Психология

• Всего ответов: 5


Наталья Павлова
61-й в Психологии
5.0 6 отзывов
Екатерина, здравствуйте. Очень страшно за вас, так как вы находитесь в небезопасности как физической, так и психологической. Первый шаг в такой ситуации, который должен предпринять взрослый человек, — незамедлительно позаботиться о своей безопасности, сохранности физических и психологических границ. Пожалуйста, сделайте это не откладывая. Все остальное — вторично. Другой жизни у вас нет и не будет. Другого тела тоже. Впрочем, как и психики.В данном случае не важно, чем продиктовано поведение этого человека: пусть это заботит его и его семью. Вы не его мать и вы не обязаны разгребать все, что сопровождало его формирование. Лучшее, что вы можете сделать: установить железобетонные границы вашей безопасности и строить жизнь, придерживаясь этого — базового — принципа.Да, к агрессору может быть сочувствие, потому что человек таким не рождается. У всего есть причины. При этом подращивание личности другого человека, даже без опасных аффектов, может занять годы, а какие-то поведенческие реакции остаются: с ними просто можно научиться жить.Вам всего 20. Вероятно, если вы отмотаете историю ваших отношений и повнимательнее поисследуете, вы найдете предвестники того, как проявил себя ваш партнер, и на том этапе знакомства. Если же нет, это повод задуматься для вас, почему для вас это не было очевидно. К сожалению, в наших родных семьях мы тоже в детстве часто встречаемся с насилием (физическим, пищевым, психологическим), но так как нас любят, для нас насилие и любовь становится совместимыми понятиями. Во взрослой жизни мы, к счастью, особенно те, кто выбирает систематическую психотерапию, научаемся отделять одно от другого, учимся обозначать свои границы, поддерживать комфортное психологическое пространство…Можно долго продолжать, но я еще раз убеждаю вас в том, что безопасность превыше всего. Сотни тысяч женщин сталкиваются, сотни погибают от домашнего насилия, десятки тысяч терпят это годами и воспитывают в таких семьях детей. и все начинается с единичных случаев, как у вас. Подумайте о том, хотите ли вы этого
июнь 5, 2024 г.

Лилия
33-й в Психологии
5.0 23 отзыва
Здравствуйте! По Вашему описанию Вы находитесь в деструктивных отношениях с абьюзером-но Вы не случайно привлекли этого человека- за счет него Вы удовлетворяете какие- то свои нереализованные потребности (возможно страсть, жалость, роль мамы для сынка, заслужить любовь, может власть или что то другое),  почитайте в интернете про абьюз и что нужно проработать «жертве»(в данном случае Вам!), чтобы не только выйти из этих отношений, но и поменять полностью свой деструктивный сценарий и притягивать к себе уже других парней, готовых строить долгосрочные здоровые отношения!
июнь 5, 2024 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Онлайн
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
июнь 5, 2024 г.

Афанасьева Ольга Михайловна
28-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте, Катя! 
Пытаться изменить другого человека — в подавлящем большинстве случаев, напрасный труд. Но именно на эти грабли вновь и вновь наступают женщины. Взять вот такого, какой он есть, такой вот материал, а потом слелать из него что-то человеческое... 
Не выходит. И сам этот подход неминуемо приведет Вас к разочарованию. 
Какой этот парень сейчас,  таким он и останется. И даже станет ещё хуже. 

Так что, если Вы с ним, с таким, какой он есть, продолжать отношения, выходить  замуж, жить вместе, не хотите, тогда работайте над собой и ищите другого парня. 

Он без Вас прожил свои 20 или 20 с чем-то лет. Уверяю, проживёт и дальше. 




июнь 5, 2024 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
июнь 6, 2024 г.

Похожие вопросы