Психология

• Всего ответов: 4


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
   А по какому поводу ссоры? Если Вы(!) не вступаете в конфликт, его и не будет. Если Вы владеете навыками бесконфликтного общения, конфликта не будет. Если Вы идете на компромисс — конфликта не будет. Если принимаете партнера безусловно — конфликта не будет.
   А вот если Вы хотите «бороться», доказывать, властвовать, навязать свое мнение, подстроить партнера под себя — будет конфликт.
июнь 8, 2024 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Онлайн
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
июнь 8, 2024 г.
Ответ понравился автору

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте, Мария, Вы превращаете отношения  поле для самоутверждения — НО, началось это не в отношениях с партнером, а с родителями, когда Вы не могли донести себя и получить от них то, чтобы они смогли Вас услышать, услышать Ваше мнение, принять его и Вы становитесь в детскую позицию рядом с парнем во время ссоры, так как это триггерит Вашу травму.
июнь 9, 2024 г.

Наталья Павлова
57-й в Психологии
5.0 6 отзывов
Здравствуйте, Мария. Скорее всего, это проекция: ситуации с молодым человеком, в которых вы чувствуете несправедливость, злость и обиду, поднимают на поверхность чувства, которые вы проживали в ситуациях с родителями. Тогда, будучи ребенком, вы не могли доказать свою правоту, остались неразделенной в ваших чувствах, не были приняты и поддержаны, сейчас аналогичная реакция обиды возникает изза стремления психики допрожить те детские ситуации: получить, наконец, то, чего вам так недостает. Сложность состоит в том, что те детские переживания «научили» вас выходить из таких ситуаций так, как вы сейчас это делаете: демонстративно разбрасывать вещи/игрушки, разворачиваться и уходить, идти жаловаться бабушке. Возможно, такие детские девочковые реакции тогда приносили пользу: позволяли вам вот так опосредованно выразить злость на родителей (видимо, напрямую делать это было небезопасно для вас), быть как минимум замеченной ими. И вы воспроизводите эти детские реакции до сих пор. Правда, эффект уже другой, ведь ваш молодой человек — не родители и он рассчитывает на партнерские отношения с взрослым человеком, а не маленькой девочкой. Что можно сделать в такой ситуации? 1. Научиться как минимум делать паузы, когда запускается автоматическая реакция — дышать, вспомнить, что она зародилась тогда, в детстве, а не сейчас. Сейчас перед вами не родители, а совсем другой человек.2. Поговорить с партнером и обьяснить ему, что с вами происходят: какие ситуации вас триггерят. Вы сможете договориться, чтобы он тоже выбирал другую форму реагирования. Посмотрите, что запускает вашу реакцию: его слова, действия, выражение лица. Обговорите, что здесь можно изменить: насколько это удобно партнеру, можно ли организовывать такие ситуации как-то иначе3. Научитесь опознавать ваши чувства: что происходит с телом, когда вы начинаете злиться. Так вы сможете замедлиться и отложить или остановить автоматическую реакцию. 4. Как бы вы хотели действовать в такой ситуации? Подберите вместе с партнером пару альтернативных сценариев разрешения ситуации, которые устроят вас обоих5. Поищите возможность поработать с психологом: обнаружение «ядра травмы» позволяет снизить интенсивность автоматических реакций или вовсе устранить их
июнь 10, 2024 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы