Психология
Решено
Закрыт
vip
1500
Добрый день. Меня зовут Вячеслав, мне 37 лет, 3 года в разводе, есть сын-школьник. Семье постоянно помогаю, оставил бывшей жене загородный дом, машину. Бывшая жена работает педагогом, доход не - вопрос №5340640
большой, ежемесячно даю ей на расходы и содержания ребенка 400-500 тысяч рублей. Пару лет назад познакомился с женщиной, стали жить вместе у меня. Я хорошо зарабатываю, свой бизнес и поэтому она, по собственному желанию, уволилась из фармацевтической компании, не посоветовавшись со мной, и живет уже пару лет на полном моем обеспечение. У нее есть сын 17 лет, учится в колледже. Его я тоже содержу, так как родной отец алиментами не помогает. В какой-то момент уже начал замечать, что требования моей женщины ко мне растут и растут. Недавно подарил ей машину, сейчас она просит в срочном порядке 15 айфон. Ежемесячно даю ей на уходовые процедуры, фитнесс тренера и массаж не менее 300 тысяч. Обеспечения семьи продуктами на мне. Три раза в год летаем в отпуск заграницу. Она не обременяет себя домашними заботами, убирает редко, чаще нанимаем клининг (площадь большая 300 кв метров), готовит пару раз в неделю, в основном питаемся на доставках.
ноябрь 29, 2023 г.
-
Всего ответов: 11
-
Здравствуйте, Вячеслав. Проблема в том что Вы изначально выбрали себе ребенка, а не партнера. А теперь этому ребенку хотите объяснить, что он должен быть большой. Вы хотите перевоспитать другого человека. Но важно не перевоспитывать, а разобраться почему Вы выбираете не самостоятельных, возможно так Вы становитесь более значимым и нужным? А что Вы бы предложили женщине которая сама себя обеспечивает? Какую ценность тогда Вы для нее представляли бы? попробуйте представить равную себе рядом, какие чувства поднимаются?
Предположу, что с первой супругой было примерно +, — тоже самое. Сценарий повторяется. Важно увидеть причину Вашего выбора и с ней работать. -
Здравствуйте.
Вы её разбаловали.
Она другой жизни на данный момент не знает, соответственно и просить на всё у Вас деньги.
А вот если бы она села на одну гречку вот тогда цену деньгам почувствовала. -
Здравствуйте, Вячеслав!
Действительно в подобных отношениях смысла особо нет. Но объяснить взрослому человеку то, что Вы хотите к сожалению уже не получится и она точно не изменится. У нее другие установки и вряд ли она собирается их менять. Более того, если что-то окажется не по ней, она с легкостью покинет Вас.
Такова суровая правда жизни.
Поэтому есть смысл задуматься над сменой партнерши, более Вам подходящей.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Удачи Вам! -
Не понятно, что она говорит, знает ли она, что вам нужно, как решали проблему, что ей хочется и вам. Как отношения развивались раньше, когда испортились и почему.
Обычно подобные обиды появляются, когда вклад партнеров в отношения неравномерный. У мужчины может появляется ощущение, что к нему относятся, как к банкомату. А все потому, что он не получает ответа от «инвестиций» со своей стороны. Проще говоря, проблема лежит не в том, что она не работает, а в обиде, чувстве несправедливости и неудовлетворение ваших потребностей. Ее и так все устраивает, но вот вас нет.
Но отношения — это работа 50/50. Если вас не устраивают отношения, то задача партнера меняться. Это в идеальном случае.
Но поменять насильно вы ее не можете, нужно чтобы она сама поняла и захотела. Это достигается разговором. Необходимо донести до нее то, что вам не хватает. Еще раз напомню, что дело не в ее работе. Нужно сесть и обсудить отношения, если не сделали это раньше, как говориться, на берегу. По-хорошему до отношений нужно обсудить: кто будет работать, кто дома сидеть, будут ли дети и сколько, какие цели в жизни, ожидания и потребности от отношений, кто воспитывать будет детей, кто и как распределять деньги и т.д.
Сядьте и поговорите. А дальше уже исходить из ее реакции. Возможно ей ничего и не нужно, как и говорит, просто хочется пожить в свое удовольствие, зализать раны, ни о чем не думать. Люди часто строят отношения просто потому, что удобно. Появиться любовь — отлично, нет, так нет, за то проблем нет.
Почему она развелась, почему вы развелись. Ведь когда мы не прорабатываем проблемы из прошлых отношений, они повторяются снова и снова уже в новых отношениях, копятся и копятся. Отсюда возникает вопрос — если она не смогла построить отношения, то почему у нее должно получиться сейчас? Впрочем, вас это тоже касается.
-
Разыграйте банкрота, посмотрите на ее реагирование. Пишите даты рождения свои и ее.
-
Здравствуйте, Вячеслав.
Вы большой молодец, раз у Вас есть возможность и жене помогать, и другую содержать на полном пансионе. Если Вы недовольны, что вторая «сидит на шее» — нужно ей об этом сказать. Обозначить свою позицию по поводу жены и ее обязанностей (не все же Вам тащить за двоих!). Чтобы избежать конфликта, можно использовать «я-сообщения».
Не факт, что она Вас «услышит», я сейчас имею в виду — подчинится Вашим требованиям. Как любая умная дама (а она умна!), будет использовать «рычаги давления»: обиды, обвинения, упреки и прочие манипуляции. Но терять Вас не захочет (уж больно хорошо устроилась). В этом и есть сила Вашей позиции. Нужно только перестать бояться «ответных акций», быть последовательным в исполнении намерения.
«Как объяснить своей женщине, что нужно работать и развиваться, а не только клянчить деньги и подарки?» — нужно изменить модель отношений в паре. Сейчас Вы «Богатый папочка» (и даже Ваши требования, это требования не мужа а папы!), а она — «капризный ребенок», живущий ради себя (не ради семьи, не ради мужа). Т.е. «Родитель — ребенок». Вероятно, именно это и раздражает? Так вот, модель отношений в семье должна быть «Взрослый — Взрослый». Осуществить «переход» на практике поможет работа с психологом.Лучший ответ по мнению автора -
Вячеслав, здравствуйте.
Необходимо задаться вопросом, почему именно эта женщина со мной? Какая модель была в родительской семье? Ваши отношения с папой?
Только поняв все эти факторы можно будет говорить, почему так, а не иначе.
Пока именно такие женщины будут окружать Вас. -
здравствуйте!
как я вижу, вариант только один — начать разговаривать. сказать все то, что вам нравится и что нет. при этом важно учесть, что делать это без обвинений и претензий. понимаю, что это не просто, но важно.так вот, рассказать ей — что важно именно для вас и как вы это хотели бы видеть. узнать — что важно для нее и как это видит она.
вот только тогда вы поймете — что же в дальнейшем будет ждать вас в ваших отношениях -
Для начала автор посмотри на нынешнею пассию и задай себе вопрос: Ты хочешь быть спонсором шкурного вопроса или же желание о полной семье в лице новорождённого и любящей жены преобладает?
Если второй вариант, то настоящее меняй кардинально… -
Здравствуйте, Вячеслав!
Вы можете обозначить женщине, сколько Вы готовы будете тратиться на неё в месяц, т.е. Вам тоже важно установить свои границы, чтобы женщина понимала, что она может укладываться в определённую сумму. Она не видит от Вас отказа, Вы дарите подарки, вкладываетесь в неё, она хочет ещё больше, но Вы не отказываете ей и поэтому она не понимает, что Вас что-то не устраивает, ведь Вы платите, обеспечиваете, значит, всё Вас устраивает. Здесь важно поговорить с женщиной и объяснить свою позицию насчёт денег, трат в месяц, которые Вы можете позволить на её «хочу».
Вы также хотите, чтобы женщина работала, поговорите с ней об этом, возможно, у неё есть какие-то идеи и она готова на этих идеях зарабатывать, возможно, она не против пойти учиться, и после начать работать.
Насчёт детей женщина сказала, что детей она не хочет. А Вы согласны это принимать? Ведь у всех понятие разное. Вполне можно жить вместе и без детей, главное общие цели, интересы, взгляды на жизнь, дружба между Вами, уважение и понимание. Конечно, в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Возможно, Вы готовы будете оплатить суррогатное материнство (будет рожать другая женщина), нанять няню? Что женщина об этом думает? Поговорите с ней об этом.
Попробуйте при разговоре использовать с женщиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женщиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи! -
Добрый день.
Крайне приятно встречать таких ответственных людей как вы.
Вы умеете отвечать за свои слова, нести ответственность, при этом создаёте все условия я благополучия вашего партнера.
Со своей стороны нынешняя жена так же создаёт благополучие, но только себе. Первая жена, имея солидное содержание и полное обеспечение продолжает работать, так как это ее истинная потребность.
Вы описывали, что нынешняя жена уволилась с работы и это говорит о том, что ее внутреннего желания в трудоустройстве нет, она живет так как ей нравится и ее все устраивает.
Разговор о работе однозначно закончится ссорой и обвинением вас, искажая ситуацию и ваши поступки в выгонную ей сторону. Есть вероятность того, что она очень хорошо знает ваши психологические особенности и крайне тонко умеет этим пользоваться.
Изменить человека невозможно, пока она сама до этого не созреет, не почувствует внутренний стимул, делать ни чего не будет.
В данной ситуации более эффективным будет, стимулирование ее развития и саморазвития. Предложите ей заниматься чем-то полезным и интересным, найти дело которое также могло бы приносить ей прибыль и при этом быть активной в социальной жизни. Разговоры о ее интересах и страстях могут помочь найти новые возможности для развития и самореализации, вероятно то, чем она мечтала заниматься в детстве. Данный подход поможет избежать недопониманий и претензий.
Но лучше всего, поработать вам с самим собой. Возможно, данное недовольство только лишь верхушка айсберга, а под ним скрывается другое накопленное напряжение и раздражение, которое не может на прямую проявить себя в связи с вашей большой любовью к супруге и страхе ее потерять. Для того, чтобы это проработать, вы можете обратиться к специалисту, он сможет «расшифровать» загадки подсознания и вы увидите истинную картину ситуации.
С данной позиции проработка отношений пойдёт более качественным образом.
Но самое главное, помнить, что отношения — это команда, и оба партнера должны быть счастливы и чувствовать себя удовлетворенными. Без этого рано или поздно неосознанные и осознанные претензии будут разрастаться, начиная разрушать брак. Лучше всего это предупредить заранее.
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте,помогите, пожалуйста,решить задачу по психогенетике.Заранее спасибо! У папы и у мамы очень высокие коэффициенты интеллекта (у мамы – 165, у папы –170). Они ждут ребенка. Очень надеются,
июль 27, 2018 г.
Промінь світла падас з повітря на поверхню спокійної води. Кут падіння променя дорівнюс 60°. Визначте кут між відбитим і заломленим променями. Показник заломлення води 1,33.
декабрь 4, 2020 г.
Здравствуйте, парень бросил, потому что его родители против наших отношений. Он мусульманин, а я русская, но я не могу без этого человека, мы были год вместе
Вопрос задан анонимно август 2, 2022 г.