Психология

• Всего ответов: 6


Олеся Богуцкая
67-й в Психологии
4.8 77 отзывов
Оксана, если брать вопрос «ехать-не ехать», то почему бы Вам не поехать туда ради своего мужа, а не ради кого бы то ни было из родственников?  Вы с ним одно целое.  И на такие важные события семейные пары обычно ходят вместе, даже если один из них никогда не знал умершего.  Этим люди поддерживают  друг друга в сложных ситуациях.
Ну а касательно всего остального, возможно, люди просто недоумевают, почему кто-то не ведет себя согласно их представлению.  Но с другой стороны, нет дыма без огня.   И если люди так Вас воспринимают, на это есть причины.  Можно понять эти причины и выработать свою линию поведения, чтобы эти ситуации больше Вас не «дергали».
 
февраль 17, 2013 г.

Аннаஜ♥☆
25-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Обиды — это манипуляции, способ воздействия на кого-то, теребя его чувство вины. У них это хорошо получается, потому что вы чувствуете вины за их обиды, хотя, по сути, не имеете к этому никакого отношения. Они себе придумали ситуацию, и сами же на нее обиделись, а вы грызете себя этим чувством вины. Точно так же, как зеркало, и вы себя ведете. В этой ситуации единственный выход — это обозначить границы. То есть, в каких-то ситуациях вы делаете так-то и так-то, а в каких-то ситуациях не делаете ничего. Но без попыток доказать кому-то что они не правы. Думаю, что в на поминки вам лучше поехать, т.к. косвенно, неумело, но вас туда позвали. Тем более, что поминки — это не то мероприятие, когда кого-то куда-то зовут. Так же и со свадьбой родственников: здесь само собой подразумевается, что все родственники приходят сами, их не нужно звать. Изменить родственников мужа, как и его самого, вы не сможете, а вот изменить свое отношение к ситуации и перестать обижаться на пустом месте — вполне вам под силу. Просто важно понять, что тягаться со свекровью за Юру нет никакого смысла. Она ему мать, а вы жена. Поэтому конкуренция и ревность, кроме нагнетания страстей, больше ничего не принесет
февраль 17, 2013 г.

Nina Prokhorova
17-й в
26 отзывов
Доброго вам дня, Оксана!
В отношениях с родственниками есть некоторые нюансы, которые никак не вписываются в общие правила отношений в людьми вообще. Во-первых, потому что это родственники. Во-вторых, каждая семья имеет свои неписанные правила и обычаи, которые могут отличаться от правил и обычаев семьи ваших родителей или вашей собственной семьи.
Похоже, что семья вашего мужа по своему внутреннему укладу сильно отличается от семьи, в которой выросли вы. Можно предположить, что церемоний приглашений в общепринятом понимании этого слова туту не соблюдаются, и их слова: «если хочешь приходи», подразумевают не предложение, а руководство к действию, типа: «приходи обязательно», а также неприглашение к общесемейным празднествам или собраниям по различным поводам, вовсе не освобождает вас от них. В принципе, вы имеете право реагировать и поступать на эти точнкости пп собственному разумению, так как хочется вам, однако, вначале хорошо бы решить, что для вас важнее, — держать всю родню мужа на дистанции или постараться сблизиться. 
Согласна в коллегами, что перевоспитать всех родствеников мужа вам не удастся, осуждать их действия бесперспективно, потому что ник чему, кроме конфликтов не приведёт, но принять их со всеми достоинствами и недостатками вы вполне можете, если захотите, конечно. Если будут трудности или вопросы, пишите в чат.
Удачи вам и всех благ!
Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже.
февраль 17, 2013 г.

Лилия
34-й в Психологии
5.0 22 отзыва
Здравствуйте Оксана! Да, то что Вы описали, внешне выглядит так, что все Вас обижают, а Вы вроде бы все делаете правильно, но на самом деле внешние действия других людей, да и Ваших тоже-это всего лишь следствие, а причины лежат глубоко в подсознании и не сразу их удается разглядеть и вот Ваша задача сейчас-оставить любое суждение о действии других людей, особенно близких Вам и задаться вопросом " а какие мои скрытые качества привлекают такие ситуации вновь и вновь? что мне нужно изменить в себе, чтобы эти ситуации больше не повторялись, чтобы не наступать больше на одни и те же грабли?"-тогда ответ будете искать в себе, в своих убеждениях, вынесенных из детства, на основании которых Вы сформировали свою «модель» семейных и родственных отношений, но, которая не есть единственная, у других- своя модель семьи, отношений, себя-и ни Ваша модель, ни других, не является правильной или неправильной-она есть такая, какая сформировалась в определенной семье, но, если Вас что-то задевает, обижает, то это сигнал, что Вы не принимаете другую модель поведения и даже осуждаете ее, считая, что это неправильно. Поэтому Вам нужно научиться принимать и себя, и других такими, какие они есть, не оценивая правильно это или нет, не критикуя, не обижаясь, уважая мнение других, но и в «свой монастырь» не пускайте, учитесь принимать себя полностью, со всеми достоинствами и недостатками, учитесь любить себя, повышайте свою самооценку, делайте то, что доставляет Вам радость, то, что хочется, например, если нет желания идти на поминки- не ходите, но объясните мужу, почему, без обиды и без чувства вины- тогда он поймет, если же будете оправдываться (а это значит, что где-то в глубине души считаете себя виноватой), то близкие и будут так вести себя по отношению к Вам-раз есть вина, будут наказывать. Полюбите себя- изменится отношение и мужа, и свекрови, и других близких, потому что именно в семье мужа начинают проявляться те наши скрытые качества, которые мы до поры до времени в себе не замечали в себе, а часто и отвергали. Если нужна помощь-обращайтесь!
февраль 17, 2013 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте, Оксана!С посторонними людьми «я работаю с людьми и много общаюсь, проблем и недопониманий не испытываю» всегда легче общаться, чем с близкими, особенно с близкими со стороны партнера «с семьей мужа постоянно какие то казусы» и чтобы разобраться в причинах, по которым эти казусы возникают, необходимо разобраться в первую в себе, в своих ожиданиях, представлениях о том, какими должны быть эти самые отношения «с семьей мужа», мы все воспитывались в разных условиях, атмосфере, по разному воспринимаем одни и те же явления, события и т.д. и нам сложно сразу принять устои, привычки, особенности общение между членами семьи своих избранников, но если мы хотим гармонии и мира в своей семье, стоит научиться искать компромисс и в отношениях с родственниками мужа. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
февраль 17, 2013 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый день. Оксаночка, милая, у вас нормально и с воспитанием и мировосприятием.)))
Вы, на уровне подсознания, понимаете, что, например, на день рождения и на свадьбу приглашают не за день-два, а как минимум, за неделю; что на встречу не приглашают словами, которые выражают не желание «ну, если хочешь» и т.д. 
Оксаночка, вам нужно всего лишь, как воспитанному человеку, сменить модель поведения с родными мужа и, самое главное, научиться психологически грамотно отказывать им, а может и не только ним))) Да и с мужем вам стоит разговор построить так, чтоб он принял ваши аргументы и позицию)) Помните «ночная кукушка (вы) дневную всегда перекукует (свекровь)»)))
Мудрости вам. Лидия.
 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус
февраль 17, 2013 г.

Похожие вопросы