Психология
Здравствуйте, мне 26 , молодому человеку 24. Живем вместе с моей дочерью, ей 5 лет. Впоследнее время, он как будто изменился, будто подменили его. Злой, грубый, просил чтобы я была с ним мягче я - вопрос №5472453
стала мягкой, а он снова недоволен. К ребенку относился с трепетом, нежностью, сейчас то и слышу каждый день как задирает ее или говорит «ты краказябра, ты обезьянка, шутит над ней постоянно» мне это не нравится и я ему говорила об этом. На что услышала мол «я же любя» или «да зачем я тогда тут живу если все не нравится». Выставляет все так, будто это я вечно недовольная, он запрещает ей смотреть детские мультики, мол она из-за них (дословно)- тупеет. Мое мнение, что без мультиков без гаджетов, в нынешнее время не воспитать, пусть смотрит мультики, благодаря мультикам она научилась рано разговаривать, благодаря мультикам она у меня стала смышленой, мы на мультиках развивались. Да у нее сейчас интересы переходят на блоггеров, но это детские блоггеры, где дети путешествуют с родителями рассказывают о странах городах и интересных местах и так далее. Он сказал «никаких мультиков не будет больше» я выразила свое мнение, что запреты нужно выставлять по-другому, договариваясь с ребенком, на что он сказал «вы мое мнение не учитываете, зачем я вам нужен, вы сами по себе».
Вопрос задан анонимно апрель 30, 2024 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте, Аноним.
Такое чувство, будто у Вас два ребенка: старшенький и младшая. «Старшенькому» не хватает внимания, и он задирает младшую. Не торопитесь сейчас отвечать, мол я ему уделяю внимание. Он — не Ваш ребенок. Он — взрослый мужчина. И отношения между вами должны быть выстроены по принципу «Взрослый — Взрослый». В этом процессе (изменения модели отношений) Вы не должны воспитывать мужчину(!!!), заставляя его «взрослеть» (это «Родительская» позиция, и мужчина, автоматически скатывается в позицию «ребенка»), а должны менять собственную поведенческую модель (с «Родительской» на «Взрослую»). В этом случае мужчина (автоматом) подтягивается до Вашего уровня.
В идеале, следует разобрать семейную ситуацию с психологом. Он найдет причины, следствия, отделит «зерна от плевел» и подберет коррекцию. -
Похожие вопросы
Решено
Добрый день, как поступать с мужчиной который находится в детской позиции, ему 36 лет, уже давно не ребенок, все поступки из под тишка, необдуманы, безответственны, на мой взгляд наш брак находится в
ноябрь 22, 2021 г.
Хочу постоянно везде и всегда своего парня. Мне не хватает секса. А он говорит, что не хочет часто и не может делать это везде, он стесняется, мол воспитан по-другому. Может, у него ко мне не совсем
апрель 23, 2020 г.