Психология
Решено
vip
Здравствуйте, уважаемые психологи! Хочу у вас узнать как лучше всего поступить. Мой муж обсуждает со своей мамой мои женские, гинекологические делишки. Как ему объяснить, что это невоспитанно с их - вопрос №5459919
стороны?.. Свекровь сказала так: " Пусть не переживает! Есть люди счастливые и без детей. Да, и бесплодия не существует! Если этого пока не получается, то это повод заняться карьерой, творчеством, всему своё время " Но я её словам не верю. Да, и как я могу верить, если она уже однажды говорила мне " Да кому ты нужна! Что мой сын только в тебе нашёл? Вроде, не на помойке найден! " Боюсь, что потом, когда она будет в плохом настроении, мне это припомнит. Скажет мне, что я пустая, да бракованная. Как с ними общий язык найти ( я про мужа и его маму) не знаю. Мне 33 года, мужу столько же. 2 года в браке. Живём отдельно от родителей.
Дополнение автора от апрель 12, 2024 г., 14:30:15
Боюсь, что свекровь будет пытаться на нас воздействовать, чтобы мы развелись.
Дополнение автора от апрель 12, 2024 г., 14:50:25
Мужу я так и сказала, что это некрасиво и невоспитанно. Если он не прекратит, то я так же, его проблемы буду со своей мамой обсуждать.
Вопрос задан анонимно апрель 12, 2024 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте, Аноним.
Тут есть видимая часть проблемы, ту, с которой Вы собираетесь «бороться», и..., я бы сказал — истинная. Вот Вам аналогия: есть «больная мозоль» и есть люди, которые, волей или неволей, на нее наступают. Вы хотите «уговорить» людей «не наступать на мозоль» (Как с ними общий язык найти?), тогда как нужно лечить мозоль (Ваше отношение к себе, к собственному «неимению детей»...). -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
-
Здравствуйте, возможно, муж нуждается в собеседнике, с кем он может обсудить вопросы, но, обсуждая это с мамой, он стирает границы. Предложите ему общаться с психологом, например. Это будет безопасно и для семьи и также для отношений между ним и его мамой! Поговорите о семейных границах. Зачем ругаться с мужем? Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях. -
Здравствуйте! Ваша ситуация действительно сложная и требует такта и внимания, ведь она касается личных границ и уважения в отношениях как с мужем, так и с его мамой.
Общение с мужем
Первым и самым важным шагом будет более глубокий разговор с вашим мужем. Вам нужно объяснить ему, что обсуждение ваших личных, особенно медицинских вопросов с его мамой, является нарушением ваших личных границ. Объясните, что это делает вас не просто некомфортно, но и вызывает чувство предательства и унижения. Можно подчеркнуть, что ваши медицинские и личные дела — это частная информация, которой вы хотите делиться только с ним и только по своему желанию.
Установление границ
Очень важно установить чёткие границы. Можете объяснить, что вы не хотите, чтобы ваша личная жизнь стала предметом обсуждения с кем-либо, кроме вас двоих. Попросите мужа уважать вашу приватность и не делиться вашими личными вопросами с его мамой или кем-либо еще без вашего на то согласия.
Психологическая поддержка
Если разговоры с мужем не приносят желаемого результата, возможно, будет полезно обратиться за помощью к семейному психологу. Терапевт сможет помочь вам обоим лучше понять, как важно уважать личные границы друг друга и какие последствия могут быть, если это не учитывается.
Разговор с мужем о воздействии его мамы
Также важно обсудить с мужем ваше восприятие слов его мамы и ваше беспокойство о возможном давлении на ваш брак. Откровенно выразите свои опасения по поводу того, что ее вмешательство может негативно сказаться на вашей совместной жизни. Это важный разговор о том, как важно поддерживать друг друга, особенно в присутствии критики со стороны родственников.
Собственное пространство и независимость
В вашей ситуации также важно подумать о своём личном пространстве и эмоциональной независимости. Найдите то, что приносит вам радость и укрепляет ваше чувство собственного достоинства вне отношений — хобби, встречи с друзьями, учёба или работа.
Взаимодействие со свекровью
Что касается общения со свекровью, старайтесь сохранять спокойствие и уважение, но при этом чётко и спокойно выражайте свои чувства и границы, когда это необходимо. Например, если она начнёт обсуждать что-то, что вы считаете личным, вежливо, но твердо укажите, что вы предпочли бы не обсуждать эти темы.
Взаимопонимание и уважение личных границ — ключ к здоровым и счастливым отношениям как в семье, так и в браке. Надеюсь, эти рекомендации помогут вам найти общий язык с мужем и улучшить вашу ситуацию.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте. Слова поддержки и понимания, которые муж передал от свекрови, когда она сказала, что «всему свое время» дорогого стоят. Вы вспоминаете прошлые обиды, однако люди меняются, как меняется и их отношение. Верить в лучшее всегда полезнее, чем сомневаться.
Обсуждение мужа с его матерью вопроса об отсутствии детей вполне естественно. Хоть вы и живете отдельно — вы семья. Не думаю, что он обсуждает именно гинекологические проблемы, если только свекровь не врач.
Вам хорошо бы наладить более доверительные отношения со свекровью. Глядишь, — а там и ребенок захочет прийти к теплым отношениям в семье. Однако это уже почти эзотерика. Но, поверьте, это работает.
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте! Подскажите, как отучить сына 10 лет от желания постоянно трогать свои гениталии?
Вопрос задан анонимно июнь 16, 2023 г.
Решено
Здравствуйте. О чем говорит привычка систематически передразнивать других? Что человек таким образом выражает и почему это делает?
май 2, 2018 г.