Психология

• Всего ответов: 2


Игорь Викторович
5-й в Медицине
4.9 421 отзыв
Здравствуйте!
Можно предположить, что ваша мама очень ярко запомнила период, когда дала деньги, может она ждала, что вы вернёте их и ещё с процентами или  точнее с благодарностью. Может она не за деньги переживает даже, а надеялась тогда купить ваше внимание и заботу, но вы были заняты своими делами и маму тогда обделили вниманием. И сейчас мама критикует за то, что вы вечно бедные. А на самом деле, она не может сказать, что она хотела ваше внимание и не может обвинить вас, что вы не дали ей внимание, а говорит так, как проще, что денег у вас нет. Так не нужно лезть в душу и говорить про эмоции и может даже одиночество в душе.
Что делать?
Попробуйте сами остаться с мамой одна на ночь. Поговорите с ней, чай попейте вместе. Она может говорить про деньги, а вы говорите про внимание к ней и заботу, как будто вы не слышите ее.
Если это ее успокоит хорошо, если она начнет психовать, то начните спрашивать про деньги, которые она тогда дала вам: зачем она дала, это было общее решение с ее мужем или только ее, какую сумму она дала, почему такую сумму. Спрашивать спокойно, как будто вы следователь на допросе и спокойно задаете вопросы. Можно записать заранее вопросы на бумаге, чтобы спокойно задавать их по очереди.
В квартире у нее приберитесь также: пол помойте, ванну помойте, пыль протрите.
И посмотрите реакцию.
И может на утро мама уже ничего не скажет про деньги, а вы как бы выполните долг дочери: окажите внимание, выслушайте, поможете прибраться в квартире, может ещё приготовитп еду.
Добра и счастья вам!
март 20, 2024 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
март 21, 2024 г.

Похожие вопросы