Психология
Закрыт
vip
800
Муж со свекровью в тайне от меня купили кухню в новую квартиру,где мы не планировали даже жить. Я пока в шоке - вопрос №5502986
Я обращусь к психологу через неделю, сейчас уезжаю в отпуск в Калининград, но мне очень хочется знать как вообще можно поступить в данной ситуации.3года живем с мужем, живем в моей квартире. У мужа была квартира в новостройке в ипотеку. Получал он хорошо и все проматывал, Я зарабатываю намного меньше мужа, но мне всегда хватало и на путешествия и на частичный ремонт. До замужества я сразу сказала, что против кредитов, а тем более тайных. За два года жизни со мной он выплатил ипотеку, одели его обули, купили очеееень дорогие часы ( так как он бросил пить и курить, чтобы была мотивация ), вообщем первое время с ним невозможно было общаться, обижался на любую мелочь, молчал… Со временем все лучше и лучше, стал помогать, обсуждать, при спорах уже так сильно не реагировал. перемены настроения я списывала на зависимости, что тяжело было бросить и пить и курить и похудеть на 20 кг. У его мамы квартира в Твери ( квартира, дом всё с евроремонтами, пенсия большая, в деньгах не нуждается), как приехала на пенсию из Магадана муж её прописал в московскую свою квартиру.
Дополнение автора от июнь 15, 2024 г., 10:53:31
Малахова Елена, его воспитывала бабушка пока не умерла… а с 5 лет мама. У неё евроремонты и обустроенно всё, мы живем в полуразрухе. Его мама ходит в салоны, а я в парикмахерскую раз в 3 месяца экономила чтобы родить. Он ей помогает, а что делать с моей мамой? Я не могу ей делать анологичные подарки, а они должны быть равные… Маму он навещаетв любое свободное время, которого у него достаточно… моя вина тоже есть, что взяла роль и ношу не по силам
Дополнение автора от июнь 15, 2024 г., 11:05:03
И проблема в том, что она не живет в этой квартире, у неё своя превосходная. И мне нежалко этих денег. Меня предали, это в тихомолку делалось, осознанно. Он говорит, это его было решение, мама не причем. Но любая женщина знает, что такое кухня.
Елена июнь 15, 2024 г.
-
Всего ответов: 12
-
Здравствуйте, Елена!
«в жизни мне всегда было легче порвать отношения, но тут я не знаю стоит ли сохранять и как вообще оценить масштаб проблемы»
Вы вышли замуж не за одного мужчину, а сразу за двоих человек — Вашего мужа и его маму.
В общем, такое часто бывает...
Вне зависимости от того, какое решение Вы примете, важно понять, что муж не изменится. Он не хочет меняться. Скорее, наоборот, он ожидает от Вас, чтобы Вы продолжали играть роль жены как бы сразу двоих человек.
Он и дальше будет преподносить такие сюрпризы.
-
У вас получается общий бюджет на троих вы муж и его мама. Но, можно рассмотреть и с другой стороны, ведь мама вкладывалась с него всю жизнь, а дкны получают готовое от матерей своих мужей. Теперь очередь ребенка оплачивать маме, делать подарки. Немногие дети помнят своих родителей, и помогают им и делами и деньгами. Понятно многим хочется так, взял замуж ребёнка у родителя и пошел родитель куда подальше. Вы сами будете бабушкой, если дожите конечно. Думаю вам не понравится, если вас забудут ваши дети. Или будут ставить на второстепенное место. Жкгам всегда хочется быть первыми, но случается беды, обычно жены мужья сбегают и вся печать остаётся на престарелых родителях. Женам т мужьям хочется пожинать радость достаток, власть. Эгоизм и прочее. Вы сами как дети вечные дети перед родителями. И вы ребёнок перед его мамой, как де ей лучшее мне похуже. А чем вы заслужили себе лучшее перед его мамой. чмтрения вам. Сейчас пропало уважение к старшим. Вы сами будете старшей и испытаете на себе все неуважение и неблагодарность от младших, посмотрим на ваше возмущение тогда, точно такое же как и сейчас.
-
Здравствуйте, Елена.
Итак, Вы считаете, что Вас «предали». А что такое — предательство? То, что он не разделил Вашего мировоззрения? Того, где Вы «экономите на парикмахерской» и «не можете делать маме такие подарки»?
В его мировоззрении (с Ваших слов же) «мама ходит в салоны» имеет возможность получать дорогие подарки.
Если Вы навяжете ему свое мировоззрение и он начнет по нему жить, что Вы получите в итоге? Уж точно не «салоны и дорогие подарки». Вы просто останетесь «при своих». А если позволите себе расширить свое до его масштабов, Вы, как любимая женщина, получите весь спектр заботы, который сейчас получает его мама. -
Добрый день, Елена.
Понимаю Ваше негодование и разочарование в связи с поступком супруга. Вы поделились тем, сколько всего прошли и сделали для того, чтобы его взрастить и перевести на более высокий уровень (бросил пить, курить, похудел, разобрался с долгами/кредитами, смог наладить и изменить отношение к деньгам и тд). Конечно, в такой ситуации первое, что приходит на ум: «Сколько я для тебя сделала, а ты… !!!!» Безусловно, все эти положительные изменения — львиная часть Ваши заслуги, силы, терпение, но и лично Ваше представление и видение «как лучше». Основной вопрос в том, насколько Ваш супруг делал это по собственной воле, либо вынужденно?! Насколько он в ваших отношениях занимает роль послушного «сына» и старается угодить Вам (прототип мамы).
Между Вашей свекровью и супругом присутствуют диадные отношения: мама — сын. Мама, скорее всего, также имеет свои рычаги давления и способы управления сыном. Не исключено, что муж разрывается между сыновьим долгом (как он это видит) и супружеским. Хочется уточнить, был ли он до этого женат и были ли у него до Вас длительные серьезные отношения.
«Я в парикмахерскую раз в 3 месяца экономила» — подумайте, чье это решение и выбор: лично Ваш или же кого-то другого?! Каждый из нас сам для себя выбирает приоритеты и цели, к которым он/она находит наиболее, на личный взгляд, подходящие пути решения. Кто-то экономит три месяца, чтобы сходить потом к дорогому мастеру, а кто-то находит (на время!) удовлетворительный, но более бюджетный вариант, и посещает парикмахера каждый месяц. Есть и те, кто просто отказывает себе в таком виде услуг на время.
«И проблема в том, что она не живет в этой квартире, у нее своя превосходная. И мне не жалко этих денег» — а почему Вам не жалко денег?! По факту, есть квартира, на которую потрачена огромная сумма денег, но Вы в ней не живете и не планируете сдавать — получается, что это просто замороженные средства, которые требуют еще дополнительного капиталовложения (кухня, мебель, тд), а объяснения для чего это делается нет.
«Он говорит, это его было решение, мама не причем» — это действительно было его решение, даже если и под давлением или с помощью маминых манипуляций. Но решение принял он, с ним и нужно решать этот вопрос — договариваться и прояснять.
«В жизни мне всегда было легче порвать отношения» — это определенная модель и психологическая защита, которую Вы, возможно, привыкли научились использовать, чтобы избежать более болезненной для Вас ситуации. Было бы хорошо для самой себя разобраться и в предыдущих не сложившихся отношениях (предыдущий опыт очень важен в построении настоящих/будущих взаимоотношений) и разобраться в сегодняшней ситуации, чтобы найти наиболее действенные и удовлетворяющие Вас варианты решения.
-
Здравствуйте Елена, «как вообще оценить масштаб проблемы» — здесь важно для начала решить о какой проблеме идет речь? По сути Вы описали ситуацию где участвовали 2 взрослых человека, которые без Вас приняли решение и осуществили задуманное — это факт! Просто событие которое произошло. А вот все остальное это Ваше восприятие! Очень много чувств и эмоций собралось внутри Вас как реакция. Вот на эти реакцию и стоит обратить внимание с ней и стоит работать. Перерабатывать эти эмоции и смотреть почему они такие бурные. «не знаю как реагировать…» — не обманывайте себя, Вы уже отреагировали. Вам уже больно и обидно до шокового состояния. И в этом состоянии Вы пытаетесь принять решение. Теперь важно посмотреть а эту реакцию и разобраться с ней т.к. в сильном эмоциях мы не способны принимать правильные решения. Все что мы можем это прожить свои эмоции принимая их и осознавая, мы не можем контролировать других и их поступки. Важно сместить этот фокус внимания на себя. И осознать что контроль как раз и рождается там где много тревоги, а много тревоги из-за подавленных, спрятанных, накопленных эмоций на которые и стоит обратить внимание!
-
Елена, добрый день. Вижу, сколько у вас накопилось, и не даете себе возможность разместить эмоции по месту происхождения — в мужа. Если бы хоть частично это сделали, сообщили бы прямым текстом, как вас эти поступки и его покорность воле матери, акцентированность на ее интересах вас ранит, возможно, отношения были бы честнее, напряжения — меньше.На мой взгляд, ваш муж не сепарирован от матери, поэтому много энергии — заботы, траты — направляет туда, а не в собственную семью. Он и разведется с вами, если такое произойдет вдруг, тоже только по той причинн, что не может сепарироваться от матери (есть такой вид сложной сепарации как развод с собственной женой при невозможности сепарироваться от другой значимой женской фигуры — матери). Он ей и сын, и отец и в какой-то степени муж. Это распространенное явление и очень ранящее для партнеров. Без терапии преодолевается усилием воли, но для этого должны быть условия, среда. По-моему, вы ему создаете тоже не партнерскую, а материнскую среду: заботитесь о нем, несете расходы на него, себе отказываете, ему даете, не претендуете на лучшее. Тем самым его мужской части не очень есть где разместиться да и зачем, если партнер-мать по собственной воле закрывает большую часть потребностей.Ваш выбор тоже достоин исследования: как-то у вас сложилась в голове возможность такого партнерства. Начните пожалуйста с себя: начинайте организовывать комфортнее, лучше, доброкачественнее вашу собственную жизнь, подкрепите силы и осознанность в терапии: разберите ваши семейные модели. Судя по тому, что происходит в вашей семье, в этой модели есть функциональные изъяны
-
Здравствуйте, Елена!
А какие у Вас планы? Какие цели? Вас обижает, что муж не советуется с Вами?!
Муж принимает свои решения и о Вам их не говорит, т.к. сам решает. Вы можете поговорить с мужем о том, что Вас беспокоит и сказать мужу, как Вы хотите, чтобы было. Если не говорить мужу о том, что Вас не устраивает, то он не поймёт, не догадается.
Муж может считать, что он делает, как лучше, тем более, если Вы молчите. А Вы говорите своё мнение, своё решение.
Если муж взял кредит, то он может выплачивать его сам, без Вашей помощи, Вы не предлагайте свои деньги.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Также начните радовать себя, позволяйте себе ходить в салоны красоты, покупать что-то. Кто, если не Вы себе это сможете разрешить?!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи! -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте, Елена, дело в том, что ВЫ в отношениях с мужем становитесь мамой, которая мотивирует, планирует, направляет его, а он как был инфантильным незрелым, так и остается. Когда ребёнок (муж) делает что-то не так, то Вы (мама) недовольны, а он знает, что мама простит и всё будет как раньше. Т.е. по сути конкуренция между Вами и его мамой, а он, как ребёнок и продолжает им быть.
-
Думаю, что сейчас основное — это найти пространство, где вы могли бы выговариваться и психолог помогал бы вам структурировать ваши переживания в какую-то более-менее единую картину. И таким образом можно постепенно продвигаться к пониманию себя своих желаний и действий.
-
-
Елена, здравствуйте!
Думаю, произошедшее стало для Вас триггером. Подумайте, где, когда прежде вы могли испытывать подобные чувства? (вы описываете произошедшее как предательство). Еще, извините если не правильно поняла, сложилось впечатление, что вы привыкли все решать за обоих, не «выключаете» контролирующую функцию. Для семейной жизни полезно, когда оба принимают решения окончательные, когда то вы, когда то супруг. Возможно, супруг, зная что вы откажетесь от покупки кухни, предпочел смолчать, чтобы избежать конфликта. Страшного я не увидела в произошедшем. Но вероятно есть моменты, которые письмо не раскрыло.
«в жизни мне всегда было легче порвать отношения» Почему так?, -вы сразу рвали отношения при возникновении каких то проблем..
Позвольте супругу оставлять за собой выбор.
Удачи Вам!
Похожие вопросы
Решено
Закрыт
vip
600
Игра в кошки-мышки. Добрый день, уважаемые эксперты! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Несколько месяцев назад я с несколькими коллегами переехали на этаж выше в отдельный кабинет.
октябрь 13, 2017 г.
Здравствуйте. Моя жена делает моему другу минет и мне это нравиться.скажите это плохо?
июнь 23, 2014 г.