Психология

• Всего ответов: 10


Анатолий Михайлович
26-й в Психологии
4.9 62 отзыва
Доброе утро. Абстрактно на Ваши вопросы можно было бы ответить положительно, но… как быть с напряженностью отношений. Этот эпизод стоит в цепочке других действий реакций. Толчок второго — это не самостоятельное действие, а продолжение его ряда недружественных действий в отношении первого. Как провокация на продолжение выяснения отношений. Это его реплика в продолжающемся споре. Он как бы показывает, что его не устраивает что-то из совместной предыстории. Не для того толкал, чтобы извиняться… Замечание тоже не способствует снятию напряжения, оно лишь раззадоривает толкавшего. В таком ключе конфликт может продолжаться бесконечно. В запале трудно бывает оценить ситуацию объективно, чтобы сделать шаги к примирению.
Если «первый» и «второй», или хотя бы один из них, захотят нормализовать отношения, то нужно вернуться к истокам неприязни и внимательно разобраться в мотивах одного и другого. Для этого нужно несколько отойти от деталей кухонной перепалки и подумать, какие реальные причины могли привести к напряженности.
январь 28, 2013 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Валерий Егоров
19-й в Психологии
4.7 32 отзыва
Час добрый! Если эти пихалки происходят в паре — «он-она», то налицо фаза отношений:«измерение силы друг друга». Кто-то так и живёт всю совместную жизнь в этих пикировках и другого себе не представляет. А это самая низшая фаза отношений.
Чтобы перейти на другой более высший уровень — женщине необходимо перейти на состояние «позиции снизу» и буквально физически и психологически, если она хочет достичь состояния настоящего женского счастья. А следом и мужчина подтянется к исполнению её желаний. Это азбука отношений между он и она. Конкретика инструкций — по персональному запросу.
январь 28, 2013 г.
Ответ понравился автору

Анатолий Михайлович
26-й в Психологии
4.9 62 отзыва
Перед другими извиняется, а «первого» не уважает — почему? Психологически подходящий тип для самоутверждения за чужой счет? Или доказывает что-то? Или зависимы один от другого? 
Если хамство хроническое, то стоит ли пытаться переделать? Или это близкий человек?
Вы так и не уточнили, это посторонние люди или семья. 
январь 28, 2013 г.

Nina Prokhorova
17-й в
26 отзывов
Доброго вам дня!
Кто вы? Муж и жена? Мать и дочь? Отец и сын? Невестка и свекровь? 
То, как вы отстраненно описываете действия «первого» и «второго», говорит о том, что у вас уже семьи по сути нет. По крайней мере, вы уже вышли из неё энергетически и ментально, т.е. смотрите на всё как бы со стороны и остались лишь формальные отношения. Так что ваши слова «на грани развала» — слегка опоздали, всё уже развалилось. Увы...
Почему это произошло? Причин скорее всего, множество, но одна из них — нежелание слышать и слушать, смотреть и видеть, но более всего говорить, просто общаться. И притом это касается, как «первого», так и «второго». На каком этапе вы оба перестали друг друга воспринимать как личность, это известно только вам. Но это, к сожалению, произошло и более того, вы оба внесли равный вклад, чтобы оказаться в такой ситуации. Семейные отношения необходимо строить осознанно, и это непрерывный труд. В процессе этого строительства нужно полноценное и разносторонее общение. Если хотя бы какая-то грань упущена — строение разваливается. Если вы думаете, что кто-то в семье что-то должен делать так как хотите вы, то это не так. Никто никому ничего не должен. Изначально. И вы тоже. Однако, если два (три, четыре и т.д.) человека договариваются жить вместе, то естественно было бы обговорить в том числе и выполнение каких-то правил. С этого, собственно и началась семья ещё при первобытно-общинном строе. Условия с тех давних времен изменились, конечно, но суть осталась та же — вместе предолевать трудности и радоваться в случае успеха. А когда вы последний раз это делали вместе? Преодолевали и радовались? Ответьте на этот вопрос и получите ответ на ваш, отчего такие качели...
Удачи вам и всех благ!
Оцените ответы экспертов. Для на это важно. И для вас тоже.
январь 28, 2013 г.
Ответ понравился автору

Елена Лямина
111-й в
5 отзывов
Когда человек так отсраненно пишет о своих ссорах, не стандартная ситуация. С одной стороны это огромный плюс, вы отключились от эмоционального переживания ситуации. Даже пытаетесь сделать некоторый анализ ситуации, но… судя по долговременности видимо нет вывода и изменения поведения, как следствие петля повторяющихс ситуаций. Если в некоторых ситуациях человеку достаточно отключить кипящие эмоции, то в вашем случае я бы начинала как раз наоборот, включить вас в ситуацию, но посмотреть на нее глазами другого («влезть в чужую шкуру»). Вы явно отмечаете, что человек в других ситуациях извиняется. Значит это явно про ваши «не разрешенные споры».
Давайте гипотетически предположим, что он извинился. Что это дает вам? чувство власти, победили?
Если вы понаблюдаете за детьми в детском саду, то увидете некоторую закономерность. Дети переходят в толчки и крики, когда нет слов или пока не научились что-то выражать словами.
Значит другой либо не умеет выразить словами, либо настолько эмоционально загнан в угол, что происходит регресс до уровня детсада.
Спор, если он ведет к изменениям и выработке более приемлимых стилей поведения — позитивен. А вот петля споров — увы… Эмоциональное отключение и игнорирование — дорога в никуда, вернее к разрыву отношений.
Вы хотите быть правой или наладить отношения? Решайте, если наладить, обращайтесь. Л.Л.
январь 28, 2013 г.
Ответ понравился автору

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Ситуация действительно стандартна, часто встречающаяся в парах, где двое говорят на одном в общем то языке, но не слышат друг друга… И этому есть объяснение, но стоит ли строить предположения и гадать о возможных причинах такого взаимонепонимания, противостояния и неумения услышать партнера, если это ни коем образом не поможет изменить ситуацию и вывести отношения на новый более гармоничный уровень, вероятно, пришла пора найти истинные причины, мешающие Вам жить счастливо и полноценно, наслаждаясь жизнью и отношениями с супругом или принять решение о расставании, с целью обрести гармонию и найти каждому своё счастье, свою половинку. Обратитесь к семейному психологу приватно, желательно вдвоем. Удачи. Ирина.
январь 28, 2013 г.
Ответ понравился автору

Юлия Валентиновна Якубовская г.Москва
89-й в Психологии
4.7 26 отзывов
Добрый день. Похожечто здесь у каждого своя правда. Спорить и доказывать что-то бессмысленно, так как никто никого по-видимому не «слышит». Чтобы снять напряжение, нужно обратиться друг други и поговорить  «по душам». Кого что расстраивает, что кому не нравится и чего бы хотелось, что важно, что ранит и т.д..., обсудить дальнейшие планы...? Здесь очень важно, чтобы обе стороны хотели примирения, если этого хочет одна сторона, то вряд ли это получится. 
Слова «это не хорошо» не работают там где «я так хочу». Так как Кому не хорошо? Вам! Второго — похоже все устраивает! Получается все как он хочет, зачем еум Ваше «не хорошо»? Если второму будет «не хорошо» — тогда он задумается, веть это уже не «я так хочу». Другое дело — опасайтесь войны! Второй может быть сильнее, к тому же война часто идет до победного и могут быть жертвы.
Я бы рекомендовала обратиться лично к эксперту и пообщаться по поводу Ваших желаний и чувст. Несомненно нужно зашишать свои границы  и уважать себя. Надо поработать с тем, почему Вы до сих пор в таких отношениях? Что-то вас похоже удерживает в них…  ?
январь 28, 2013 г.

Анна Терехова
74-й в
46 отзывов
В школе изучаются много предметов, но совсем не учат как правильно общаться. В итоге: многих конфликтов удалось бы избежать, если бы мы развивали свои коммуникативные навыки и умели правильно общаться.
«это не хорошо» — «я хочу… бла-бла-бла»
позиция родителя — позиция ребенка
Ещё есть третья позиция — взрослый.
С уважением, Анна.
январь 28, 2013 г.

Лилия
35-й в Психологии
5.0 22 отзыва
Здравствуйте! Как я понимаю, пишет «первый», поэтому«второй» выглядит совсем уж непривлекательным, а на самом деле причина, как я вижу, в подсознательной програмее первого-программе требовать скандалы, так вероятно были построены отношения в детстве у родителей первого, возможно и с применением насилия к первому, тогда еще ребенку, а второй  теперь только реализует программу первого-реализует скандалы, и если семья на чем-то еще держится, не распалась, а похоже, она так еще долго будет держаться, если кто-то не начнет изменяться, так как это выгодно двоим-и первому и второму (вот первый пишет, что второй его не уважает, а ведь первый тоже не уважает второго, и может быть, еще и сильнее и ему выгодно начать скандал- так он доказывает свою правоту и виновность второго, хотя по сути-это меняющаяся позиция«жертва-преследователь»).
Поэтому, освобождайтесь от своей разрушительной модели скандалов, замените ее на новую, конструктивную, на программу гармоничесного взаимодействия, понимания, принятия друго  и повышайте свою самооценку-тогда Ваша семья будет держаться на других, прочных и устойчивых основах-на любви, радости, счастьи, взаимоействии!
январь 28, 2013 г.
Ответ не понравился автору

Афанасьева Ольга Михайловна
30-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Онлайн
Здравствуйте!
Такие «качели» происходят от самообмана: «Держится только на обещаниях «второго», на  НЕвыполненных обещаниях.»
А также — от нежелания расстаться с теми  или иными выгодами, которые даёт совместное проживание. Бывают различные причины жить вместе, кроме любви (и эти причины могут казаться серьёзными). И поэтому «семья» может оставаться и тогда, когда уже ясно и очевидно, что нет любви.
Не совсем понятно из Вашего сообщения, кто Вы — в этой семье (или — вне её), ну — да ладно...
Про конфликт на кухне  и извинения там вообще уже речи нет… Это, видимо, уже какой-то устоявшийся стереотип поведения, не более. Все скандалы, в которых действительно ещё что-то прояснялось (скажем так — живые скандалы), там уже давно миновали.
 
февраль 3, 2013 г.
Ответ понравился автору

Похожие вопросы