Психология

• Всего ответов: 3

• 

  Кудряшов Игорь Леонидович

  2-й в Психологии

  4.9 264 отзыва

  Онлайн

  Здравствуйте, Евгения.
      "Вроде начинается разговор, я говорю нормально, что мне не нравится, но заканчиваются тем, что я плохая, что я извиняюсь" — уточните, что именно Вы пытаетесь донести до мужа? 
      «Но при этом в моей жизни кроме уборки, готовки и мытья посуды, стирки ничего нет. У меня нет подруг, я целыми днями убираю и сижу с ребенком. Я перестала нравится себе, я чувствую себя ничтожеством» — Вы эту мысль хотите донести до него? Полагаете, это из-за него? И он должен что-то предпринять, чтобы Вы «начали себя уважать»? Я верно понимаю Ваш посыл? 
      Наверное, для начала, стоит разораться с самооценкой. Избавиться от комплекса вины (не муж Вам его навязал. Он формируется раньше, в родительской семье). Гармонизировать эмоциональное состояние. Далее — начать решать семейные проблемы. Заняться анализом отношений, работой над ошибками. Особое внимание стоит уделить тому, как Вы преподносите информацию. Используйте «я-сообщения» (тогда никто не будет чувствовать себя виноватым).
• 

  Афанасьева Ольга Михайловна

  29-й в Психологии

  4.6 22 отзыва

  сентябрь 19, 2023 г.

  Здравствуйте, Евгения! 
  «Я несчастна в этом браке, но не понимаю причину. „
  Вы считаете, что должны быть счастливы с мужчиной, который… (сейчас я Вас процитирую):
  
  “Муж меня всячески ограничивает в финансах, что я не могу себе ничего позволить купить кроме продуктов. Ну я с эти смирилась.»
  
  " В наших отношениях я всегда себя чувствую отрицательным персонажем, муж каждый раз при ссоре повторяет, что как ему со мной тяжело, как я ему надоела, что я ничего ценю, что он работает и я офигела от хорошей жизни. Но при этом в моей жизни кроме уборки, готовки и мытья посуды, стирки ничего нет."
  
  «Я перестала нравится себе, я чувствую себя ничтожеством. В наших отношениях так сформировалось, что муж всегда умнее меня, лучше знает, успешный, а я как его тень которая еще переодически «косячит».
  
  »извиняюсь, что я чувствую вину и он меня великодушно прощает глупую. И так каждый раз."
  
  И вот, несмотря на всё это, Вы всё равно должны быть счастливы? Должны быть счастливы несмотря ни на что? 
  Но Вы же не робот. Вы живой человек... 
  
  Очень важно, кто с нами рядом. Окружение всегда очень важно. Важны люди, которые нас окружают — поддерживают они или гнобят, они позитивны и полны энергии, или тащат за собой горы мусора и сплошной негатив… Это всё очень влияет. 
  
  Тем более сейчас, когда Вы в декрете. И от мужа Вы особенно ожидаете поддержки. 
  
  «постоянно чувствую вину и хочу расстаться, но не могу из-за убивающего чувства вины. „
  В чём же Вы  виноваты? В том, что он для Вас всё делает, работает, зарабатывает деньги… попрекает Вас деньгами (ну это ладно, как бы между прочим). А Вы вот такая неблагодарная, не цените того, как для Вас старается и всё делает муж? В этом Вы “виноваты»? 
  
  Кстати. Самая первая работа и наиважнейшая из профессий  — это родитель. Стать хорошей мамой. Стать хорошим отцом. И этой профессией — родитель, мало кто владеет. Нигде, к сожалению, не обучают этой профессии. Поэтому по-настоящему хороших родителей так мало. 
  
  А как Вы думаете, из Вашего мужа, при его нынешних навыках общения, личностных качествах, и отношении к матери его будущего ребёнка — получился хороший отец? 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
• 

  Шендерова Елена Сергеевна

  6-й в Психологии

  4.9 158 отзывов

  Онлайн

  Здравствуйте!
  Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

  Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

  Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

  Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

  Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

  В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

  Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

  И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

  Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

  Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

  Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

  Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

  Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы