Психология
Здравствуйте. У меня есть друг знакомы лично, но чаще общаемся по переписке. Живём в разных городах. Сначала я относилась к нему просто как к другу, а потом влюбилась. Это не просто влюбленность. - вопрос №5503232
Скорее одержимость, фанатизм, то что сводит меня с ума. На днях я от его друга узнала, что он собрался женится. Вроде бы нужно радоваться за друга, но я не могу. Хочу сохранить с ним дружеские отношения, но в то же время мне больно, что он выбрал не меня. В то время как я не вижу рядом с собой никого кроме него. К тому же я боюсь, что когда он женится он прекратит общаться со мной. Если не сразу, то через некоторое время. Как мне дальше жить?
июнь 15, 2024 г.
-
Всего ответов: 5
-
Александра, добрый день! Одержимость, фанатизм — это что-то про безудержность, безграничность, желание захватить и поглотить что-то очень желаемое. Заметили ли вы, когда именно в это трансформировались ваши чувства к вашему другу? Что этому предшествовало в вашем общении или исключительно в вашей жизни? Это чувство могло появиться не только в ваших отношениях с другом, но вследствие каких-то жизненных обстоятельств, и спроецироваться на него. Из вашего сообщения у меня сложилось мнение, что дружба была дружбой, причем не особенно близкой, в основном по переписке. Реальность в том, что при таком формате общения близость является больше фантазией, иллюзией, ведь вы наделяете человека качествами, которых он может не иметь. Чтобв узнать реальную личность, нужен длительный и достаточно плотный личный контакт. Вы, безусловно, знаете, как часто в отношениях наступает разочарование: как раз потому, что партнеры
-
(Случайно отправила недописанный ответ. Дописываю)… как раз потому, что партнеры часто «выдумывают» друг друга: идеализируют, что-то стараются не замечать, а что-то преувеличивать.В вашем случае, конечно, лучший способ снять напряжение- поделиться с другом вашими чувствами. Сказать честно, во что они трансформировались, как для вас важно сохранить общение. Заодно подумайте, что именно для вас важно в этих отношениях, чего вы не получаете в отношениях с другими людьми. Если вы чувствуете с ним себя как-то по особенному, то какие это качества? Подумайте, в общении с какими людьми вы можете получить что-то похожее. если все же случится потеря друга, то это действительно болезненно и раняще. Проживание потери предполагает несколько стадий: отрицание, гнев, торг, отчаяние, принятие. Заручитесь поддержкой людей, с кем вы можете разделить эти процессы (грамотный кризисный психолог — лучший вариант), приготовьтесь к процессу адаптации. Он может занять год и иногда больше
-
Здравствуйте, Александра!
Радоваться, конечно, нечему. Парень, в которого Вы влюблены, женится на другой.
Это больно. По-настоящему больно.
А знаете, что лучше всего?
Просто пережить боль. Не обманывая себя. Не пытаясь ее замазать и замылить.
Боль пройдёт.
И Вы поймете, как жить дальше. -
Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, Вы продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.
Чего хотите Вы? Отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды...
Или же, эта влюбленность нужна Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили? -
Похожие вопросы
Закрыт
Моя мама мастурбирует при мне! Ей 52 года и делает она это почти каждый день. Она старается делать это безпалевно, лёжа на диване и накрытой пледом, но я вижу как ее рука двигается в зоне
март 20, 2021 г.
Решено
Жена говорит что не когда не изменяла при этом смотрит в право верх её право верх, врёт ли она?
август 16, 2023 г.