Психология

• Всего ответов: 3


Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
июнь 6, 2024 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте!  Вам очень больно, Вы начали с ним встречаться и у Вас были свои ожидания, мечты, фантазии и том, что будет дальше — как будут развиваться отношения, что Вы будете вместе, Вы ждали и надеялись. Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин.
Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.
Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. 
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
июнь 6, 2024 г.
Ответ понравился автору

Наталья Павлова
60-й в Психологии
5.0 6 отзывов
Анастасия, добрый вечер! Вижу, что ситуация сложная, много чувств, сложные изматывающие, истощающие переживания. К сожалению, достаточно распространенное состояние для тех, кто проживает развод. Этот процесс в психологии называется проживание горя/утраты: распад пары, тем более в таких сложных обстоятельствах, как ваши (общий и совсем еще маленький ребенок, неверный муж, ваше истощение после декрета и во время ухода за ребенком в первый год жизни — самый тяжелый для мамы). Процесс горевания и при более простых обстоятельствах занял бы в среднем год, а в таких сложных, как у вас, может занять больше времени.Вы сейчас адаптируетесь к новой модели жизни: к новой системе, состоящей из многих, многих компонентов. И адаптируетесь в сложнейших, «боевых», условиях. Вам самой Нужны новые опоры, новое распределение сил, новые источники восполнения ресурсов: очень, очень многое, из чего состоит наша жизнь. И при этом не имея пока этого в должном обьеме даже для себя, вы тратите оставшиеся силы на малыша, который требует внимания и заботы, независимо от вашего психологического состояния. В таких сложных ситуациях самая первая задача — поддержать тело. Потому что без здоровья тела не будет впоследствии ни терапии, ни личностного роста, ничего. Для адаптации нужен хорошо функционирующий организм: достаточно сна, достаточно отдыха, расслабления, свежего воздуха, умеренной физнагрузки (прогулки с коляской тоже подойдут), достаточно микроэлементов. Сходите к терапевту и психиатру: они точно пропишут препараты, которые помогут мозгу и телу пройти адаптацию с минимальными потерями для здоровья. Не бойтесь пожалуйста психиатра: современная психиатрическая помощь далека от прежней карательной, стыдящей, упекающей в психушку. Сегодня это такая же помогающая профессия как психолог, но с правом выписывать фармподдержку и проводить диагностику (на вашу ситуацию могла надожиться постродовая депрессия. Хорошо бы ее исключить, а если нет, то прожить в относительно комфортных условиях). Как вам такой план: начать со своего здоровья?Второе: брать поддержки и помощи столько, сколько возможно. Выпишите список всех, кто хоть чем-то может быть вам полезен: подруги, члены семьи, знакомые, коллеги, соседи. Кому-то на час оставить малыша, чтобы сходить в парикмахерскую или просто поспать, кому-то излить душу, кому-то сесть на хвост в поездку на выходные. Ощущение поддержки очень напитывает: поддерживающая среда позволит не фокусироваться на человеке, который доставил столько боли.Когда наберетесь столько сил, чтобы разбираться в том, как ваши отношения в принципе появились на свет с таким человеком, почему для вас семья и неверность мужа были совместимыми компонентами семейной жизни, как не повторить такого сценария — идите в терапию. Но уже не другом этапе: когда достигнете общей физиологической и психологической стабильности.Желаю вам удачи
июнь 6, 2024 г.
Ответ понравился автору

Похожие вопросы