Психология

• Всего ответов: 3


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.
 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
 
май 21, 2024 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
    Дело в том, что Ваши чувства — Ваша ответственность. Люди могут вести себя по-разному. А вот как Вы на это реагируете — решаете Вы.
    Вот Вы пишете, что как только у Вас «начинаются проблемы», Вы чувствуете «ненависть» к своему парню. Такое ощущение, что Вы нашли крайнего. Вместо того, чтобы принять личную ответственность (как полагается зрелой личности) — Вы ищете «виноватого». В итоге: проблемы не решаются, отношения — не развиваются (или разрушаются).
    Возможно, он неидеален. А Вы? А кто идеален?
май 21, 2024 г.
Ответ понравился автору

Наталья Павлова
57-й в Психологии
5.0 6 отзывов
Очевидно, что не все ваши потребности в этих отношениях удовлетворяются. Такое ощущение, что вам приходится сильно напрягаться в этих отношениях и когда появляется дополнительная нагрузка, ресурсов на удержание напряжения в отношениях уже не остается.Попробуйте разобраться. Что вас все-таки удерживает в этих отношениях? В чем их ценность? Есть ли люди, которые могут дать вам то же, что отношения с этим парнем, и не будет ли эта альтернатива комфортнее для вас? Честны ли вы с партнером, когда удерживаете раздражение к нему и не говорите, не проясняете, что какие-то ваши ожидания не оправдываются? Отношения на то и отношения, что требуют взаимодействия, контакта, переговоров, обсуждения, поиска решений. Из вашего послания складывается ощущение, что вы в отношениях как будто одна: вы сама по себе, парень сам по себе и каждый ждет от другого чего-то, о чем не говорит.Второе: попробуйте возвращать авторство ваших чувств и действий себе. Не «он фыормировал к себе неприязнь», а «я испытываю к нему неприязнь, потому-то…». Не «он не может решиться», а «я жду от него решительности и не могу ее получить»… когда вы возвращаете контроль над вашими действиями и чувствами себе, вы осознаете, что интерпретации — это наш вклад в отношения. Диапазон интерпретаций широк и какую именно вы подбираем к партнеру — это наш выбор. В чем ценность именно такого выбора? для чего я интерпретирую действия парня именно так? Что мне это дает?
май 21, 2024 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы