Психология
Добрый день. Мы с мужем вместе почти 8 лет. У нас были не самые лучшие, на мой взгляд ,отношения. Он всегда видел, что я готова для него на многое и как-то пренебрегал нашими отношениями. - вопрос №5108030
Наплевательски относился. Жили у меня, с моим отцом. За ку не платил. В начале отношений он ещё как-то платил за еду, но потом и это сошло на нет. Они с его мамой говорили, что я села ему на шею тем самым. В итоге еда была, можно сказать, напополам. Грубо выражаясь, конечно. И чем дольше мы были вместе, тем все больше тратила на еду я. Я же копила нам на ипотеку. Накопила больше полу млн. Помогала ему материально. А он пять лет сидел на сайтах и даже не скрывал особо. Я не любитель контролировать телефоны и поэтому все его девочки вылезали откуда то сами. То там позвонит, я узнала, то здесь написала.(в итоге на мой телефон). На шестой год я уже просто плюнула на эти сайты. Сама залезла туда. Отвлекалась. Помогало. Он начал говорить что я ш л ю х а. Оскорблял постоянно. На 7 году попал в плохую ситуацию финансовую и украл у меня деньги.
март 23, 2023 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте.
«Как вести себя? Я не знаю как мне вести себя с ним» — Вам нужно перенести фокус внимания с него на себя. В идеале — полюбить себя.
«Как надо вести себя, чтобы отношения стали другими?» — для начала, измениться самой. Вы ведь всегда считали, что мужчина должен измениться, чтобы отношения стали другими, верно? Но мужчина не меняется (Вы скоро это увидите), поэтому, чтобы отношения изменились — меняться придется самой! Как именно осуществить это на практике — вопрос личной работы с психологом. -
Я не знаю как вам быть, может искать новую жизнь, пусть вам будет хорошо и легче, а как и что сделать только методом проб
-
Добрый вечер, Юлия!
Отношения будут такими, какие они сейчас. Многое зависит не только от Вас, но и от мужчины. Если мужчина ищет повод, чтобы сделать Вас «плохой», то он обязательно этот повод найдёт. Если он хочет расстаться и ищет повод, то найдёт. Вам важно начать любить себя, ценить себя, уважать себя, быть значимой для себя и показывать это окружающим. Если Вы будете ценны для себя, то и другие это увидят, а люди, которые Вас не принимают — уйдут. Да и зачем Вам тратить время на тех людей, которые не хотят Вас любить и принимать?
Попробуйте следующие рекомендации, как начать принимать, полюбить себя:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку».
5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
7. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Добрый вечер, Юлия.
«Он изменился конечно», «Больше он конечно так нагло себя не ведёт как раньше» «Единственное что он стал делать, это покупать еду», «НО со временем я опять стала тоже покупать» — зачем ВЫ стали опять покупать еду?! Это была его просьба или все же Ваша инициатива?! Он «поменялся» и начал хоть что-то исправлять, верно? А почему Вы продолжаете вести себя по-прежнему?
«в той в которой живем(с отцом) делаю ремонт. Все на свои деньги» — Вы опять берете и взваливаете все на себя. Ради чего и с какой целью? Кому Вы хотите доказать свою абсолютную самостоятельность? Ему?! Он и так об этом знает.
«У него ничего не прошу» — Вы лишаете его тем самым возможности и ответственности. Зачем кому-то в чем-то помогать, если человек справляется и демонстрирует это сам. Мужчине, иной раз, необходимо почувствовать себя и лидером, и необходимым, и сильным. Вы, лишая его ответственности и восстребованности, получаете от него то, чем остаетесь недовольны сами.
Хорошо, когда в женщине есть сила, самостоятельность, ответственность и цели, но также может присутствовать и мудрость совмещенная с женской «хитростью». Женская природа предусматривает и ее «слабость», мужчине необходимо наглядно показывать и давать осознать свою необходимость в нем и его ответственность не только за себя, но и за Вас/семью, чего Вы ему пока не даете, в силу своих обстоятельств. Зачем над чем-то биться или стараться, когда в этом нет необходимости?! Вы от него ничего не просите, в силу своей гордости или принципов, поэтому он и не дает, не видя в этом необходимости. Не забывайте — мы ценим только то, во что мы вкладывается и чему отдаемся, а то, что нам дается бесплатно и задаром — мы воспринимаем легко и не задумываясь, как само пришедшее или сложившееся.
Думаю, что было бы неплохо начать работать со своими принципами, страхами и установками. Это можно попробовать сделать самостоятельно или с помощью, выбранному Вами специалиста, чтобы ответить честно на все свои вопросы и найти наиболее правильные и подходящие для Вас пути решения.
Разводиться, однозначно, не стоит — можно попробовать для начала иной вектор движения.
Искренне желаю Вам мудрости и достижения положительных и желаемых результатов.
Похожие вопросы
Написати рівняння одержання дипептиду з гліцину й валіну.Написати рівняння одержання трипептиду амінооцтової кислоти
апрель 13, 2020 г.
Почему я раздражаюсь и устаю, когда меня о чем-то просят сделать? Я еще тот человек, что очень плохо скрывает свои эмоции и весь негатив можно прочитать по моему лицу😭 я понимаю, что ненормально
апрель 24, 2021 г.