Психология
Со своим мужчиной в отношениях уже почти год. Вместе не живём, но он часто ночует у меня. И на протяжении всего периода я замечаю, что при любой некомфортной для него ситуации он уходит. Т.е. уезжает - вопрос №5528928
на дачу, если это лето или если это зима то уезжает к маме. И неизменно его в эти моменты сопровождает алкоголь. Пример. Я приехала домой и он после дневной смены собирается ехать домой (бывает что едет на дачу чтобы поделать дела и опять же чуть-чуть выпить). Спрашивает меня А что мы будет есть вечером? Я сообщаю, что у меня очень много работы (я работаю на швейном производстве и чтобы подзаработать я беру работу на дом вечером сделать), и что на шикарный ужин рассчитывать не стоит. Предлагаю не трудоёмкие варианты, вроде пельменей, макарон с сыром. Или если он мне поможет то пожарить картошки и нарезать салат. Он сообщает что устал, и в таком случае поедет на дачу. Я соответственно задаю вопрос А что, тебе на даче кто-то приготовит поесть что-то большее чем могу предложить я? Тебе ведь самому придется полноценно готовить ужин. Если не устраивают варианты, которые предлагаю я, значит предложи что-то своё.
вчера
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте, Алена.
«А что было сложно сообщить об этом? Это такая форма заботы?» — это форма контроля. Вы правильно понимаете суть. Что Вы с этим делать собираетесь?
«Я готовлюсь к разговору с ним, т.к. мы не обсуждали подробно этот конфликт» — для чего его «обсуждать»? Какова цель этого «разговора»?
«Разговор ещё предстоит. Но я не понимаю в чем корень таких его действий» — вот и спросите, заодно! -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Похожие вопросы
Решено
Закрыт
Уважаемые эксперты-а что такое здоровые отношения? В Яндексе и Google про это непонятно написано-поэтому меня интересует Ваше профессиональное мнение.
февраль 11, 2020 г.
Решено
Здравствуйте дорогие психологи, мой мч часто говорит что ему нравится каре у девушек, иногда предлагает сделать каре, не заставляет естественно, плюс я ему сказала что подумываю стать
май 20, 2021 г.