Психология

• Всего ответов: 5


Афанасьева Ольга Михайловна
29-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте, Наталия! 
"
Что в этом треугольнике делать и зачем ему это?"

Переформулируйте вопрос. «Зачем мне это надо? » То есть Вам. 
Что Вам это дает. 

Если будете фокусироваться на нём или на его жене, по-прежнему будете отдавать им контроль над ситуацией. Именно так она и станет неразрешимой. 

Мужчина может Вас намеренно держать в неизвестности и подбрасывать всё новые «загадки». Но Вам это понимание мало что  даст. 

 
январь 19, 2024 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
январь 19, 2024 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте, Наталья.
   Сместите фокус внимания с него на себя (его Вы не поймете, не измените. Он сам по себе). «Что это за безумие?» — чье «безумие»? Получается — Ваше. Как же Вы поймете свое безумие, если будете искать его мотивацию? 
   «Вы скажете беги, руки в ноги и забудь, но это не выход и не ответ» — можете обосновать почему это «не выход»? Из этих отношений — точно выход! И ответ на какой вопрос Вы ищете? Как объяснение чужого поведения решит Ваши(!) проблемы? А если Вы ищете ответ на вопрос: почему я застряла в таких(!) отношениях? — то его можно найти, проанализировав Ваше прошлое (а не его поведение в паре). А понимая причины (Ваши, не его) можно найти решение.
январь 19, 2024 г.

Наталья Анатольевна
68-й в Психологии
4.0 6 отзывов
Здравствуйте, Наталия! Вы задаете вопрос — «Зачем ему это»? А зачем Это Вам? Вы ни слова не пишите о своих чувствах к нему. Если Вы сами не можете порвать с ним, значит и не хотите. Не надо искать причины в нем. Вы пишите, что он Вас держит. Но это не так. Вы ему сами позволяете, так себя вести по отношению к Вам. Всё же понятно — он не оставит свою жену. Так оставьте его Вы. Еще и жена все знает, бред какой-то. Им обоим надо сходить на очную консультацию к психологу.
январь 19, 2024 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
январь 19, 2024 г.

Похожие вопросы