Психология
Здравствуйте! У меня есть такая проблема - я боюсь проявлять нежность и какие-то чувства по отношению к близким людям. К чужим - легко, к близким - просто ступор. Сразу оговорюсь. Со стороны мамы в - вопрос №5210703
детстве я получала огромное количество тепла, любви, заботы. В детстве отвечала ей тем же, была очень нежным, любящим ребенком. С папой и сестрой таких отношений не было. Я не понимаю, о чем говорить с папой, не могу поделиться с ним чем-то важным, и так было всегда. Но проблема в том, что если в детстве я была очень искренней, любящей, то в какой-то момент, тоже в детстве, классе в 4, я вдруг, как-то в один день резко поняла, что как будто перестала любить маму или бояться ее потерять. По сей день меня тревожит то, что я из своих близких никого не люблю. Но если и хотелось бы проявить какую-то нежность — мне стыдно. Я знаю, как маме больно из-за этого, и мы с ней об этом несколько раз серьезно разговаривали. Я знаю, что она страдает из-за того, что я мало люблю ее. Я это объясняю для себя тем, что мамина чрезмерная, может быть, ласка, забота стала для меня каким-то триггером.
июль 10, 2023 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте, Ольга!
Очевидно, что мама Вас с детства несколько перекормила заботой и лаской. И такие чрезмерные тепло, забота, ласка, во-первых, могут восприниматься как навязчивость. Во-вторых, Вы себя можете ощущать в таких условиях как немного неполноценный, что ли, человек — какой-то больной и слабенький, о котором надо постоянно заботиться, относиться с постоянным вниманием. И, в-третьих, важна ещё форма проявления этой любви, заботы и ласки.
Когда Вы уже большая девочка — тем более, подросток; не знаю, что конкретно делала Ваша мама… Важно, как это конкретно происходило.
Но вот, скажем, Вы уже большая, почти взрослая. А мама к Вам по-прежнему обращается с заботливыми, ласковыми вопросами:
«Дочка, а ты покушала? „
“А надела ли тёплую шапочку? „
“А взяла ли платочек..? „
И такого рода проявления маминой заботы видят и слышат сверстники, близкие. Когда мама продолжает к Вам относиться как к ребёнку, и вообще, как к беззащитному существу. Тогда как Вы себя идентифицируете совсем иначе. Конечно, Вы будете стесняться. Вы будете защишать сами себя. Да и мнение окружающих — в действительности, никому не всё равно. Вы не хотите в глазах других людей выглядеть “больным и слабеньким объектом маминой заботы».
И Вы защищаетесь от этого.
Так что, инфантилизм и эгоизм, в данной ситуации, не причём. Это, скорее, стремление вылезти из той шкуры, в которой Вас прочно удерживает мама.
Вам надо позволить себе агрессию по отношению к ней. Нет необходимости появлять эту агрессию открыто. И не нужно. Именно позволить себе.
Вы боитесь и как бы сжимаетесь. Вот Ваш страх. Это такая беспомощная позиция. А Вы откройтесь. И страх пройдёт.
-
Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте! Моей дочери 23 года, живёт отдельно от нас. Проблема в том, что она не выкидывает мусор. Это ужасно! Может целый месяц не выбрасывать. Просто складирует эти пакеты с мусором на лоджии.
март 27, 2023 г.
Решено
Закрыт
После расставания парень удалил переписку в соцсетях, но не заблокировал меня полностью. Может ли это значить, что он питает надежду на восстановление отношений? На мою открытку с праздником
Вопрос задан анонимно февраль 28, 2023 г.
Решено
Что означает крепись-злись? Сбудется желание или нет? Непонятная для меня формулировка ответа...
август 13, 2020 г.