Психология

• Всего ответов: 4


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
июль 10, 2024 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Марина.
   Очень уж общий и абстрактный вопрос (типа: как стать миллионером?). Любая ситуация — это история. Вот ее бы и изучить, чтобы хоть понимать, что происходит между Вами и мужем. 
   А так, в общем плане: любая зависимость — это «детская» позиция. И «внутренний ребенок» пытается как-то решить свои (эмоциональные) проблема за счет некоего внешнего ресурса (в данном случае — мужа). Когда же человек принимает личную ответственность, то ищет ресурс внутри (а не вне), поэтому перестает зависеть.
июль 10, 2024 г.

Татьяна
79-й в Психологии
0 отзывов
Здравствуйте. Сложно ответить на ваш вопрос не зная подробностей. Могу задать вам пару вопросов? Или вы, напишите историю более подробно. Как она проявляется, как заметили, и в целом более подробно про ваши отношения
июль 10, 2024 г.

Афанасьева Ольга Михайловна
27-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте, Марина!
На самом деле, никак.
Быть эмоционально независимой значит быть без мужа. Правда, тогда Вы всё равно от кого-то или от чего-то станете зависимы. 
Если человек с Вами, всерьёз и надолго, это Ваш муж, вы вместе живете, ведете хозяйство, совместную жизнь — вы уже друг от друга зависимы. Другое дело, что эта взаимосвязь может быть различного качества.
июль 10, 2024 г.

Похожие вопросы