Психология
Решено
Здравствуйте! Как выйти из депрессии после измены мужа? Уходить не собирается, меня не выгоняет с детьми ( квартира его родителей). Но с любовницей общение не прекращает. Не могу взять себя в руки - вопрос №5497278
июнь 6, 2024 г.
-
Всего ответов: 5
-
Добрый день, Вероника.
Искренне с Вами и сопереживаю Вам в сложившейся ситуации.
«Как выйти из депрессии после измены мужа?» — Вам необходимо, пережив стресс и шок, немного успокоиться, насколько это возможно, и разобрать/понять ту ситуацию, которую Вы хотели бы решить и в которой хотели бы жить.
Для меня лично, пока не совсем понятно, как Ваш супруг ведет себя: он поставил Вас перед фактом, что не собирается прекращать общение с любовницей и продолжает с ней общаться, а Вы в праве делать, что решите или же он признался в произошедшем и дал Вам понять, что подобное не повториться, но, в силу своих обстоятельств, не хочет/не может прекратить общение с этой женщиной?
Скорее всего Вам необходимо не «выйти из депрессии», а в более менее ровном состоянии, взвесив все и проанализировав принять для себя решение о том, в каком формате и как Вы дальше готовы/хотите общаться с Вашим супругом.
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы получить психологическую поддержку/опору и с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в сложившейся ситуации и найти наиболее подходящие и действенные для себя варианты решения.
Искренне желаю Вам сил, выдержки и скорейшего решения вопроса -
Здравствуйте, Вероника!
Раз уходит не собирается и не выгоняет, значит измены не было. Он Вас по-прежнему любит и ценит.
Просто страсть прошла. Это случается в каждой семье.
И связь на стороне для разнообразия даже можно и не считать изменой.
Мудрости Вам! -
Вероника, очень сочувствую: измена — это утрата/горе и проживается так же непросто, как смерть близкого человека. Потому что в какой-то степени это смерть/утрата прежней модели жизни, прежних отношений. Измена формирует неопределенность, растерянность, приводит к утрате опоры (а если она была ведущей, то прожить ее еще сложнее), погружает нас в «детские» состояния — формирует состояния беспомощности, отчаяния, безнадежности.Ваша потеря сложна тем, что утрата длящаяся: параллельные отношения мужа продолжаются и вы можете быть в растерянности, кто вы теперь для вашего партнера, сколько это продлится, чем завершится, как вам адаптироваться к тому, что так неопределенно.Проживание таких сложных ситуаций, адаптация может длиться годами. Даже в терапии весь процесс может занять не меньше года. Я бы порекомендовала вам для начала опираться больше на то, что не изменилось (стабильные, устойчивые части мира): допустим, у меня точно остался и есть ребенок, дом, мое тело, мое здоровье, предметы в доме — стиралка, посудомойка, микроволновка и т д), деньги. Эти опоры будут фундаментом, на базе которого вы будете адаптироваться к новым обстоятельствам жизни.Дальше надо понять, чего вы хотите и спросить себя и мужа (!), насколько это реалистично. Есть ли его поддержка в этом или вам придется справляться с чем-то самой.Можно попросить прояснить, какие у него планы в отношении той женщины. Да, ответ может вам не понравиться, но как бы ни было тяжело, в вашей ситуации чем больше определенности, тем больше опоры, на которых вы будете адаптироваться к изменившейся конфигурации вашей жизни. Можете ставить мужу дополнительные условия, которые облегчат вашу жизнь в этот период: дополнительная финансовая поддержка, распределение обязанностей и т д
Лучший ответ по мнению автора -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте дорогие психологи, мой мч часто говорит что ему нравится каре у девушек, иногда предлагает сделать каре, не заставляет естественно, плюс я ему сказала что подумываю стать
май 20, 2021 г.