Психология
Здравствуйте. Мне 32 года, двое детей. Уже как 2 недели не живём с мужем и решили развестись. Со стороны мужа был абьюз, человек всячески пытался меня переделывать, а если не получалось, то постоянно - вопрос №5156769
манипулировал разводом, собирал вещи, хлопал шкафчиками, говорил моей маме да пусть с ней спят другие мужики, кому она типо того нужна без меня-я то её муж. Было такое, что я и плакала, останавливала когда он собирался уходить, но после его унижения, чтотя тупая, что зачем нужна такая жена дура, а потом пытался мириться со мной, звал на свидание, а потом удивлялся почему же я даже после свидания не отошла от всех тех обид. Я очень отходчивая и быстро забываю такие вещи, но то, что говорил он мне у меня в душе засело и никуда не могло уйти. Когда начинались наши отношения он красиво ухаживал, как, цветы кино и т.д. По началу я не особо и хотела быть с ним, он мне и не особо запал. А потом когда он начал располагать к себе, включил все свое обаяние, то я начала в него влюбляться и через 3 месяца мы начали жить вместе.
Вопрос задан анонимно май 14, 2023 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте.
В первую очередь важно понять, каких отношений вы хотите, чего вы ожидаете от партнера.
Ваш муж красиво за вами ухаживал в начале отношений, понятно, что вы можете скучать по таким моментам, возможно, что и после первых ссор он тоже приносил цветы и извинения. Но дело в том, что чем крепче вы связываете отношения с таким партнером, тем реже будут конфетно-букетные периоды, а периоды, когда вам пытаются доказать, что вы не очень умны и угрожать разводом — чаще и длительнее.
В тех отношениях, в которых вы находились до этого, вам придется постоянно занимать позицию жертвы. Если ваш муж выстраивает отношения с помощью манипуляций, считает возможным оскорблять вас, то он, увы, и продолжит этим заниматься. Вы его не переделаете, сам он тоже не поменяется. Важно принять мысль, что в хлебобулочном гвоздей не купишь, поэтому не стоит требовать любви от человека, который не может этого дать.
Тем не менее, это не значит, что в вашей жизни могут быть только такие отношения. Стоит проанализировать, почему такие отношения могли возникнуть, почему вы в них так долго оставались и т.д. Это позволит вам в дальнейшем строить здоровые крепкие отношения с другим человеком, если вы этого захотите -
Здравсвуйте!
Вы правы, Ваш муж — абьюзер. То, как Вы описываете его поведение, весь сценарий за период вашей совместной жизни, начиная с ухаживания, и во что это вылилось позже — всё это очень типично. А также это характерный момент:
" И когда он понял, что я уйду от него с сыном, он решил без обсуждений со мной сделать мне второго ребёнка, хотя я ему говорила, что не готова ко второму ребёнку и с такой помощью уже не хочу второго в будущем. И он мне сам потом признался, что он целенаправленно делал ребёнка и что не надо было говорить ему, что я больше не хочу детей. "
Вы не хотели второго ребёнка; но как будто бы не контлировали процесс, в котором принимают участие двое.
И, действительно, утрата контроля — это то, что происходит в ситуации насилия любого вида.
Однако Вы описали вашу семейную жизнь достаточно подробно. И в этом положительный момент. Это означает, что присутствует уже какой-то уровень осознания и проработки.
Самым лучшим выходом будет завершить этот сценарий и поставить точку. То есть, прежде всего, развестись. Как Вы и решили. Это непростой процесс, на протяжении которого Вам, возможно, понадобится помощь и поддержка. И важно отпустить прошлое:
«Рухнуло всё, надежды, цели, семья, любовь. „
Переварить, пережить, извлечь уроки, и позволить уйти в прошлое негативным переживаниям.
Вы можете сейчас начать думать о будущем. Представлять, чего Вы хотите. При этом, важно оставить и не тащить в будущее этот груз.
Похожие вопросы
Задача.Посадили 56 семян,7/8 посаженных семян взошло.Сколько семян взошло?
март 15, 2019 г.
Решено
Почитала советы психологов 18-летней девочке, которая собралась уходить из дома. И все как один советуют: " Собралась - уходи". Я чего-то не понимаю, наверное, в этой жизни. У меня дочь ушла из дому
июнь 28, 2021 г.
Здравствуйте. Мне 39 лет, моему парню 51. Мой мужчина постоянно прибегает к манипулированиям в наших отношениях.Постоянно угрожает расставанием, как только чем то недоволен. Когда я говорю ок,
март 24, 2019 г.