Психология

• Всего ответов: 3


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
    «Единственное меня беспокоит это моя дочь, она к нему привязалась сильно, отцом называет» — а Вы не прикрывайтесь ребенком! Для чего ей такой «отец»? Чему он ее может научить? Как повлияет на ее психику его отношение к Вам? Его постоянные психи и агрессия? Какую модель семьи дочь видит сейчас?
    «он выкинул фразу «я больше никогда ни за кем не буду ухаживать», что он имеет ввиду?» — это его проблема. В отношении Вас — это угроза. Замаскированная, но вполне понятная: будешь вякать — перестану быть с тобой. И Вы отреагировали именно так, как он рассчитывал. Испугались. «То есть он со мной не на серьезном что-ли?». «На серьезном» у зависимого, всегда, предмет зависимости. 
     «Я не знаю как быть, но в таких отношениях я не хочу находиться, с лудоманом да и с любым зависимым человеком нет жизни» — ну как же «не знаете». Вы не хотите жить с зависимым. Тогда почему он до сих пор с Вами?
февраль 29, 2024 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
 
февраль 29, 2024 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер!
Он для дочери не отец. Вы такой пример мужчины хотите для дочери? Мужчина зависим, денег не приносит. Но Вы в этот момент думаете о дочке или о страхе остаться одной? Вам важно принимать решение и думать о том, как Вам дальше жить. 
Как давно Вы в отношениях?
"«я больше никогда ни за кем не буду ухаживать», что он имеет ввиду?" — Прямой ответ на этот вопрос знает сам мужчина, всё остальное — догадки. Возможно, он не хочет, чтобы его контролировали, он устал оправдываться и скрывать зависимость, поэтому так говорит.
Мужчина недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой.
Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого мужчину? Проанализируйте, что Вам даёт мужчина в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто «пропадает», «забывая» о Вас, Вы остаетесь одна с проблемами. Да, он приходит после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда.
Игровая зависимость — это уход от реальности. Мужчина получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с мужчиной? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что мужчине интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать.
Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: «Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если мужчина не хочет признавать проблему, не хочет лечить игровую зависимость, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?».
Конечно, зависимость просто так не уйдёт и нужно желание самого мужчины, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог).
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
февраль 29, 2024 г.

Похожие вопросы