Психология
Решено
Мне плохо с моим парнем, но расстаться мне тяжело - вопрос №5166920
здравствуйте! мне 29 лет, моему парню 37. мы жили вместе 2 года и все это время у нас были бесконечные ссоры. в конце концов я сказала ему, что хочу расстаться, и он съехал. при этом он сказал: «если будет нужна помощь — обращайся. я не сжигаю мосты». и получается, что мы расстались полтора месяца назад, а продолжаем общаться и изредка видеться, когда мне нужна помощь по дому по мужской части. и это общение сопровождается постоянными ссорами. они возникают, когда я ему говорю о своих обидах, накопленных за 2 года, и что мне в нем не нравится. для него мои обиды ничего не значат и только бесят его. а я считаю свои обиды обоснованными. он очень много плевал мне в душу, и я не могу это забыть. делал то, что я считаю недопустимым. когда пытаюсь обсудить наши нынешние отношения (зачем они ему, какую он видит перспективу, о чем думает, что чувствует) — молчит.
Дополнение автора от май 24, 2023 г., 17:35:32
я росла с мамой и папой. папа умер 8 лет назад
Вопрос задан анонимно май 24, 2023 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Аноним.
Вы говорите, что парень идеален, когда вы не ссоритесь. А ссоритесь вы потому, что Вы вспоминаете обиды и то, что в нем не нравится. Получается, он был бы идеальным, если бы Вы лично не устраивали ему регулярный вынос мозга! Но для чего-то Вы это делаете. Как думаете, для чего?
Что конкретно Вам в нем не нравится? Какие обиды были Вам нанесены, что Вы постоянно вспоминаете их?
Вы говорите, что у Вас одна мама. Иными словами, росли Вы без отца. В Вашем «семейном сценарии» нет мужчины как такового (жизнь без мужчины является зоной комфорта). Поэтому, осознанно, Вы стремитесь выйти замуж. А вот бессознательно — следуете «Родительскому сценарию», устраиваете сцены и отталкиваете мужчину (исполняя сценарий одиночества, перенятый у мамы).
Решение проблемы тут вовсе не в выборе (как быть и с кем быть), а в нивелировании влияния сценарного поведения на Вашу жизнь. Для этого используют транзактный анализ. Можно выбрать эксперта здесь и работать онлайн. -
какую задачу вы бы сформулировали психологу?
-
Здравствуйте!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать! -
Мой видеоответ для Вас
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Здравствуйте. Что может означать, если малознакомый парень делится со мной своими переживаниями?
Вопрос задан анонимно октябрь 26, 2017 г.