Психология
Добрый день. Помогите, пожалуйста. Меня зовут Наталья. Встречаюсь сейчас с мужчиной, который уже несколько лет в разводе. Недавно стали жить вместе. - вопрос №5359214
При первом знакомстве с его мамой я заметила, что она, как мне кажется, при общении затрагивает черезчур личные темы, осуждает его и мой внешний вид, негативно комментирует его поступки, в общем не слышит никого, кроме себя. Ее муж смирился с постоянной критикой в свой адрес и не останавливает её. Ее бесцеремонное поведение отравляет каждую поездку к ней. Первая жена ее сына за все 20 лет брака не общалась с его родителями именно из-за постоянных конфликтов с его мамой. Крайний раз, когда я и мой жених навещали его маму, выяснилось, что со мной ее «сын превратился в урода, отпустив бороду», а я — «ненормальная баба», что ему это позволила. Ко мне тоже были вопросы – почему я ношу юбки, ведь она носит брюки. Злится, что ее сын отвез вещи ко мне, а не к ней. В прошлый раз он уехал от нее в ночь, не дождавшись утра, настолько ему было больно от того, что мама его не поддерживает.
декабрь 17, 2023 г.
-
Всего ответов: 4
-
Добрый вечер, Наталья.
Понимаю Вас и очень хочется поддержать Вас и Вашего мужчину. К сожалению, скорее всего, у них с сыном, как и с ее мужем/отцом Вашего жениха, уже выработалась определенная модель взаимодействия, в которой она занимает позицию критика, судьи и единственно верной инстанции. Им сложнее будет видоизменить ее, так как в этой положении они «выросли» оба. Вы, как новый человек, вошедший в семью, в праве выбирать и устанавливать для себя приемлемые и подходящие для Вас варианты общения или отсутствия такового. Вы можете открыто сказать, что Вам подобные разговоры/обсуждения/оценки не близки, не приятны, что Вы не привыкли быть под прицелом и оценкой, что Вы уважаете ее и ее мнение, но не разделяете.
«Первая жена ее сына за все 20 лет брака не общалась с его родителями» — пример того, что так тоже можно и на отношения с Вашим мужчиной это ни коим образом не повлияло. Вы также можете минимизировать общение с его матерью, если не удастся с ней соблюсти собственные границы. Вы не должны быть для нее хорошей. Вы любите ее сына, у Вас отношения и своя собственная отдельная от нее жизнь — это главное и основное.
Своему мужчине Вы можете открыто сказать, что расстраиваетесь и огорчаетесь, что он не защищает вас двоих и Вам было бы очень важно, чтобы она уважительно относилась и к Вам, и к нему самому. Расскажите ему, что чувствуете, когда бываете с доме его родителей, что Вам тяжело и Вы искренне не понимаете, почему она так отзывается о Вас и о нем.
Тема взаимодействия с тещами и свекровями далеко не рамка, к сожалению. Не так часто, как хотелось бы, случаются теплые и открытые отношения. Если не получается нейтрализовать взаимоотношения и добиться комфортного взаимодействия, то иногда лучше дистанцироваться, нежели стараться всеми силами, наступая на горло собственному Я, терпеть и смачивать обиду и раздражение, так как наступит когда-то момент, когда это в десятикратном размере вырвется наружу.
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в складывающейся ситуации и найти наиболее подходящие и действенные варианты решения.
Искренне желаю Вам мудрости, сил и скорейшего решения вопроса -
Здравствуйте, Наталья.
«Как решить проблему с мамой?» — чью проблему? Его отношения со своей мамой — его проблема (а может и нет. В смысле — для него это может и не быть проблемой). Вы разочарованы, что он «не заступился»? Так принято в этой семье: «ее муж смирился с постоянной критикой в свой адрес и не останавливает её». У мужчины есть модель для подражания и это его «зона комфорта» (согласен, может и не очень комфортная, особенно для Вас. Но это его семья. И он так привык). «Родительский сценарий»...
Ваши взаимодействия с его мамой являются для Вас проблемой? Вы ведь свободный человек, верно? Вы можете оградить себя от общения с токсичными людьми. Это раз. Два — изменить свое отношение к ней (в конце концов, она Вам никто. Она такая и изменить ее уже никто не сможет. Так что «собака лает, караван идет»).
Главное ведь, это Ваши отношения со своим мужчиной, верно? Вас он устраивает? Вы готовы принимать его таким? -
-
Здравствуйте! Вы не можете провести границы с мамой мужчины, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас отношения— это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа. А уважение и любовь к близким — это принятие, доверие, близость, способность слышать и беречь, а не ранить, критиковать и отвергать.
Зачем ругаться с мужем? Вы можете провести границы с мужчиной тоже, всё это проговорив.
Что Вам мешает провести границы? Почему Вы ждете, чтобы мужчина защищал Вас? Ведь он не может отвечать за действия и слова мамы.
1. есть Вы и сам мужчина — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если он вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что он не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! Не хотите приезжать — НЕ приезжайте! Вам неприятно слышать то, что она говорит, заканчивайте разговор и уходите.
3. есть мама и сам мужчина — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами! Он может с ней общаться так как он может и хочет.
Так и Ваши с ним отношения будут более здоровыми и Вы отделитесь от его матери.
Похожие вопросы