Психология
vip
Что делать, чтобы мама поняла, что я повзрослела? Когда мне было 18-20 лет, я вляпалась в отношения на расстоянии, мы жили в разных городах, но часто мотались друг к другу, первый год был чудесный, по - вопрос №5263408
том начались проблемы (человек не любил меня, а лишь позволял себя любить, плюс там в почти 30 лет детство играло и ему игрульки с друзьями были важнее планирования совместного будущего, ну и я вела себя неправильно — была «собачкой», хатико, первая любовь стала для меня всем миром). Расставание было быстрым и безболезненным, но шла к нему я долго и больно. И вот с этого момента прошло 4 года. Мне 25, всё это время я была одна. Были попытки свиданий в своем городе, но то я не нравилась, то не нравились мне. И вот сейчас я снова в отношениях на расстоянии — 1.5 года общалась с иностранцем 38 лет, и летом он приезжал в мой город на 2 недели, чтобы увидеться вживую, мы провели чудесное время вместе, он был настоящим джентльменом, ни одного странного момента не было, только счастье. Юлить не буду — да, хотелось бы совместное будущее с ним, но, наученная горьким опытом, я далеко вперед не загадываю.
Вопрос задан анонимно сентябрь 9, 2023 г.
-
Всего ответов: 8
-
Мама всегда будет видеть вас дочкою, будет давать советы. Может надо спокойно принять этот факт, но это легко сказать
-
Здравствуйте.
Скажите, как сложилась мамина личная жизнь?
"… и похоже что только в другой стране обрету покой" — Вы считаете, чем дальше от мамы, тем слабее ее влияние?
«Что делать, чтобы мама поняла, что я повзрослела?» — поняла, и позволила Вам быть взрослой? Вероятно, именно так следует понимать Ваш посыл. И пока она «не понимает», Вы «не можете» быть взрослой?
«А пока подскажите, пожалуйста, как вести себя с такой мамой» — «как вести» себя для чего? Мама — не изменится. Измениться можете только Вы. Изменить отношение к маминой опеке, перестать ждать от нее одобрения, разрешения (взрослому человеку оно не нужно. Он сам принимает решение. Сам несет ответственность). -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна.
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? -
У вас все мысли о счастье, пусть недолговечном, но самое важное эмоциональный подъем, и вы совсем не задумываетесь о семье, не думаете ли вы, что вам просто подыгрывают.
-
Здравствуйте!
По порядку. Я сочувствую Вам, что первая любовь принесла такие болезненные переживания. Это не редкость. Вы точно не одна имеете такой опыт. Далее вы пишите про сложности в построении отношений. Но сегодня у вас, похоже есть отношения, которые вас устраивают. И от того, как вы их описываете веет теплом и радостью. И тем не менее, вы еще присматриваетесь. Благодаря своему опыту Вы не торопитесь в отношениях. И это очень даже правильно. Очень здоровый подход.
Похоже, что мама действительно опекает Вас. Пока читала эту часть текста возникали вопросы «а почему автор ещё живёт с мамой? что мешает отделиться?» Сложно вырваться из-под опеки, если ты до сих пор живешь в родительском доме. Тем более, если мама до сих пор воспринимает тебя, как ребенка. Даже не смотря на то, что тебе 25 и ты вносишь свою лепту в семейный бюджет. «Отношения с иностранцем — это бегство от мамы?» «Что мешает не брать трубку и не отвечать на мамины звонки?». Можно ведь самому регулировать количество общения. Вам отзывается?
-
Здравствуйте!
Вот мой видеоответ. Для просмотра видео зайдите на страничку с Вашим вопросом.
-
Здравствуйте!
Мой видеоответ автору сообщения публикую.
Модераторов прошу удалить мой предыдущий ответ, в котором ссылка на видео опубликована ошибочно.
Спасибо за понимание!
Похожие вопросы