Психология
Решено
vip
Добрый вечер, уважаемые психологи! Как вы думаете, правда или нет то, что поздний брак - это плохо? И можно ли как-то скорректировать трудности, - вопрос №5191312
которое несёт такой брак? Мне свекровь говорит, что я не справляюсь со своими домашними обязанностями потому, что привыкла в течение долгого времени сидеть у мамы под юбкой (так и было сказано), и мне очень трудно привыкать к новым темпам. Но я понимаю, что тут причина другая. Что есть темы, которые меня очень тревожат, и поэтому я многие бытовые вещи просто не замечаю. С мужем мы это не раз обсуждали, он того же мнения. Подскажите, пожалуйста, как это можно исправить? Мне и мама говорит подобные вещи. Например, что я некрасивая. поэтому не смогла вовремя выйти замуж. Спасибо большое за ответы!!!
Вопрос задан анонимно июнь 19, 2023 г.
-
Всего ответов: 8
-
Здравствуйте. То, что ваша мама говорит, что вы некрасивая это сугубо её мнение. У каждого человека свои критерии красоты. А для брака внешняя красота, нужна внутренняя красота, потому что с лица воду не пить. По поводу домашних обязанностей вы со временем научитесь их выполнять. Вы вышли замуж поздно и это на счастье никак не влияет, всему как говорится свое время. До брака ещё психологически нужно созреть. Многие сейчас выходят поздно замуж и это не говорит о том, что те люди, которые поздно замуж выходят некрасивые. Не слушайте никого.
-
Здравствуйте!
Вот мой видеоответ.
-
Вы замужем. И вы красивая.
Если вы живете вместе со свекровью — наверное надо распределять домашние обязанности и как-то приспосабливаться к сложившемуся укладу.
А если отдельно — не обращайте внимание на эти упреки и стройте свой мир. Не совсем понятно, что за мнение у вашего мужа: или он на стороне старшего поколения, или понимает почему вы не замечаете некоторые бытовые вещи.
И вообще: что же это за понятие такое «поздний брак»? Строить отношения и обрести семейное счастье поздно не бывает. Хорошо, если этому никто не мешает.А если мешают — нужно мягко, но уверенно определять свои границы и их отстаивать вместе с мужем. Счастья вам!
-
Добрый вечер.
«Поздний брак — это плохо?» — это хорошо! Такой брак имеет намного больше шансов быть счастливым, долгим и конструктивным.
«можно ли как-то скорректировать трудности, которые несет такой брак?» — а в чем Вы видите трудности позднего брака? Корректировать и договариваться необходимо независимо от того ранний это брак или поздний, или среднестатистический.
Я бы сказала, что ранние браки создают большее количество сложностей и трудностей, нежели все последующие браки.
«Мне свекровь говорит, что я не справляюсь со своими домашними обязанностями. мне и мама говорит подобные вещи» — Ваша мама и свекровь имеют своего рода представления о семейной жизни. Они обе до сих пор живут со своими мужьями? Самое главное, необходимо найти взаимодействие и приходить к единению и согласию со своим супругом, так как Вы живете и находитесь в браке с ним, а не со своей мамой и тещей.
Какие у Вас отношения с Вашим мужем? Как он реагирует на то, что Вы чего-то не замечаете или пропускаете? С одной стороны, Ваш супруг воспитан его собственной мамой и, возможно, ценит и ждет аналогичных взаимодействий с Вами, на примере принятой и привитой ему в детстве модели семейных отношений, но это не обязательно. Ваш муж женат в первый раз или у него до этого был/были предыдущие браки?
Самое главное для Вас сейчас выстраивать с супругом свою собственную семью, выстраивая и договариваясь о ваших личных видениях, ценностях и прочем.
«Я некрасивая, поэтому не смогла вовремя выйти замуж» — это совсем не соответствует уже реальности. Сейчас огромное количество красивых, умных и успешных девушек/женщин одиноки и не состоят в браке. Это не вопрос в красоте.
Я Вам искренне желаю скорейшего выхода из-под влияния мнений старшего поколения.
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его помощью разобрать Ваш случай и найти работающие для Вас техники и методики выхода из-под влияния и мнения свекрови, мамы и прочих значимых для Вас личностей, чтобы в дальнейшем строить Ваши личную семью счастливо и без оглядки на взгляды и высказывания других.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, то, что Вам нужно — это перестать слушать свекровь и свою маму! Так как семью Вы создаете со своим мужчиной и ориентироваться Вам нужно на то, что происходит между Вами и мужем, а не на свекровь и не на свою маму! Похоже, что Вы не уверены в себе и боитесь того, как о Вас думают.
Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
-
Добрый день.
В психологии нет обозначения, что поздний брак плохо. Все зависит от чувств людей и отношений между ними, а вступили в брак они в раннем возрасте или уже зрелыми людьми значения не имеет. По этой причине определенная корректировка не требуется, вся работа идёт по мере возникновения проблем, которые возникают в любых союзах.Относительно слов свекрови. Важно уточнить, вы живете отдельно от родителей или совместно? Ваша тревога относительно тем и вещей, которые вы не замечаете может быть вызвана ее излишнем контролем?
Важно семье сепарироваться от родителей, жить и действовать отдельно, проставить чёткие границы и строить свой быт и уют независимо от других.Так же и с самооценкой, которую формируют наши родители. Это их мнение, а у вас должно быть своё. Научитесь верить себе, полагаться на себя, выстраивать свои оценки и суждения. Другие люди в этом только мешают.
Стройте свой брак так, как подсказывает душа и сердце. Советы со стороны могут испортить брак, если их слушать, но ни как не возраст в котором вы узаконили свои отношения. -
Здравствуйте.
«Как вы думаете, правда или нет то, что поздний брак — это плохо?» — «плохо», «хорошо», это Ваша личная оценка (зависящая от пережитого опыта). В любом браке могут возникнуть трудности, ведь встречаются два разных человека, со своими «тараканами», своим видением отношений, с разным уровнем коммуникативных навыков.
«И можно ли как-то скорректировать трудности, которое несёт такой брак?» — можно гармонизировать любые отношения, независимо от того, «поздние» они или «ранние». Этим и занимается семейный психолог.
Ваши сомнения вполне понятны, ведь мама всю жизнь занижала Вашу самооценку, не верила в Вас. Возможно, она осуществляла проекцию (то, что думала о себе, проецировала на Вас). А на самом деле Вы и красивая (просто Вам никто об этом не говорил), и умница, и все можете!?
Теперь Вы мамино «видение себя (Вас)» переносите на других людей (считаете, что и другие люди относятся к Вам плохо), что (разумеется) сильно мешает строить отношения, коммуницировать с социумом. Здесь поможет индивидуальная работа с психологом. -
Здравствуйте!
Ничего плохого в позднем браке нет. Он даже крепче и осмысленее, чем ранний брак.
Домашние обязанности сейчас не такие строгие как раньше. Так что этот вопрос решаем.
И кроме того красота — не главное. Гораздо важнее сексапильность, обаяние и общая привлекательность.
Удачи!
Похожие вопросы