Психология
Здравствуйте, отношения начали развиваться быстро ,на данный момент вместе 2 года. С мужем разница в возрасте 3 года, он младше, ему 28. Отношения начинались и развивались как в сказке. Ухаживания, - вопрос №5517268
цветы, поездки, летали заграницу. Через 2 месяца отношений сделал предложение. Столкнулись с проблемами потенцией у мужа. Я поддерживала его, но ничего не получалось, он не знал что делать, тяжело переносил. Я посоветовала идти к врачу, сходил, врач сказал что проблем нет и беспокоиться не о чем. Я взяла инициативу на себя нашла компетентного врача, нашли различные проблемы, сделали операцию варикоцеле, пропили нужные таблетки от болячек и нашли аденому гипофиза. Я делала уколы и ходила с ним по врачам, стали скачки эмоций у него проявляться, стали списывать на высокий пролактин и аденому, принимал таблетки. После всего этого, стал меня винить что проблема не в его здоровье, а в моем психологическом давлении на него, я сначала поддерживала, а далее стала говорить правду, что дорогой извини, давай воздержимся мне сложно быть неудовлетворений постоянно, конечно мы пробовали все. Но качественный секс не заменить ни чем. Он стал меня винить что мне не нравится, что я могу и за 5 секунд получить оргазм.
Вопрос задан анонимно июль 8, 2024 г.
-
Всего ответов: 5
-
Возможно у вас несовместимость по сексу пишите даты рождения свои и его.
-
Господи, столько тревоги в сообщении. Прочитать про треугольник и газлайтинг здорово, но дальше хорошо бы отдышаться, успокоиться и разобраться в том, что у вас произошло. Партнер взрослый мужчина, вы взрослая женщина. Какая разница, как называются ваши действия: важно понять, как вы выбираете делать эти действия, исходя из того, с какими вы сталкиваетесь последствиями.Вы для себя, например, чего хотите вообще? Каких отношений с мужчиной? А от этого конкретного мужчины — с ним это достижимо для вас?
-
Здравствуйте.
Мой папа (когда я был маленьким) говорил: слышал звон, да не знаешь где он. «Треугольник Карпмана», он не (только) про мужа. Он про Вас! Вы — спаситель (когда его лечите, утешаете, решаете его проблемы). Вы — тиран (когда вторгаетесь в его личное пространство, требуя «правды», исполнения обещаний. Когда задеваете его мужское достоинство, указывая на его несостоятельность в этом деле). Вы — жертва (когда он грозится уйти. Вы пугаетесь, не знаете, как будете жить без него). Все три роли — в Вашей голове! И здесь не про то, что нужно как-то воздействовать на мужа. Здесь про то, что нужно менять себя.
Для начала — научиться занимать «Взрослую» позицию. Пока Вам доступны всего две: «ребенок» и «Родитель» (кстати, именно Ваша «Родительская» позиция выдавливает мужа в позицию «ребенка» и у него «выключается либидо». Т.е. вся та работа по исцеления болячек, для возрождения либидо — бесполезна. А если выстроить отношения по принципу «Взрослый — Взрослый», то и доктора не нужны!).
Но вот это все — не для самостоятельной работы. Тут не всякий психолог, скажу я Вам, разбирается в транзактном анализе. А Вы нам заявляете: я читала про «треугольник Карпмана»… -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Похожие вопросы
Решено
Закрыт
Уважаемые эксперты-а что такое здоровые отношения? В Яндексе и Google про это непонятно написано-поэтому меня интересует Ваше профессиональное мнение.
февраль 11, 2020 г.
Решено
Задай вопрос экспертам Психология Здравствуйте! У меня было не счастливое детство, отец сидел в тюрьме, мать таскала мужиков домой. Однажды проснувшись ночью я поняла, что мать занимается сексом,
январь 18, 2021 г.