин, ужасно требовала их внимания к себе. У меня Старшая Сестра и младший брат. Они не плохие и папа с мамой не плохие. Папа тоже хороший но слушает только маму. Что она скажет для него закон. Он больше никого не слышит, кроме неё. Итак меня засватали в 16 лет. Мы с женихом начали общаться по телефону. И в какой то момент я начала понимать что мы с ним разные люди. Постепенно я уже слышать его голос не хотела. Ни видеть ни слышать его не хотела. Маме говорила что за него не выйду, верните его кольцо. Мы с Дагестана, у нас с такими ситуациями все серьезно.Короче сколько бы я не говорила маме она меня не услышала. Говорила -«мол как мы им скажем что хотим вернуть кольцо и тд». Я с женихом прекратила общения полностью. Короче к тому времени мне по душе приглянулся другой парень. Он тоже начал флиртовать и началась любовь. Переписка, встречи ( без близости ) общения. 2 месяца прошло. И меня мой жених украл (похитил). Для меня это был несказанный ужас. Тем более он спалил что я общалась с другим парнем. Угрожал мне, мол если я не соглашусь с ним остаться после похищения, то он моим родным скажет что я с другим парнем общалась встречалась. Пришлось мне оставить того кого полюбила и жить с этим. Ненавидела его просто до дрожи. Терпела. Одно время пошла к родителям и сказала что жить с таким отвращением с ним не могу, они меня не поняли что и следовало ожидать, отправили обратно к нему. Потом было такое что он ударил я опять пошла к родителям, опять они отправили меня к нему. Мне было тогда 18 лет. Я родила двоих детей. Чтобы делить с мужем ложе начала пить ( потому что так было более менее ). Весь этот негатив во мне отразилась и на первом ребёнке. Он тоже очень нервный вспыльчивый депрессивный ребёнок. В общем я наконец-то устроилась на работу. Чуть отвлеклась от этого ужаса. Муж кстати ужасно ревновал. И к кому то приревновав он начал изменять мне, причём открыто. Опять был удар для меня. Я уже в истерике опять пошла к родителям с двумя детками. Мне тогда было 22 года. А там уже ожидалось другой сюрприз. Папа взял наговорил мне какая я дура и выгнал средь ночи с двумя детками. Сказал либо ты уйди от моего дома либо я уйду. Я ушла, обратно к мужу. Он принял меня но знаете как унижал. Прямо открыто говорил в лицо что будет делать что хочет, и изменять и тд. Я терпела все переступая себя в горло. Кстати забыла написать он родителям все таки сказал что я с другим парнем общалась и встречалась ( в основном отец после этого рассердился). Терпя близость с ним и ненависть к нему я начала чуть заикаться, появилось шишка в груди ( убрали в онкобольнице) к счастью ничего плохого не оказалось. До сих пор про темы по женски и гормональное изменение, нервные тики. На физическом уровне это все уде проявляется. Про самооценку я вообще молчу. Всю жизнь капали мне на мозг что семья муж это святое, без этого нет жизни. И в какой то момент действительно ценю что просто есть муж и семья, хотя близость с ним всегда противен. Кажется к нему чуть чуть привыкла все таки. Более 10 лет живем вместе, все время в долгах. У него ничего не получается в каком бы направлении не работал. Я все терплю как это не выносимо. Долги, ненависть, отвращение, болячки и тд. Я полюбила другого человека кстати. Иногда переписываем с ним. Но как я поняла ему нужно только близость и все, особо в общении не заинтересован. Я тоже к нему стараюсь не липнуть но все равно требую внимания от него. Жду его смсок. Не изменяю мужу. Хотя это жизненно необходимо мне ( хотя бы чтобы Здоровье не сгубить конкретно, я ведь тоже требую нормальный секс). Очень редко возникает мысль у меня, будто я самая счастливая женщина в мире, прекрасные детки, муж который любит, работа и тд. Поэтому иногда боюсь разрушить это все. Родителей я так и возненавидела от всего сердца. Хотя они до сих пор высасывают кровь что я не слушаю их, делаю что хочу, к ним гости не хожу и тд. Когда их вижу как будто врагов вижу. Я в доме мужа живу. Поэтому с детками мне и идти некуда, кроме как терпеть все. В общем я запуталась. Сама не знаю чего я хочу, что мне нужно и что мне поможет. Оцените пожалуйста мою ситуацию со стороны, как мне быть ??????

Вопрос задан анонимно март 5, 2023 г.