Психология
отношения с сыном-подростком - вопрос №51793
Моему сыну 14 лет.с 2-х лет воспитываю его одна.конфликты у нас часто возникают, практически каждый день.на бытовой почте, когда я начинаю его "напрягать" т.е. заставлять что-то сделать, включая уроки.к слову, учиться он не хочет совсем, первую четверть 8-го класса он закончил с 3-я двойками.но вот вчера у нас произошел серьезный скандал.он кричал мне что ненавидит меня, что лучше б я его вообще не рожала, что таким как
январь 11, 2011 г.
-
Всего ответов: 7
-
Поведение сына объяснить легко. Вы беременны, следовательно у Вас есть мужчина. Сын боится, что в новой семье ему не будет места. Новый мужчина не станет ему папой, зато Вы станете мамой его ребенка. Он в этой схеме - лишний. Его это беспокоит. Плюс переходный возраст - повышенный уровен тестостерона (отсюда и агрессия).
Теперь о Вас: не давите на него. Донесите до его сознания мысль - он Ваш сын, Вы его любите и ни на кого не променяете. А учится он для себя, а не для Вас (чтобы хорошо устроится в жизни). Не заигрывайте с ним. Говорите как с взрослым. Поговорите о своих чувствах, о будущем братике (или сестренке). Но и ведите себя с ним, как с взрослым человеком. Без гиперопеки и контроля. Доверие к сыну спасет Ваши отношения.
-
Если подросток говорит о ненависти к вам, вам уже есть над чем подумать. О себе и свом отношении к сыну. Возможно, вы не только на него давите, но и не уважаете его, часто порицая и упрекая в чем-то. Обвинения вашего сына в том, что вы плохая мать, скорее всего, чем-то обоснованы. Поробуйте спросить у него, что его беспокоит и чем он недоволен.
-
Согласен с Игорем. Плюс к этому: есть ощущение (так бывает), что , кроме тех чувств, о которых упомянули, есть еще вина. т.е. вина за то, что он один, без отца, и я отчасти в этом виновата... и т.п. это лишнее. так сложилась ваша жизнь и надо исходить из настоящего. м.б. тогда, вы не будете столь переживать из-за его неприятностей и ему станет легче: он чуть освободится от вашей привязанности.
-
Я считаю, что ваш сын ревнует вас к будующему ребенку. Своими поступками он хочет привлечь, а так же удержать внимание на своей персоне. Он боится, что с появлением нового члена семьи, про него все забудут. Вам надо дать понять ребенку, что ничего не измениться, что он все так же ваш любимый сын, а не идти на провакации со скандалом.. И самое главное, не забывайте говорить с ним, ну так.. по душам.. обясните ему как вы себя чувствуете, не упрекая его.. "не ты, а я..".. думаю у вас все наладится..
-
Воспитывая его одна - воспринимаете это как жертву? А он - автоматически тиран. Вот и результат. Малыша, которого вы ждете, он понимает лучше вас, понимает, что его ждет та же жертвенность, обязывающая "делать маме в ответ за "заботу" счастье". Переложили ответственность за благополучие на детей, а это непосильная ноша для их психики. Заставить нельзя ни захотеть ни полюбить быть обязанным. У вас получается? С усилием? А на самом деле чего хотели, когда создавали семью?
Оставьте мальчика в покое, дайте свободу выбирать, что ему делать, самостоятельно. Подумайте, как не повторить ошибку для малыша. Детям нужна счастливая мама, а не жертва и не железная родина-мать, к которой только цветы возлагать можно. Научитесь жить не по обязанности, а ради удовольствия. Это возможно. Думайте о себе, но не за счет других, "обязанных вам за...", а изыщите внутренние свои резервы, они есть.
-
Сказанное выше справедливо. Но! Не осложняется ли все, что Вы написали какой-либо зависимостью, например, компьютерной. Бывает, ребенок увлекся, сутками сидит в сетях или в "контре", а тут Вы со своей учебой или бытовыми проблемами. Драгоценное время отнимаете. Нет, чтобы апгрейд профинансировать.
Это довольно распространенная и острая проблема, которую нужно решать с помощью всех доступных ресурсов.
-
Не мудрено, что у Вашего сына такая реакция к Вашим наставлениям. Ведь он находится в подростковом возрасте, а это перестроечный период. Он уже чувствует себя взрослым, независимым.
Вам следует быть спокойнее, постараться заставлять его что-то сделать в ненавязчивой форме, как бы между прочим. Вам следует уважать его мнение, каким-то образом вклинивать Ваши поручения в его интересы. Кстати, чем он интересуется?
Если Вам нужна дальнейшая помощь, обращайтесь ко мне за консультацией, кликнув по строке "написать письмо". Консультация совершенно бесплатна.
Похожие вопросы
Здравствуйте! Моя дочь подросток (13 лет) постоянно говорит что ненавидит себя, лучше бы её совсем не было, всё время плачет и в порыве гнева бьёт себя. Как помочь ей?
март 26, 2014 г.