Психология
Решено
Добрый день! Два года я живу с мужчиной старше меня на 9 лет, через полгода планировали свадьбу. Раньше были ситуации уже, когда он меня принижал. Критиковал мои действия, в начале отношений я как то - вопрос №5104370
недоумевала ( первый раз с таким встречалась), думала что он может плохо меня знает, либо изменит своё поведение. Потом переставал. И вот, вроде планируем свадьбу, а тут стал опять критиковать меня, я не так сказала, не так посмотрела, не так себя веду с ним и с друзьями даже со своими. Хотя сколько спрашивала у подруг, они мне говорили что я веду себя хорошо и ни чего они не замечали во мне по отношению к ним. Может пнуть ногой, говорит что меня надо бить, я типа заслуживаю такого.Были случаи когда он вёл себя агрессивно, обзывал, всегда я у него виновата во всём, выводил на эмоции, были драки. Было когда я в истерики позвонила маме, сказала что он на меня поднял руку и оскорбил, она позвонила ему, а он при мне ей сказал что это не правда, я вру. Хотя я не понимаю, что во мне не так, я домашняя девушка, не пьющая, хозяйственная, у меня всегда чисто и еда наготовлена.
март 19, 2023 г.
-
Всего ответов: 7
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть егоЛучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте.
«Тем более, что такие отношения были у моих родителей, папа часто унижал и бил маму. Я очень не хочу повторять сценарий мамы» — да, мы имеем дело с негативных родительским сценарием. Для его «нейтрализации» используют работу в ключе транзактного анализа. Это не рецепт, не способ, это терапия (иногда длительная).
Это Вам ответ на вопрос: «как не нарваться в будущем опять на такого мужчину?» — ведь дело не в мужчине, а Вашем сценарном поведении. И он (Ваш сценарий) диктует, какого мужчину выбрать (со всеми другими, идеальными с точки зрения отношений — Вы будете чувствовать себя некомфортно, пока на Вас влияет сценарий). -
Все верно, ищите новую любовь
-
Добрый вечер, Екатерина.
«такие отношения были у моих родителей, папа часто унижал и бил маму. Я очень не хочу повторять сценарий мамы» — каков бы ни был сценарий семьи, модели поведения отца, мамы и характер их взаимоотношений, Вами (будучи ребенком) они воспринимались и откладывались на бессознательном уровне как естественные и единственно возможные, как нормальные, даже если они объективно далеко не нормальны.
«как не нарваться в будущем опять на такого мужчину» — для этого Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью начать работать в направлении избавления от влияющих на Вас установок и самого сценария в целом.
Вы уже на правильном пути и я Вам искренне желаю положительных результатов и достижения желаемого. -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Добрый день, Екатерина!
Пара формируется по принципу дополнения, а не подобия или противостояния.
1. Сила женщины недоступна мужчине, но только мужчина (и в этом его сила и ценность) может создать условия, при которых эта женская сила (ценность) проявится. 2. Социальные возможности мужчины недоступны женщине, но только она может вдохновить мужчину ими воспользоваться. Если второе более-менее понятно (хотя для большинства и спорно), то первое (и главное) практически отсутствует в сознании современного человека. «Недооценка» партнера в большинстве случаев связана с непониманием мужской и женской модели поведения в паре, вызванным слабым распространением этой модели в обществе.
По поводу следования или отрицания родительских сценариев поведения, отсутствия собственного сценария, оно конечно да…
Однако в Вашем случае наложились еще те самые 9 лет разницы в возрасте. Дело в том, что каждые примерно 18,5 лет мы проходим полный круг задач. И партнер, возраст которого отличается на 9 или 27 лет, решает задачи в целом противоположные нашим. Например, «я домашняя девушка, не пьющая, хозяйственная, у меня всегда чисто и еда наготовлена» для него скорее всего звучит как провокация: «у меня все вовремя и под контролем» (для Вас это — ресурс, а для него — одна из целей развития, место страхов и неуверенности). И так по многим пунктам в обе стороны.
Пары с такой разницей очень хороши среди друзей и подруг для взаимной «шлифовки» и развития при условии разовых встреч. Но для совместного постоянного пребывания жизнь «под микроскопом „профессионала своего дела“» очень некомфортна, если только партнеры не являются в высшей степени мудрыми людьми, понимающими, что мужчина и женщина не критикуют друг друга, хотя бы потому, что это две совершенно разные очень полезные друг другу системы.
Раньше прежде чем образовать семью, молодых людей к этому готовили, юных вест учили ведьмы (ведающие женщины). Мужчинами становились лишь те, кто оберегал своих женщин, а не нападал на них. Настоящему мужчине ведомо, что женщина рождаем не только детей, а всё в этом мире. Как? Этому девушек учили ведуньи. -
Добрый вечер, Екатерина!
То, что было в отношениях между Вашими родителями играет большую роль, теперь это отражается на Ваших отношениях с мужчиной сейчас. И над этим нужно работать.
То, что происходит у Вас сейчас в отношениях для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он готов меняться, то тогда можно обратиться к психологу каждому индивидуально, также к семейному психологу вместе.
Лично Вам важно понимать, какого именно мужчину Вы хотите встретить.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Похожие вопросы
Раскройте причины, обусловившие выделение психологии как приоритетной науки в изучении конфликтов?
октябрь 19, 2019 г.
Секс 1 раз в 2-3 месяца это нормально ? Отношения 2,5 года. Мне 33, мужчина 29 лет. Или есть другая женщина?
апрель 18, 2022 г.
Здравствуйте, моя проблема в том что девушка говорит что меня слишком много. Сам корень проблемы, по моему мнению, с самого начала отношений. Я всегда ей уделял много внимания (даже с учётом того что
январь 10, 2020 г.